幽默小故事锦集一百五十篇

1、撞车幽默小故事

2、待遇低三倍，何以论公平幽默小故事

3、幽王的烽火戏诸侯幽默小故事

4、朵朵学英文幽默小故事

5、乞丐转行记幽默小故事

6、艳遇幽默小故事

7、智能防盗门幽默小故事

8、领导幽默小故事

9、绕不清的绕口令幽默小故事

10、哥哥你大胆地往前走哇幽默小故事

11、谁的名字最好幽默小故事

12、求救幽默小故事

13、才陈买了辆二手车幽默小故事

14、许二爷幽默小故事

15、比身手幽默小故事

16、父亲和爷爷幽默小故事

17、傅斯年的幽默幽默小故事

18、谁装王八蛋幽默小故事

19、酒后的自信幽默小故事

20、见面幽默小故事

21、都是大东西幽默小故事

22、哭笑不得的便条幽默小故事

23、白忙乎幽默小故事

24、邻居之间的秘密幽默小故事

25、你是谁幽默小故事

26、现场采访幽默小故事

27、笨贼幽默小故事

28、送客幽默小故事

29、这个真没有幽默小故事

30、细数娱乐圈里的“结婚狂”幽默小故事

31、你不懂的人气幽默小故事

32、今天没托地幽默小故事

33、桃花运幽默小故事

34、秃妮子相亲幽默小故事

35、经典小故事管理大不同幽默小故事

36、想吃饭就得找钥匙幽默小故事

37、娇之上当幽默小故事

38、过错年幽默小故事

39、十万元的真相幽默小故事

40、小心我跟你过不去幽默小故事

41、损招等2则幽默小故事

42、挨打的滋味幽默小故事

43、拉横人是宠出来的幽默小故事

44、小气鬼请客幽默小故事

45、授人以招幽默小故事

46、紫荆树为啥没有皮幽默小故事

47、没有调羹幽默小故事

48、奥特曼之糗事幽默小故事

49、仁慈之心幽默小故事

50、猫能避鼠幽默小故事

51、测试:你在他心中分量多重?幽默小故事

52、生产队长的谜语幽默小故事

53、阿P当老板幽默小故事

54、大傻个相亲幽默小故事

55、还是条好汉幽默小故事

56、如此胆小幽默小故事

57、真的灵验了幽默小故事

58、小气鬼相亲笑料百出幽默小故事

59、千万别放弃幽默小故事

60、我不能睡在你的床上幽默小故事

61、利人利己的生财道幽默小故事

62、一次奇怪的买桃幽默小故事

63、小关顿时来了灵感幽默小故事

64、七吨粮食幽默小故事

65、我是个窃贼幽默小故事

66、头一次听见这样“夸人”的幽默小故事

67、啼笑皆非幽默小故事

68、流失的顾客幽默小故事

69、倒霉连名字都和自己过不去幽默小故事

70、珍藏的鞋幽默小故事

71、梦回养猪场幽默小故事

72、伞乐活让我轻松赚来百万幽默小故事

73、错判幽默小故事

74、电脑商店遇到的抓狂事幽默小故事

75、咄咄怪事幽默小故事

76、犟牛砸缸幽默小故事

77、将就吃幽默小故事

78、棺人幽默小故事

79、规矩幽默小故事

80、房间钥匙忘在大厅啦幽默小故事

81、自找没趣幽默小故事

82、做不了主等2则幽默小故事

83、“打假”事件幽默小故事

84、老婆红杏出墙幽默小故事

85、再不结婚要变爷爷了幽默小故事

86、跳河幽默小故事

87、懒婆娘巧抓逃犯幽默小故事

88、让你偷个够幽默小故事

89、抢馒头幽默小故事

90、有趣的龟儿子幽默小故事

91、学时髦幽默小故事

92、劫匪在车上幽默小故事

93、特殊考题幽默小故事

94、长二寸幽默小故事

95、宝宝的圈套幽默小故事

96、因为我想吃幽默小故事

97、给上帝的五封信幽默小故事

98、你们没有淋过雨吗幽默小故事

99、我的不是零分幽默小故事

100、狐狸的悲哀幽默小故事

101、爹恋花幽默小故事

102、魔高一尺 道高一丈幽默小故事

103、谁都没有时间幽默小故事

104、挡驾幽默小故事

105、各国老公戴绿帽后的反应幽默小故事

106、鬼医生幽默小故事

107、无法求证幽默小故事

108、钓鱼岛幽默小故事

109、黑暗中的一吻幽默小故事

110、三只手相亲幽默小故事

111、老师认输了幽默小故事

112、名家的错误幽默小故事

113、突然袭击幽默小故事

114、提前下手幽默小故事

115、猜字谜幽默小故事

116、玩偶旅行社幽默小故事

117、嫂子带傻叔子领结婚证幽默小故事

118、我逼你回来幽默小故事

119、大奖害死人幽默小故事

120、寿命的比喻幽默小故事

121、阿p探亲幽默小故事

122、新婚之夜幽默小故事

123、保管员幽默小故事

124、探望病狮幽默小故事

125、喂狗幽默小故事

126、耗儿的爱情生活幽默小故事

127、懒汉偷羊幽默小故事

128、悲剧事件集锦幽默小故事

129、老外上司改规矩幽默小故事

130、阁楼上的脚步声幽默小故事

131、爱情魔汤幽默小故事

132、林肯舞弊幽默小故事

133、一个电脑迷的一生幽默小故事

134、59个角度透视企业幽默小故事

135、商人的烦恼幽默小故事

136、怕挨打幽默小故事

137、相亲，歪打正着幽默小故事

138、老公公封神幽默小故事

139、被困在瓶子里的巨魔幽默小故事

140、收获幽默小故事

141、Ｏ型血告急幽默小故事

142、职权 幽默小故事

143、走错门真没面子幽默小故事

144、早恋风波幽默小故事

145、临终遗言幽默小故事

146、劣官让妈不清白幽默小故事

147、给我媳妇吃啥了幽默小故事

148、是逼债幽默小故事

149、秘书幽默小故事

150、巧舌如簧幽默小故事

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点击隐藏列表第1个、撞车

这天早上，李青山起来晚了，饭都没来得及吃，骑上自行车就往单位跑，单位这几天正在搞整顿，减人增效，下岗分流，谁敢在这个时候出麻烦，他哈着腰，蹬着车，耳边风声呼呼响，就差没飞起来了。

李青山骑到十字路口，正赶上红灯，他见岗上没人，两脚用力，“嗖”地一下子就闯了过去，他在各种车辆的缝隙中穿来穿去，正得意呢，谁知一不留神，斜剌里拐过来一辆自行车，再想躲来不及了，就听“咣”一声，“哗啦！”两人撞在一起，全一个狗吃屎，摔在了地上。

李青山只觉得身上像散了架似的疼，才想爬起来，突然脑子里闪过一个念头：不能爬起来，万一对方比我还重，我还得管他的医药费？弄不好下半生就在我这儿过了也说不定，想到这儿，李青山躺在地上一动不动了。对方可能是撞得不轻，连动静也没有。

李青山就这么直挺挺地躺着在冰凉的马路上，听着身边的围观者小声议论。也不知是过了多少时候，就听一阵警车声，肯定是交警来了，不一会儿，就听招呼：“先救人！”接着有人先把李青山抬了起来，他觉得是把他放进了摩托车的跨斗里，李青山高兴地闭着眼睛躺在跨斗里，谁知又一个人压在他的身上，李青山正窝火，这人后腰带上的一串钥匙，又顶上了他的肚子。他想噌一噌，把钥匙尖顺过来，可这家伙死沉，根本顺不过来。他实在忍不住了，一嗓子叫了起来：“钥匙！钥匙把我肚子扎漏了！”交警一听这个活了，刚要说话，那个显然也受不了了，“嚷啥嚷，我还正硌着屁股呢！”

交警一听，气得把他俩全推下去了，两个人不但都被罚了５０元钱，还举着小黄旗，义务站了一个小时岗。 第2个、待遇低三倍，何以论公平

何三有烦恼。情绪低落，郁郁寡欢。认识的人都奇怪，何三和老婆吵架了？何三被领导批评了？何三恋栈不愿退休了？

何三是上海人，在一区级政府机关工作，马上到点，要退休了。

但何三烦恼的不是生活，不是工作，也不是即将到点退休。烦恼的，是去了一趟重庆，参加了一次支边青年聚会。

何三是71年支边青年，去的是云南西双版纳。那是兵团建制，上海知青，云南知青，四川知青混编在一起。何三所在连里，大多是四川重庆的。几年下来，何三和重庆知青们建立了深厚友谊。

老人家去世，四人帮倒台，西双版纳支边青年掀起了回城的狂澜。何三和他的重庆兄弟们一起，经历了大规模的罢工、集体绝食、卧轨、北上请愿等一系列抗争。终于在1978年的10月，像溃堤般的潮流，几十万人抛弃了数年辛辛苦苦开辟出来的橡胶林，数年同吃同住结下的兄弟情义，甚至抛下爱情结晶，——亲生孩子，回到了原来户籍所在的城市，开始了各自不同境遇的新生活。

当年回城的支边青年，原则上是各自父母所在单位接纳，没有父母的，由兄弟姐妹单位甚至近亲单位接纳。于是，不同的生活道路就从这里岔开了。

何三比较幸运，父亲是机关干部，于是就进了机关做勤杂工，随后几年被纳入了财政正规编制。

重庆那些支边兄弟们，开始几年还偶尔通通信。随着经济大潮泛起，随着各自结婚成家，大家都为自己的小家操劳打拼，昔日的兄弟情谊开始淡了，慢慢地疏远了，再后来就几乎断绝了往来。

前不久何三意外得知，昔日的支边青年要搞个聚会，邀请他参加。血液沸腾起来，潜藏心底的记忆浮现出来，那个让人疯狂的青春年代，那些同生共死的兄弟姐妹，这么多年过去了，你们可好？何三想都不想就订了机票，急不可待地带着一大包上海土特产香烟酒什么的，乐呵呵飞到了重庆，参加了当天的聚会。

欢欢喜喜去，满面愁容归，何三到底烦恼什么？

久别重逢，知哥知弟知姐知妹喜极而泣，你打听我我打听你，纷纷攘攘热闹非凡。当晚更是推杯换盏，“久别重逢非少年，执杯相劝莫阻拦”。喝光了白酒，喝光了红酒，喝光了几箱啤酒。席间响起当年老傣教的“水、水、水”吆喝声，席间也唱起当年改编的语录歌，什么要求领导“发个老婆”，”把你姐姐嫁给我”，等等等等。大家仿佛又回到了那战天斗地的年月，又回到了那胼手胝足同甘共苦的时代。何三真高兴，真像回到了兄弟们的茅草屋。毫无悬念，那晚大家都醉了。

第二天宿醉未消，何三就感到阵阵凉意。昨晚还揎拳掳袖称兄道弟的哥们，怎么就怀揣敌意了呢。冷冷的眼光，冷冷的话语。何三极力检点，有什么不是之处冒犯了兄弟们呢？

每个兄弟，都是握手拥抱了的；每个兄弟的家眷，都是寒暄问候到位了的。

小礼品都是送到每位手上的，香烟都像当年，发一支手上夹一支到耳朵边上的。

酒，都是敬遍了的；回敬的酒，也都是一口见底了的。只有五分的酒力，都是撑到了十分的。当街的呕吐，也和大家一样是翻肠倒肚的。

没有失礼之处啊。

何三渐渐想起来，酒酣耳热，大家纷纷述说自己近况，何三也不例外。他说了什么？他说，他在政府机关工作，工资也不是很高，但每月吃喝拉撒基本不动工资；房子100多平米不是很好，但地段不错，现在价值几百万；有辆小车，儿子在用。儿子最近也考进了机关当了公务员，明年就可以拿到一套房子，小户型经适房，定向分配机关干部，价格才四千出头，但周边价格是几万。马上要退休了，退休后工资可以拿到小五千，以后的丧葬费可以拿现工资二十个月小几万啊。

说来说去，在座支边青年中，何三是混得最好的。其他的，要么早就被几百元买断工龄现在四处打工，要么企业不景气早就内退每月仅有几百元勉强糊口。最差的是当年他们的营教导员，回城后进了父亲单位的大集体，很快倒闭，没有学历，只好四处打工做小生意，儿子十二岁那年得了癫痫，经济不好耽误了医治，现在非常窘困。头发全白了，背也微驼了，说话也木讷口吃了。而当年则是意气风发，精明干练，很早就入了党，提拔当了指导员然后是教导员。何三很敬佩他，一直把他当成自己的大哥。

何三有点醒悟，莫不是大家把他当作了贪官。于是，何三就像祥林嫂一样拉着每个兄弟的手解释，“兄弟，我只是机关搞收发的，无权无势。不动工资是因为单位每月都发购物卡；房子是单位房改后拆迁变大的；车子买来是混车贴的；儿子进机关是因为父母是公务员要加分的。退休工资高，死了丧葬费高那是国家规定的。

解释来解释去，大家还是冷冷的，何三优渥的生活和兄弟们窘困的处境形成了一道沟壑。分手时没有了亲热，甚至握手再见也是勉强的，只有教导员和他握手拥抱，然后对他耳语，“兄弟，这不怪你”。

“本是同根生，贡献也相同，待遇低三倍，何以论公平”。何三文化也不高，想不到那么深奥，只是懊恼怎样才能恢复昔日兄弟般的情谊。

第3个、幽王的烽火戏诸侯

中国自古以来就有这么个说法:龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。这么说,以周文王、周武王的英明神武,他们的子孙后代应该也是很不错的,可是事实证明,基因在遗传的过程中也会发生变异。这不,周朝的不肖子孙周幽王来了,我们一起瞧瞧他吧!

无厘头的大王

周幽王他老爹也不算是特别昏庸无能的人,可不知道为什么他的儿子如此不争气。即位没几天,幽王就显露出了不肖子孙的潜力。

幽王这家伙是一个相当无厘头的人,他对朝政不感兴趣,只想多给自己积累点金银,好多吃喝玩乐一下。所以,他任用贪财好利、善于逢迎拍马的虢石父主持朝政,变本加厉地剥削人民。于是,天怒了,各种天灾连年不断。

但是幽王还不醒悟,只知道花天酒地。这时候,有个人看不过去了,他就是大夫越叔。越叔劝周幽王把在美女身上的心思转移到朝政上去,幽王就恼羞成怒,革了他的职,把他给赶出去了。大臣褒响心中不满,就向幽王提出了抗议。幽王本来就一肚子火,被他这么一抗议,更是火上浇油:“来人,把这个不知深浅的老头给我关起来!”

就这样,褒响被关进了监狱。理由是:谁让你这么不长眼睛?

天上掉下个褒妹妹

褒响被抓了,他的儿子很着急!因为,以周幽王无厘头的性格,说不定哪天不高兴,他爹就人头落地了。他拿出了三年的时间,马不停蹄地到处跑,他要找一样东西,一样可以把他爹从狱中救出来的宝贝。

这天,他还是策马奔驰在寻找宝贝的路上,忽然,有个人挡住了他的马。心里窝火的他正准备破口大骂,低头却碰上了一张让他惊呆了的脸。

他也算是生在富贵之家了吧,从小见的美女也不少,可是他就是没有见过这么美的!他心里一阵暗喜,这就是自己要寻找的宝贝啊!真是踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫!

于是,穿着破烂却掩饰不了天生丽质的女孩跟着褒响的儿子到了褒府,开始接受淑女培训。培训过后,一位改变中国历史的美女诞生了,她就是褒姒。

美女不爱笑

新鲜出炉的贵族美女褒姒如期出现在了周幽王的面前。

看着褒姒,幽王的眼睛都直了:真是太美了!美女当前,周幽王似乎一下子忘记了褒响的罪过,不但当场释放,还赏了好多金银珠宝给他。由此可见,美女是很厉害的,因为连英雄都难过美人关,更何况周幽王还不是英雄呢。

周幽王真是太喜欢褒姒了!简直就是捧在手里怕飞了,含在嘴里怕化了。可是,这个美女不知道怎么回事,不喜欢笑。幽王很发愁,他挖空心思地想着各种各样的方法来逗她笑。

幽王找人搜集全天下的笑话讲给褒姒听,褒姒好像没听见一样,嘴角动也不动。幽王找街头小丑来宫里表演,大家都被逗得哈哈大笑,可是褒姒就是不笑。

幽王这下犯难了。可是他想,我一个人想办法肯定有局限性,要是我让天下所有人都一起来想办法逗她笑,肯定会成功的。说办就办,这天周幽王下诏:有谁能想出让褒姒笑一下的方法,赏赐千金!

原来这就是一笑倾城

重赏之下必有勇夫。果然,这天总理虢石父想到了一个高招:“大王,当年为了防备西戎入侵,咱们建了二十多座烽火台。只要敌人打进来,士兵们就一连串地放起烽火,让邻近的诸侯都瞧见,好出兵来救。现在天下太平,烽火台早就没用了,不如把烽火点着,让诸侯们上个大当。娘娘见了这些兵马一会儿跑过来,一会儿跑过去,肯定会笑的。您觉得我这个办法怎么样?”

幽王听了大喜:“虢总理,你不愧是本王的左膀右臂啊!这么有创意的方法都能想出来,不枉本王这么多年来优待你。好,就交给你办了。”

这是历史上“辉煌”的一夜,因为沉默已久的烽火重新点燃了,火光映红了半边天,很是好看。周围的诸侯看到烽火燃起,以为天子有难,连夜起兵赶赴京城。诸侯到了京城一看,什么事也没有,而且天子根本不在京城。问了一下才知道,幽王去了细山。诸侯顾不上休息,又统率大军奔赴细山。 到了之后,诸侯再次愣住了:这里哪像是打仗的样子啊?只听琴瑟之声,不闻炮火之味啊!这时,周幽王站在城楼上对大家说:“诸位爱卿辛苦了,没有敌人,你们回去吧。”没办法,碰上这么个无厘头的天子,诸侯们恨得牙痒痒的,却也只能收拾兵马回家了。褒姒在城楼上看到仅仅凭着几缕烟火,这么多的兵马就跑来跑去,觉得十分好玩,她笑了,她真的笑了!幽王大喜,赏赐了虢石父。

过了许多天,幽王的烽火台竟然又点燃了。诸侯都在想:大王估计又是想要逗褒姒笑吧?可是他们都猜错了,这一次,敌人真的来了!

可惜,就算这次的烽火烧得再旺,烟再浓,都不管用了,诸侯都学会了欣赏这种烟火的美丽,再也不会傻乎乎地发兵去逗褒姒笑了。于是,在西戎的进攻下,幽王用一个玩笑给西周画上了句号。

就这样,西周灭亡了。褒姒完美地演绎了一场叫做倾国倾城的古装大戏。

第4个、朵朵学英文

朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧 朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说 妈妈：呃 不知道耶 朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？ 妈妈：啊 那个猫我知道是T，猫头鹰 朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈 妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？ 朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说 妈妈：这个，呃，我也知道下次也问我这个吧第5个、乞丐转行记

为了整治市容市貌，新上任的姜局长放了三把火。第一把就是针对街头乞讨的难民和流浪汉。他认为这些人的存在严重影响了城市风范。必须要把他们容纳到福利院才能还街道一个清新干净的景象,才是人民的父母官。

乞讨界的冒牌乞丐王五和李三桂是两个靠博取别人同情度日子的懒汉。这一政策逼得他们要失业了，他们也不愿与真正的难民们一同住进福利院。怎么办？这两个人凑在一起，谈论着行情。

王五抱怨说：“我们还是想个办法转行吧。就算没有这样的政策，我们干这行也很难混了。咱们每天不得不放下自尊，装瞎装瘸，顶着风吹日晒。蹲一天下来也所得无几。愿意扔钱的也只有个别小学生，人心冷漠啊！”

李三桂听得连连点头，他叹口气皱皱眉道：“我们还是休息一段时间再说吧！”

经过整治的街道文明美观多了。有时会有威武的巡警走过，他们工作积极，责任心强。凡看到街上有乱摆乱卖的小贩，明抢暗偷的毛贼，或是哭穷叫苦的乞丐，都会按照相应的条例对他们严惩不贷。群众们对于这些穿着制服的好警察都肃然起敬。

这一天，一个值班的巡警刚走到街头，就看到光天化日之下前面的银行门口一个抢匪明目张胆抢了一个抱小孩的妇女的钱就跑。那妇女急得想哭，追也不是，不追也不是。这还得了！！！在警察眼皮下如此大胆，他马上追了上去。嘴里怒喊着：“你给我站住！”那抢匪哪里会听他的，跑得更飞快。把他的天敌远远地甩在了后面。眼看着他就要跑出街头，好几个英勇的群众也帮着这位民警追了上去。

“警民同心，其利断金”。眼看就要追上了，前面的抢匪却突然一回头，使出绝招向身后的人抛下了一叠钞票想弃钱而逃。此情此景警察当机立断用命令的口吻边跑边说：“几位大哥，钱在地上麻烦捡起交给那位女士，我还得抓到抢劫犯！”说完再一冲刺，一个精彩的擒拿把抢匪抓住了。他英姿飒爽，正气凛然道：“给我老实点，到警察局去！”在场的许多人鼓起掌来。用敬佩的目光看着这一警一匪消失在街头……

那位妇女也抱着她的孩子向捡钱的人群走来。她怎么知道，至于钱财，呜呼哀哉！全是假币！此时人们再想追也无能为力了。那两个人已经到了一处无人的隐蔽地带。在那里他们喘足了粗气，“警察”脱下帽子扇了扇，对另一个说：“王五，没人追来了，快拿出来数数有多少。”想到钱，两人眼前一亮，王五道：“哈哈！共五千！扣掉假制服和化装的钱还赚了四千八。看来做这行比乞讨强多了，只是下次我来做“警察”让我也威风一回吧！……”第6个、艳遇

天气很好，微风拂动脸庞，就像情人的抚摸，我懒洋洋的漫步在学校，幻想着这个年纪该幻想的东西，这时身后传来一个甜甜的声音：“同学，同学。。”

我回过头，见到一个清纯可爱的小女生站在我身后，大眼睛一眨一眨的看着我，我一阵的眩晕，难道传说中的桃花运砸到哥身上了？我假装镇定的问道：“嗯，你是在叫我吗？有什么事？”

她可能是有点害羞，耳朵都红了，但是嘴巴倔强的抿着，上下打量着我，我不动声色的挺起了胸膛，哥的胸肌还是没话说的！看吧！看吧！给你看个够！一直看得我的城墙脸都要红了她才怯生生的问道：“你身体很好哦？”

我心里暗喜，难道是让哥帮忙搬东西？这是个好机会啊！我微笑道：“还可以吧，我高中时候是体育队的，有什么可以帮你的？”

她的脸更红了，双手纠结在一起，不好意思的说道：“也不是帮我啦，不过。。”

我呵呵一笑，打断道：“没事，帮谁都可以。”据说正直热心的男人对女性更有吸引力，哥现在不是很热心嘛，哈哈。

果然，见到我这么热心，她好像放开了胆子，回头看了一下她身后那个打着红色加号的棚子，对我说道：“你可以献点血吗？那些病人人都好需要你的帮助哦。”

我……

第7个、智能防盗门

王教授自从家里被盗后，下定决心自行研发新型的智能防盗门。功夫不负有心人，终于新型的智能防盗门上了岗，为此报纸上还作了专题报道。 刚好有个惯偷也看到了那则报道，他想自己什么样的门没见过，还不是一样轻轻松松就搞定了，再说自己白天时间大多花在网吧里，多少也算是半个电脑专家了，因此就不信这个邪，看清了报上说的地址后，就想会一会这扇智能门。 惯偷就是不一样，也不急着下手，而是装着收旧货的先到教授所在的小区进行了一番侦察，了解到教授白天家里没人，因此就来了个白日闯。 教授家在三楼上，惯偷三步并作两步就上了楼，拿眼睛的余光扫了一下几个墙角，确认没有安装摄像头，于是就放心大胆地研究起了那扇智能防盗门。 要说这门在外表上与普通的防盗门没多大的区别，只是在门的正中央多了一个小小的电子屏，边上还有一排按钮。惯偷用手轻碰了一下门，那个显示屏上就跳出了一行文字：“欢迎使用智能防盗门，开门请按确认键。”惯偷找到了那个“确认”键按了一下，随后屏幕上又跳出一行字：“请回答下面的问题，答对三题门将自行打开。” 惯偷想自己读书时最怕回答问题了，只能硬着头皮试一试，正在这时，题目出来了：“1加1等于几？”一看到这个问题，惯偷险些笑出声来，正想按下2字键，一想不对，问题不可能这么简单，会不会是有意考验人，于是试着按下了3字键，不想屏幕上随即出现了礼花：“恭喜你，回答正确！”随后又跳出：“你现在几楼？”这不是三楼嘛，惯偷又想按3，但最后还是想当然地按下了4字键，屏幕上又是礼花又是恭喜。“你是这家的主人吗？是按1，不是按2，不清楚按3。”对于这题，惯偷毫不犹豫地按下了1字键。 这时奇迹出现了，只听得“啪”的一声，防盗门打开了，透过防盗门往里一看，里面的灯也在相继打开，惯偷可高兴了，谁说智能的东西攻不破，自己不还是三下两下就搞定了，于是大步走了进去，身后的防盗门自行关闭了。 也许是太相信防盗门了，里面不仅所有的房门没关，就是书桌、衣柜什么的也都没有上锁。因为知道教授家白天没人，惯偷也就不急不忙地一间间翻起了值钱的东西，好不容易才把所有值钱的物品打成了包，这才心满意足地准备离开。 当他走到防盗门边时，一看吓了一大跳，这门上写着：“开门请按110！”“110”可是平生最惧怕的。这门真的特别，除了门边有个数字键外什么也没有，还是从窗户或别的地方出去吧，可找遍了所有的房间，愣是没有找到一个窗户。这是什么鬼房子，连个窗户都没有。 转了几个圈，还是回到门边，取出随身带来的小撬棒，可门上连个锁孔也没有，而且门缝也很小，自然一点用场也派不上。看看实在没办法，只得去试着按下防盗门上的110键，然而门却一点反应也没有，连试了好多次，还是没有反应，再试按别的数字也是如此，惯偷急得双脚跳，只得用力敲门叫人。 就在这时，门“啪”的一声开了，惯偷正想出去，却与门外的人撞了个正着，抬头一看却是教授，后面跟着两个警察。 教授冷笑着说：“你小子智能的也敢偷，告诉你吧，这门是我特地为你们这些人设计的，那些问题随便答什么都对，没想到吧。里面的键可是万万按不得的，你一按，我手机上就反应出来了。” “你的房子怎么没有窗户？”惯偷绝望地问道。“不会吧，你回头看看。”惯偷回头一看，只见每个房间都有窗户，而且还没装防盗栏，惯偷更是一头的雾水。 教授笑着说：“你用显示屏开门，那些安装在窗户上的防盗板就会自动把窗户封起来。不过，考虑到你们不习惯，所以开门的同时，所有的灯会自行打开，这样里面就显得很明亮了。” 惯偷还是不解：“那现在怎么有窗了？” 教授扬了扬手中的磁卡，说：“这个嘛，因为我一直是用磁卡开的门，当然就很正常了，你那是非正常开门！”第8个、领导

听说女儿的男友要来家里，张老汉既高兴又紧张。据说女儿男友在镇政府工作，那可是干部啊！张老汉心想。

老汉早早地把家里打扫个干干净净，就等着女儿和她男友的到来。左等右等，终于等来了……

“大爷，你好！”女儿男友说。

“领导好！”张老汉有些紧张，不由说道。

众人惊愕……

“大爷，你抽烟！”女儿男友说着递给老汉一支烟。

“哦…哦…我不会。”老汉道。

“大爷，你喝茶。”女儿男友斟满一杯茶端给老汉，说道。

“啊…不会……”老汉开始拘束起来。

众人不由都窃笑起来……

张老汉开始浑身不自在，坐左看右看。

“领导……我出去把鸡窝堵上……”说着疾步而出。

众人哗然，齐说道：“天还早呢！鸡没上窝啊。” 第9个、绕不清的绕口令

老年合唱团为提高演唱嚼字的清晰度，团长要求每人结合自身，由相近的字和词组成一组绕口令，每人口齿伶俐地说清楚。

园林局的桂姐先说：“桃子李子梨子栗子榛子槟子和棒子，载满院子村子和寨子；”

木工出身的老王厂长说：“刀子斧子锯子和凿子锤子刨子和尺子，做出桌子椅子和箱子；”

语文教师秦老师说：“名词动词数词量词代词副词助词连词，编成词语诗词和唱词；”

丝织厂工艺师阿芳说：“蚕丝生丝熟丝缫丝染丝晒丝纺丝和织丝，自制细丝粗丝人造丝。”

最后轮到住在中心城区的大老李了，他支吾了好半天，“宝车子-奔车子-桑车子-雪车子-别车子，绕来-绕去-绕到哪……”

“绕不清了吧！”团长问：“你说的是宝马奔驰桑塔纳雪佛兰别克车吗？绕到哪？”

“绕到56万了！”大老李闷闷不乐地答,“昨天儿子买了车，兴高采烈开进小区，绕来绕去没处停。物业说，寸土寸金，停车位已满，现在搞一个车位56万了！所以，我满脑子的车绕来绕去，就是绕不出个名堂来！”第10个、哥哥你大胆地往前走哇

退婚的苦恼

排长林山青在国防施工时，为抢救战友，荣立二等功，但右耳被炸伤，伤疤像蚯蚓似的从右额角挂到腮帮。他把伤残的情况写信如实告诉了未婚妻柳嫩妹，她在乡供销社当营业员，他们是前年林排长探亲时，由大姨介绍定亲的。柳嫩妹回信说：我不能嫁给一个破了相的人！这话像刀插进林排长的心窝，他痛哭一场，给妈写了信：儿因公伤残，如今成了‘破相人’。嫩妹提出要断亲，随她去吧！儿决心单过一辈子。

奇怪的家信

此后，林排长隔几天就会收到妈妈的来信，净是些令他惊奇的语句：杜鹃花开有红黄白紫，姑娘的心也是色彩万千，有贪金钱有爱外貌，也有敬爱英雄情更深。从报纸上看到儿的英雄事迹，妈心头热烘烘地把报纸贴在心窝，就像搂着儿……儿，别折磨自己，你为国立功妈光荣，儿尽管放宽心，好媳妇妈包寻。瞧，这哪像一字不识的农村妇女的语气？

细看，字体端庄娟秀，怪，代笔人是谁呢？林排长写信问谁是代笔人，复信是：沟通亲人情意重，何须公安查案人？

回乡解谜

这个隐身人引起林排长浓烈的兴趣，他探亲回家想查个究竟。妈乐悠悠地告诉他：是小娟，你忘了？她是飞龙村方家大女儿，小学教师。前年春节你探家时，她不是带一群孩子敲锣打鼓来给我们家挂军属光荣匾？你们还叙谈了很久呀！

噢，是她，林排长记得她长得清秀，性格开朗。揭开了谜底，林排长心也凉了，自己实不宜与她相配。想到这，他心里反而踏实了。

料不到小娟主动找上门来。见妈热情相待，林排长打个照面就缩回里屋。小娟大方爽快地笑道：山青哥，立了大功就摆架子，瞧不起乡下的‘孩子王’了？林排长只好迎上前：方老师大驾光临，欢迎，欢迎。小娟开玩笑似的说：山青哥，回来是查笔迹破案的吧？她说得这么直率、诚挚，气氛很快就热起来了。

好一会儿，小娟才说她弟弟明天结婚，特来请林排长做为她的好朋友去会亲。乡间习俗，姐姐带男友参加弟弟的婚礼，就被认定为是未来的姐夫。林排长拒绝：谢谢，我这副尊容还是不去为好。小娟嗔怪道：你为抢救十几位战友而破了相，立了大功，非常光荣，有什么好自卑的？怕人议论，我陪着你，为你保驾护航，行了吧？林排长的妈乐颠颠的，一口替儿子答应下来。

日头离东山顶已一竹竿，妈急着催儿子上路。林排长穿好军装，心神不宁地踱出家门，走了两里地，见交叉路口的樟树下，在乡政府当会计的中学同学刘进老远就朝他招手。原来他也是去赵家赴婚宴的。刘进告诉林排长，今天有好戏看了。乡里运输大户王健明日进千金，他看中了小娟，今天要去提亲，还说小娟就是黄金铸的，他也买得起。还有王副乡长也看上小娟，他是县政协主席的公子，在乡里分管文教卫生系统，方老头怕很难拒绝。

林排长觉得头晕，心窝发冷，他怕卷入复杂的漩涡，叫刘进先走，自己往回走。忽然背后飘来甜脆的叫声：山青哥，怎么给我脊梁看呢？怕你误事，特地来接你。别担心，爹妈我已说服了。林排长听了，心里热烘烘的，不禁热泪盈眶。小娟大方地挽住他说：不嫌弃就跟我走。一会儿轻声地唱起来：哥哥你大胆地往前走哇！林排长被感染了，也跟着吼起来：往前走！

第11个、谁的名字最好

以前上学都很单纯，刚到一个学校时，同学们都会想出各种各样的方法，让大家能快点记住彼此的名字，好增加感情。

我们宿舍当时一共六个人，分别是刘艳、国英、宝枝，玉锋、宁梅，还有我张霞，我们商量后选用了最老套的一种――名字修饰法，所谓名字修饰法就是尽量地把每个人的名字包装的越显亲热越好。国英提议说，像香港人那样吧，叫阿英，阿艳的听着也挺好，可是宝枝她们几个不同意，说太俗了，接着商量来，商量去，大家意见都不统一，最后玉锋说，要不用每个人名字最后一个字加个子字叫，这样叫出来像日本名字一样，时尚，大家一致说好，还非要先叫一下都适应适应。

最先叫艳子、英子确实感到很亲切，可是到了宝枝这就出问题了，枝子，枝子我们叫了几声都嫌太绕口，说不好改成了宝子吧，最后叫着叫着却成了包子、报纸了，接着是玉锋，也没人叫锋子了，都是疯子疯子的叫，一边叫还一边笑，玉锋也笑，没想到自己出的主意坑住了自己，我也是一个的劲的搂着肚子笑，最后才想起我的名字也不好过，张霞，霞子，这么好的名字让这帮死家伙叫，还不叫成瞎子吗，我搂着肚子就往外跑，可惜还是被她们抓住了。

最后一个是宁梅，我们都很羡慕她，觉得人家的父母真会起名字，梅子，这名字多好，多有诗意，别说，还真有几分像日本人，这时，玉锋说：“既然想像日本人，咱给梅子改个四个字的名字吧 ，在梅子中间加两个字，那样听着才正宗。”我们都说好。大家想了半天也没好主意，最后还是玉锋文化好，说梅子是四川人，第二个字就用了川字，又说宁梅这家伙平时挺酷，第三个字就用酷字，这样宁梅的日本名字就起好了，最后还把梅川酷子四个字写在纸上让大家念，头两遍念我们还没觉出什么，可念着念着却都笑得躺在床上起不来了，宁梅更是追着玉锋打，原来玉锋真正想让我们念的不是梅川酷子，而是没穿裤子。第12个、求救

李二牛爱喝酒，什么场合也落不下他。这不今天是礼拜天，朋友们相约在酒店里聚会，他们从上午喝到晚上，整整喝了一天，二牛又喝大了。

大家都劝他住一晚上，可是他还不认输，硬是骑着摩托车走了。一路上摇摇晃晃的，借着月光在路上扭起了秧歌，也不知怎么搞的，突然他一头钻到了路旁的麦地里去了，弄了个人仰车翻。

在麦地里躺够了，他也缓过神来了，可是头脑昏沉沉的，手脚也不太听使唤，看来自己是回不去了。没有办法，他赶紧给他的朋友打电话，“我喝多了，走不动了，你赶快过来把我弄回去吧。”

“你现在在什么地方，是南区还是北区？是东区还是西区？”他的朋友急切的问道。

“我也不知道。”他迷迷糊糊的说道。

“那你周围有什么标志性的建筑物？”朋友想办法提醒他。

“没有，什么也没有！我的周围光秃秃的，好像是麦地。”他回答的倒干脆。

这是咋整的？我们这座城市的周边全是麦地，这可咋办？那就分头找吧！就这样大家围着个城市周边找了个遍，好在赶在天亮前大家终于在麦地里找到了他，他还在那里呼呼的大睡呢。这幸亏是夏天，要是冬天那该咋办？ 第13个、才陈买了辆二手车

老陈去年沙糖桔丰收了，着实赚了一笔。他口袋一有钱，就买了一辆二手车。老陈有了车，开心得连走路也扭上几扭。他领了驾驶证以来，都一年多了还没有摸过方向盘。他找了个好日子，叫上张扬，一齐潇洒的开一回，威风威风。

张扬觉得老陈买二手车太不值了。在张扬的眼里，凡是二手的东西都是劣品，是垃圾。“你想想呀，要是好东西，人家会舍得卖掉？”

但老陈可不是这样认为，只要自己觉得是物有所值的，何必计较二手三手的。他说：“才两万元呢。”

张扬见到了这辆七座的二手面包车，看上也算新净。价钱这么便宜？他有点不大相信：“有这么大的蛤蟆在街上跳？不会被人家忽悠了，车子是翻新过的吧？”

“忽悠你个头。它是从我表弟的舅子的大表兄他那里买的，都是亲戚，骗你都不会骗我。人家大把身家，都换几十万的小轿车了。”

虽然这都拐好几个弯的亲戚了，总算比陌生人好。

“老陈，咱别说那么多了，上车，我来开。”张扬欲打开车门。

“哈，你想都不要想，我还没有过把瘾呢。你乖乖地上车给我坐着。”

车子歪歪扭扭的在乡道上奔着。老陈越开越顺手，乐得吹起口哨。张扬不耐烦了：“吹什么吹，难听死了，不如放首歌听听。”

“也好。”老陈把车停了下来。摆弄了半天，也放不出一个。他挠挠头：“咦，怎么没声？张扬，按哪里呢？”

张扬俯过身去，使劲拍了两巴掌，也是不行。他哈哈的笑了起来：“二手车就是这样‘二’的了，你还是吹口哨吧。”

老陈有点不乐了：“回去之后，让李财看看该怎么弄。”

经过几场春雨的冲洒，乡道路面也有点坑坑洼洼。车子摇摇晃晃的，人坐在里面倒也很舒服。突然车底传来“啪”的一声响，张扬惊得支起身子，对老陈说：“轮胎爆炸？”

老陈赶忙停车，俩人一齐下车查看。

“哎？轮胎好好的呢。”老陈奇怪了。

张扬也觉得蹊跷：“莫非是油箱？”

“你傻呀？油箱爆炸你还能在这里站着说话？”

“二手车就是麻烦。那你钻到车底看看。”

老陈仔仔细细把车检查了一番，没发现什么异常的呀，真奇怪了。他直起身子，擦了一把冷汗，忽然指着路面上哈哈大笑起来：“张扬，你看，原来碾着了个空饮料盒呢。”

一场虚惊之后，老陈倒也放开了心，开的更顺手了。张扬看得心痒，对老陈说：“该我来开开了。”

“别急，等爬过了这道坡，再让你来开。”

这道坡叫虎头岭，从村里到镇上算它是最陡的，最险要的，坡的一边是峭壁，一边是几丈深的山沟。

老陈的车子嗷嗷叫着爬到半坡，使不上劲了，“咔”的熄了火。

“你这个老陈头，咋不加油冲上去呀？”

“冲不上呀。好在我警醒，刹车快点。要不然向后退去，掉进山沟，我俩得摔成柿饼。”

老陈打着火又冲了几次，车子就是开不上去。他无可奈何地对张扬说：“可能太重了，你下车。”

“什么破车，两个人都会超重？”张扬喋喋不休，极不情愿的下了车。

老陈又再试了几次，车子只是冒着黑烟拼命吼着，就是不愿走。

老陈伸出头来，大声喊：“张扬，你傻憨憨的站着干啥，还不来推一把。”

“推车？”

“对呀，磨磨蹭蹭的干啥？”

张扬气得哼哼，但也无奈，车子上不去，天黑也到不了镇上。他只好使出了全身的力气，连推了几把，车子一个劲的吼叫着，还是在原地不动。

张扬累得一屁股坐在路边，汗流如注，气喘如牛。他本以为今天过把车瘾的，想不到是来过把推车瘾呢。

老陈走下车，绕着面包车走了一圈，呐呐自语：“怎么一点力也没有似的？”

“干脆推……推下山沟算了……了。”张扬还在气喘吁吁。

“滴滴……”一阵喇叭声传来，好熟悉。

“李财。”老陈和张扬异口同声的叫了起来，仿佛在黑夜里看到了曙光。这个李财，开几年车了，经验丰富着呢。

李财停下车，问：“怎么回事？”

张扬没好气地说：“老陈的破车空车也爬不了坡，害我推了半天。”

老陈见了李财就像见到了救星：“张扬他两天没有吃饭似的，没丁点力气，你快下车，也来帮忙推推。”

老陈钻进了驾驶室，打着了车，伸出头来说：“准备，我加油啦，你俩出大点力气推哦。”

“还是我来开吧。”李财径直地走了过去。

张扬正在扎稳马步，准备全力推车，忽然，听到李财在奇怪的问老陈：“你怎么一边加油了，一边还踩着刹车的？”

老陈说：“坡这么陡，一会要是爬不上去，熄火了，车子会向后退的，如果掉进了山沟，两万元不就打水漂了？我这样一边加油一边轻踩刹车，是在以防万一呢。”

“好个精明的老陈呀，只是张扬……哈哈……”李财笑得贴地。

张扬听了，气得嘴都歪啦，半天说不出一句话。第14个、许二爷

许二爷是名人，许二爷在小镇开了家服装厂，是名副其实的企业家，个体老板。 早年许二爷穷得叮当响，吃了上顿没下顿，老婆时常抱怨。后来许二爷跟亲戚借了几个钱，开始从南方倒腾服装，得到第一桶黄金，再后来许二爷找到当镇长的同学，在镇上这条街的最东头，开一家服装厂。许二爷也开始了人生旅途的拼搏和辉煌。 许二爷的服装厂是小镇唯一一家民营企业。镇长很看好，很看重，时常光顾，当然每次都是中午快吃饭时去。虽然镇长与许二爷是同学，但人家是一镇之长，许二爷不敢怠慢，去酒楼小心翼翼伺候。酒足饭饱之后，推开麻将桌鏖战，输家自然都是许二爷。但许二爷输了也高兴，很多人拿着猪头还找不着庙门呢！ 许二爷开了服装厂，喜事连连，还被镇政府评上优秀企业家，镇长亲自给许二爷披红戴花，还颁发很大一块牌匾。面对台下几百号人，许二爷美得合不拢嘴，张着大嘴巴，一个劲地笑。镇长对许二爷说，对不住了，镇里穷，拿不出钱奖励你，只好你自己出钱买奖牌了。 许二爷眉开眼笑地说，镇长，我理解，这已经是对我最大的鼓励和鞭策了，感激还来不及呢！ 老婆没好气地说，臭美啥，自己花钱买奖牌，被窝里放屁自己闻。 许二爷心花怒放地说，你不懂，那奖牌落款可是镇委、镇政府，有人想买还买不来呢！ 镇长看好看重许二爷，镇政府的各个部门的头头脑脑也看好看重许二爷，于是认识的不认识的蜂拥而来，门庭若市，中午晚上都少不了推杯换盏。于是许二爷头上便套了许多光环：人大代表、政协委员…… 奖牌也纷至沓来，什么遵纪守法个体户、卫生、绿化、计划生育、扶贫先进单位，应有尽有，五花八门。甚至有一天，居委会的小脚老太太造访：许二爷，居委会号召灭鼠，你买些灭鼠药吧，避免老鼠啃了你的服装。许二爷点头应允，小脚老太太送来五蛇皮袋子灭鼠药，还送来一块“灭鼠先进单位”匾。 许二爷瞧着荣誉，喜笑颜开。 一年过去了，年终结算，会计哭咧咧地说，许总，企业亏损严重，再不想辙，恐怕就得倒闭。 许二爷傻眼了，不会呀，我揽的都是国外活，利润挺高的。 会计说，一年招待费以及这个费那个费，还有那些赞助费、牌匾费等，已经超出利润，这个月的工人工资却没着落！许二爷哭笑不得，把老婆的私房钱借出来给工人开了工资。 那天，镇长就要异地高就了，来找许二爷喝酒，却只见铁将军把门，院落空空如也，一夜之间，人走楼空，唯有那些牌匾静静地躺在那里，许二爷蒸发了。镇长狠狠地骂了一句这个许二爷真不是东西，老子对他这么好，他却不辞而别，跑了！镇长疑惑不解，又去找许二爷的老婆，许二爷的老婆一脸不屑地说，他死了，你不跟他是朋友吗？我还想找你要人呢！说着把一盆脏水泼在镇长的脚下，镇长跳着脚躲着，自讨没趣，悻悻地走了。 那年夏季，镇长，不，已经是副县长了，省里带队领大家去参观一家民营企业。那家企业真是气派，大家看得咂舌赞叹。突然一个熟悉的身影出现在眼前，省长介绍，这就是这家企业的老总许二爷。副县长顿时愕然了。 副县长悄悄把许二爷拽到一边，一脸不悦地说，许二爷，在家乡干得好好的，你怎么跑到这里来了？是我们对你不好吗？ 许二爷哭丧着脸说，你们对我太好了，好得我受用不了，我再不走，恐怕连骨渣都没了！

第15个、比身手

从前，在福建三明的归化一带活跃着三个小偷。真是无巧不成书，有天他们偶然碰到一起，就相互吹起牛来。

第一个小偷吹嘘说：“在下人称‘油滑哩’，就是说我像油一样的滑溜，来无影去无踪，神龙见酋不见尾，想抓也抓不住。自出道以来，我从未失过手，更不会在现场留下任何蛛丝马迹。知道吗？前年轰动一时的李家失窃案就是我干的。”说完面露得意之色。第二个小偷瞟了他一眼，心想：吹牛谁不会呀！看我的，我的牛皮要吹得比你更有水平。他不屑地说：“要说犯过的案子啊，你那只能算小菜一碟，你们可听说过去年县太爷家的翡翠项链不翼而飞？其实是被我拿上换酒钱了。我除了皇宫里的宝贝弄不来，别的只要我看得上眼，都有办法纳入囊中，官差们都拿我无可奈何。所以码头上的弟兄们说我比油还要滑。干脆叫我‘滑哩油’”第三个小偷听后，嘴角微微一笑，心想：你们一个比一个能吹。我若不把你们比下去，往后在这块地盘上还怎么混？想到这，他灵机一动，不紧不慢地说：“今个儿能结识二位兄台，真乃三生有幸。小弟不才，江湖人称‘落进油锅不沾油’就是在下。”顿了顿，又故作神秘地说，

“那天我小儿子哭着要买玩具，我就哄他，说我弄个印子给你玩玩，就把县太爷的官印弄来了，也不知现任县太爷用什么当官印？”油滑哩早气歪了脸，“奶奶的，你们太能吹，真把自己当作鼓上蚤了，我不服。”他按捺不住火爆脾气，嚷嚷开了。还是滑哩油更沉得住气，他把眼眯成了一条缝，上下再次打量起不沾油，然后慢条斯理地说：“噢，看来今天我俩遇上时迁祖师爷喽！我倒要见识见识你是怎样个不沾油法？”不沾油忙赔笑脸，谦恭地说：“二位息怒，小弟口出狂言，多有得罪了。”“哼，不行，放出的屁就不能收回去。咱们今天得来比一比。”油滑哩怒气未消，不依不饶。不沾油心想：看来，今日的牛皮吹大了，捅娄子喽！但他仍不动声色地说：“想问大哥，怎么个比法？”“就比……比……”油滑哩还没想好，滑哩油眼珠子一转，冷冷地说：“既是同道中人，我看就比身手吧！”“对对，就比身手，听说赵大财主富得冒油，我们就拿他开刀。”油滑呷随即附和着。滑哩油看了一眼不沾油，不沾油点了点头。于是三人动身前往八百里外的赵家大院。

谁都知道赵老财主是这方圆八百里最有钱的主。赵家大院院高宅深，墙高两丈，光护院家丁就有十几个，还有凶猛无比的大狼狗，可谓是戒备森严。

几天后，赵家庄里多了几张新面孔，他们昼出夜伏，行踪诡秘，没有人注意到他们。

这是个月黑风高的夜晚，赵家大院一片寂静。三个黑影一闪而过，领头的掏出个五爪倒钩，用力往上一扔，正好落在墙头。他猛地一拽，牢牢地钩住墙砖，他顺着绳子，攀爬上墙。没错领头的正是滑哩油。上了墙，他们也不急着动手，在各自的位置悄悄潜伏好，仔细观察院里的动静。

夜半三更时，他们直奔目标而去。财宝是珍藏在一个隐秘的地下室。地下室就在某个房间的底下，房间四周住有家丁。只有通过屋顶才能把财宝运出，而且这一切必须做得神不知鬼不觉，稍有动静就会前功尽弃。他们爬上屋顶，揭开瓦片，放下吊绳。由谁下去呢？这时，三人心里都嘀咕开了。油滑哩想：滑哩油啊滑哩油，你不是吹，你比油滑吗？今天我就要让你下去，看我怎么治你。想到这，他狡黠地对滑哩油说：“大哥，你比油滑，说明你的功夫了得，还是你下去吧！”他不知道，此刻滑哩油心里也在打着小九九。只见滑哩油嘿嘿一笑，指着不沾油谦虚地说：“老弟，你这话就说得不对。你忘记了他的名号了吧，叫什么来着？不沾油，落进油锅都不沾油啊！他那功夫绝对在你我之上。今天，不如就让他露一手，咱也好开开眼界啊！”不沾油心想：坏了，看来，今天不下去是不行了。是福不是祸，是祸躲不过。他清清嗓门，说：“你俩就别你推我让的，小事一桩，还是我下去吧！麻烦两位兄台在上面多多关照。”说完，不沾油一拱手，借着微弱的夜光，一猫腰，抓住绳索，一溜就滑下去了，像只猴子一样灵活，悄无声息。

很快绳索抖了三下，表示有三箱财宝。过了一会儿，绳子又用力抖动起来，第一个箱子很麻利地被吊上屋顶。第二箱也很快被吊上来了。在吊第三个箱子时，滑哩油和油滑哩感到格外的沉，他们费了九牛二虎之力才把它吊上来。

这时滑哩油小声地对油滑哩说：“老弟，我们赶紧把东西弄走吧！”“哥，不沾油还在底下呢！”滑哩油冷笑了下，阴险地说：“嘿！他嘛，就留在赵老爷子家作客吧！没有他，我们还可以多分点财宝。他不是号称不沾油吗？我倒要看看他如何脱得了身？”油滑哩说：“对，这小子不知天高地厚，活该！”说完，两人一阵冷笑。

他俩挑的挑、背的背，总算把三箱财宝运上了路。

大约走了三十多里路，两个人累得气喘吁吁，就停下来歇一歇。忽然，隐约传来了几声狗叫，后来，声音越来越清晰。再后来，这几条狗追了上来。接着有一群人追了上来，连脚步声都听得清。其中有一个说：“老爷，他们就在前面。”“那还不给我快追，一个都不许放跑！”声音雄浑，略显沙哑，分明是赵老爷子，滑哩油吓出一身冷汗，小声对油滑哩说：“老弟，一定是那混小子被发现了，赵家大院的人追了上来。”油滑哩显得很焦急，说：“大哥，我们该怎么办啊？”滑哩油不慌不忙地说：“紧张什么？他们一时半会儿也追不上。我们还是加紧赶路吧！”就这样，他们急走了二十几里路，油滑哩走得腿都发软，大汗淋漓。他停下来，上气不接下气地说：“大哥，休息一会儿吧，他们是追不上的。”正说着，那群家丁就追了上来，他们边追边喊：“给我站住，看你俩往哪里跑！”喊声震天。油滑哩和滑哩油吓得大惊失色，面如白纸。油滑哩哭丧着脸说：“大哥，他们怎么这么快啊！我可是一刻都没停下。”滑哩油这回可真紧张起来，发抖地说：“是呀，好像就在身后，甩也甩不掉。我没想到赵家庄的家丁训练有素。老弟，你要保重，抓紧逃命吧！”

他们俩带着箱子拼了命地跑起来。这一次直跑到他们筋疲力尽，再也跑不动了。滑哩油扔下箱子，瘫倒在地，边喘着粗气，边想：奇怪，他们怎么追得这么快，莫非护院家丁中有高手？刚想到这，就听到有人冲他们喊：“你俩还想跑？再跑，爷爷就取你们的狗命！”他们俩吓得屁滚尿流，面如土色，三魂丢了两魂。油滑哩双膝一软，跪在地上，如捣蒜般直磕头，边磕边喊：“饶命啊！大侠。”那人又说：“还不把东西留下，快滚！”二人听了，好像惊弓之鸟，扔下箱子，连滚带爬，头也不敢回没命地往前跑。一路上，风声鹤唳，草木皆兵，好像到处都是赵家庄的人。

山野间一切又恢复了平静。过了好久，传来了咚咚咚的声音，吱呀一声，一个箱子被打开。从里面钻出一个人来，正是不沾油。他拍拍身上的尘土，得意地笑了。原来，他早就看出滑哩油和油滑哩心怀鬼胎，为防万一，他将第三个箱里的银子全部倒出，在绳子上打了个活结，自己爬了进去。利用口技，神不知鬼不觉地吓跑了他俩。

第16个、父亲和爷爷

每到过年，父亲都是和他的一些狐朋狗友打麻将度过，这一年当然也是不例外了。几人约好晚上七点来父亲的家里打麻将。

晚上八点了，父亲的那些朋友还没有来，父亲无奈，只得陪着母亲都是看着春晚。

父亲：“这些王八蛋在搞什么鬼，这么晚都还不来。”

母亲：“大过年的，兴许他们有事忙，忙完了应该就会来了。”

父亲点了点头。

“蹬蹬蹬”

大门被人敲响了。

“看，不是来了嘛。”母亲道。

父亲没有说话，脸上还是有所抱怨，推开窗户就大骂：“你们这些王八蛋，怎么到现在才来啊？”

顿时敲门声停了，许久也是没有回话，大约过了十秒钟，弱弱的传了一句话上来：“是我。”

“他们来了吗？”母亲问道。

“不，不是他们，是咱爸带着果子上来了”父亲红着脸，低着头，声音小的连他自己都是很难听清楚。第17个、傅斯年的幽默

民国名士里有意思的特别多，傅斯年又是其中翘楚。与别的名士不同的是，傅斯年生性豪爽，疾恶如仇，臧否人物，敢怒敢言，人称“傅大炮”。的确，傅斯年给人的感觉是雷厉风行，充满霸气。不过，他也有风趣随和的一面。

傅斯年和罗家伦同为胡适的学生，同为“五四”健将，两人共话天下大事，引领学界风骚，是一对无话不说的好友。1923年冬天，罗家伦遭窃，衣物尽失，几乎到了“裸体归天”的悲惨境地。傅斯年闻讯，以“山外魔生”为名写信给罗家伦，调侃地劝慰道：“昨晤姬公，闻真人（罗家伦的绰号）道心时有不周，衣冠而往，裸体而归，天其欲使真人返乎真元耶！不然何夺之干净也？”又说：“今写此信，是告诉你，我有一外套，你此时如无解决之术，则请拿去。虽大，容或可对付一时。帽子，我也有一个，但恐太小耳。”罗家伦接信后，哭笑不得：“傅大胖子，就知幸灾乐祸！”

傅斯年确实是一个肥头大耳的大块头。昆明的人力车夫，拉起车来总是飞快地跑，可傅斯年上了车，车夫很是吃力。有一次，车子翻覆了，车夫不但不道歉，反而怪傅斯年过胖过重，要他赔车子。罗家伦笑问傅斯年：“你这个大胖子怎样和人打架？”傅斯年不假思索地答：“我以体积乘速度，产生一种伟大的动量，可以压倒一切！”

刘半农去世后，北大中文系急需教员，文学院院长胡适便出面向史语所借罗常培救急。傅斯年一向尊重胡适，二话不说就同意了。为了配合罗常培的工作，傅斯年还给他配备了助理，三年后所配助理竞达三人之多。谁知罗常培去了北大之后，迟迟不见回来，傅斯年只好向胡适要人：“莘田兄（罗常培）‘借出三年，可谓‘久借不归’，无专任研究员老是‘借出’之理也。”但北大方面还是没有动静，傅斯年无可奈何地自嘲：“孙、周是想占便宜却赔了夫人又折将，我是一片好心，没想到也赔了将才又折兵。”

傅斯年患高血压，到美国进行治疗。住院期间，傅斯年的体重足足减少了三十磅，仅有的几套衣服都太大了，裤腰大出了四寸。病愈回家的那一天，傅斯年一跨进屋门，就用只手紧缩着裤腰对妻子说：“我现在可称为楚腰细，再也不是傅大胖子了。”

傅斯年抵达台湾时，恰逢台湾有轻微地震。傅斯年不由笑道：“我真不愧是一个要人，一到台湾，便有地下礼炮向我致敬。”

在台湾大学任校长时，傅斯年大刀阔斧进行改革。他还邀请我国第一位留英学生李祈到台大任教。为了留住李祈，傅斯年破例给她配了住房。一次，李祈神色慌张地冲进傅斯年的办公室，说附近农民养的一只红脸番鸭咬破了她的袜子，鸭嘴接触到她腿上的皮肤，怕染上“狂鸭病”。傅斯年听了，哈哈大笑：“只闻有狂犬症，未闻有狂鸭症也。”李祈也怪，她坚持让傅斯年买下那只鸭子，送到医院去化验，傅斯年只好照办。证明鸭子没有病后，李祈才算安心。傅斯年笑着对李祈说：“你有任何条件我都答应，只是希望你以后多穿几双厚袜保护你的腿，因为我没有钱再买鸭子了！”第18个、谁装王八蛋

张二小，今年四十多岁了，特别爱和年轻的妇女开玩笑。一天村里到河边的一块地里去栽白薯，因为这块地离河近，所以由人到河里担水栽白薯。

张二小到河里担水时发现河滩上有一个小土坑，小土坑里的土好像是刚埋上的，所以他好奇地把坑里的浮土扒开，原来坑里埋的是甲鱼刚下的蛋，白白的甲鱼蛋整齐地摆在小土坑里。张二小看甲鱼蛋好玩，就顺手把甲鱼蛋扒出来装进口袋带走了。

社员们担了一会水后就都坐在地头休息，这时张二小又想起了口袋里的甲鱼蛋，他顺手从口袋里掏出来，然后把甲鱼蛋拿在手里玩耍。他的这个动作正好被一位年轻的姑娘看见了，那姑娘也好奇地跑到他身边说：“哎呀！哥，你怎么装王八蛋呀？”

张二小一听姑娘这话气得把脸一翻说道：“谁装王八蛋了？我这不是在手里拿着呢吗。”

“我刚才明明看到你是从口袋里掏出来的，你怎么还不承认装王八蛋呢？”那姑娘也不示弱地对他说。

张二小一看跟这姑娘解释不清了，一赌气抄起水桶到河边担水去了。这时在一旁休息的妇女们听了他们的对话，看着张二小离去的背影，都用手点着那姑娘哈哈大笑起来。这时那姑娘也琢磨过味来了，冲着张二小的背影一吐舌头也笑了。

第19个、酒后的自信

酒馆里克努特杰和一位推销员争论：“我敢用100法郎与你打赌，你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”

推销员想了想，一言未发地出了啤酒馆。10分钟后，他回来迎战。

眼见推销员一口气喝完12杯啤酒，克努特杰惊叹道：“你可真是好样的！”

推销员诚实地说：“说实话，起初我也是没把握。我刚才去了旁边一家酒馆，在哪里预先喝了一遍，才敢回来喝的。”第20个、见面

和女朋友交往1个多月后，我要去见她的父母了。

周六一大早，我就起来打扮。临近中午，在去她家的路上，我一直在想见到她父母该怎么说。

来到女朋友家门前，在门口定了好半天神，我正准备敲门，突然愣住了。

我一个同事从楼下上来。他姓刘，50多岁，就在我隔壁办公室。我赶紧打招呼：“哎，刘哥，你好！你也在这儿住呀？”

说话间，我女朋友打开了门。我赶紧介绍：“丽丽，这是我同事老刘。刘哥，这是我女朋友……”女朋友没理我，扭头冲“刘哥”道：“爸，你回来了……”第21个、都是大东西

老王到一个度假胜地旅游,来到一家宾馆。宾馆规模很大,里面还有游泳池。老王走进餐厅,对服务员说:“小姐,给我一份牛排、一杯可乐。 服务员给他拿来一个又粗又大的杯子,并解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”过了一会儿,服务员又端来一个巨大的盘子,又解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。” 老王喝了可乐,吃完牛排,又问服务员:“厕所在哪儿?” “在大厅里,向右拐第三间房。” 老王茫然地进入大厅,往右一拐,一不小心竟然掉进了游泳池,他拼命地喊:“救命!救命!”突然,他又想起了什么,马上大声狂叫:“你们等一下再冲马桶啊!”第22个、哭笑不得的便条

给普通话不标准的总经理： 要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。 ――个确定是我娘生的老芋留 给恶心的弟弟： 问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。” ――小鼻孔姊姊留 给伤心欲绝的老板： 公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？ ――惠岛有限公司的员工留 给大眼： 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？” ――不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？” ――觉得你蛮可爱的学生留 给某超速驾驶员： 我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？” ――彻底被你打败的交警留 给8岁的女儿： 请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，K？ ――当场很想消失的妈妈留 给初玩股票的美眉： 股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？ ――哭笑不得的营业员留 给恶心的萍： 当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。” ――正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留 给表达不佳的琳： 虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……” ――认为人只能死一次的璇留 给天才儿子： 虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。 ――怀疑你考语文总是100分的妈妈留 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！” ――不认为别人可以代替的教官留 给从没捐过血的大牛： 当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（）而我的血是！ ――被你彻底打败的捐血人小明留第23个、白忙乎

叶灯长了一副花花肚肠，还有些心理变态。他把自己家多余的房子出租给了一对新婚的小青年，在人家入住前，叶灯便做了手脚，在隐蔽处安装了一个针孔摄像头，准备在隔壁看“免费小电影”，偷窥人家小夫妻的私生活。 小夫妻搬过来的第一个晚上，叶灯打开机器，准备偷窥，可看到的却是一片花花绿绿的色彩，仔细琢磨图案，好像是件什么衣物。 这一夜，他自然一无所获。第二天，他找了个借口到隔壁一看，果然，镜头的上方被人家钉了个钩子，上面挂了一件女衬衫，歪打正着把视线挡了个严严实实。 叶灯好沮丧，但又不能不让人家挂衣服吧，只好等着碰运气，说不定哪天钩子上不挂东西了呢？到了晚上，叶灯故伎重演，又开始偷窥，可镜头前还是啥景物都看不到，而且一连几天都是如此，把个叶灯折腾得像热锅上的蚂蚁――团团转。经过几天的冥思苦想，叶灯总算想出了个办法。 这天，叶灯在街上买了个衣架，等人家小夫妻一下班就送了过去。叶灯搓着手，一副不好意思的样子，说：“我买了个衣架，可回来一看和自己的家具不太配，想起来你们好像没衣架，就放在这边给你们用吧。”小两口非常感动，连声称谢。 到了晚上，叶灯喜滋滋地打开机器，一看又傻眼了，镜头前还是一片模糊。第二天又找借口去看，叶灯差点没气晕过去，衣服是挂衣架上去了，可那枚钉子也没闲着，挂了一个竖幅的画作！ 叶灯急了，他要根本解决问题，他想好了，要找机会，把摄像头挪到天花板上去！ 就这样，一来二去，两个月过去了。这天，叶灯听说小夫妻俩要出趟远门，赶紧偷偷溜过去，要给镜头挪位置，可谁知才干了一半活，那小夫妻俩突然回家了，叶灯被当场逮了个现行。事情败露，惊动了派出所，结果是叶灯不但退还了小两口全部房租，还赔偿了精神损失费一万元。 叶灯偷鸡不成还弄了满手屎，真是王八钻灶坑――又憋气又窝火，满街的人都不用好眼光瞅他，邻居们断言说，发生了这种事，叶灯那房子是再也不会有人来租喽。 这天，叶灯正在家里犯愁，突然有人敲门。开门一看，是一男一女两个年轻人，看抱胳膊搂腰的亲热样子，是一对恋人。 见了叶灯，他们开门见山就问：“听说你有房子要出租？”叶灯一听，喜出望外，连连点头。对方提出要看看屋子，叶灯急忙打开房门，请他们进去看。两个年轻人在屋子里上上下下仔细地检查，连犄角旮旯都不放过，叶灯跟在后面有些奇怪：“你们查什么呐？”那女的看样子是个老实人，说：“跟你说实话吧，我们是在检查这房间是否安了摄像头。”叶灯吓得急忙摆手：“没，没，我发誓，绝对没有。” 那女的看叶灯着急的样子，乐了，笑着说：“真装了才好呢。”见叶灯一时没反应过来，又说：“你没听说吗？有对小夫妻租了人家房子，那房东偷着安了摄像头，他们一开始就发现了，先用东西挡着，假装不知道，过段时间找个机会告到公安局，抓了那蠢房东一个大憨头，不但房租退回，还白得了上万元赔偿金。” 叶灯听到这里，窝囊得捶胸顿足，把脑袋在墙上撞得咚咚响。第24个、邻居之间的秘密

我和朋友方立强很投缘，只是年龄相差十来岁。为了方便交往和照应，我俩把住房买在了同一个小区。事实上，还是我照应方立强的时候多一些，他是离了婚的单身男人，带着一个读初二的男孩子，而我呢，是一个未婚小伙，目前还没有什么事需要别人照应。

这不，一早上方立强就跟我说：“小赵，我要出差一周，你早晚帮我把家里的花浇下水，我儿子在学校住宿，周五晚上才会回来。他回来了，你管他的饭。你知道，我懒得跟他妈去啰嗦。”我连忙答应一声你放心吧。

吃完午饭，我看到自家电脑前养的绿萝有点蔫蔫的，想起方立强家的绿萝长得茂盛，就想去剪几串来，反正绿萝长得快，我剪几串，等方立强回家，那绿萝也就长还原了。绿萝能吸收甲醛、净化空气，看着也美，我很喜欢。我找出剪刀，兴冲冲地往方立强家走去。

到了方立强家门口，我掏出钥匙打开门，刚把门推开一点，就吓了一跳，因为我发现了一双男式的白色跑鞋——起码41码！莫非方立强突然回家了？听一下，没声音，我再看，妈呀，还有一只蓝色跑鞋，也很大！这三只鞋只能说明一个问题，这鞋不是方立强的，他没有三只脚。这家里进了小偷了！心念电转，我赶紧带上门，一口气跑到楼下才想起报警。可是，我转念又想，是不是方立强的儿子回家了？我就打他们家座机，我听得到他们家座机在楼上响，可就是没人接听！

我不想惹的警察来兴师动众，就叫上一名保安，一块上去看看再说。这下好，两个人的胆子大多了。我一开门就站在门口大声叫：“有人吗？方文龙在吗？”方立强的儿子叫方文龙。

过了一会，我听到有人压低嗓门说话的声音，接着方文龙走了出来，不快地说：“赵叔叔，你怎么知道我在家？”我抹了一把头上的冷汗，说：“小兔崽子，我以为你家进小偷了呢！我打你们家座机，你怎么不接？”“我以为是我爸打来的，不想让他知道我中午回家了，因为我带了同学来家玩游戏。”方文龙倒是说得毫不含糊。

我走到书房一看，一个陌生的男生正坐在电脑前，一脸的不安神色，电脑上是一个缩小了的游戏按扭。我一看就火了，立即拉下脸来说：“你们要以学习为主，怎么能趁中午时间跑回家玩游戏呢？快回学校去。”

那个男生赶紧站起来去穿鞋，他穿的是蓝色的那种鞋，还有一只在门背后。方文龙冲我做了一个鬼脸，请我不要告诉他爸爸，就和那男生一起走了。

两个小子一走，保安也走了，我松了一口气，就去剪绿萝，剪下几串，我一转身看到电视，猛然想到中午12点50分有个电视台要放《真情故事》，这个栏目很精彩，我就打开电视想看看。电视开了以后，在打广告，我就想去洗个脸，把汗抹一下。

在卫生间照镜子时，我发现有几块头皮屑，一抓，雪花似的，哎呀，得赶紧洗，我下午还有一个接待工作，得注意形象。我洗着洗着，水就把脖颈上的衬衣领子打湿了，有的水还流到了胸腹上，很不舒服。唉，方立强是我哥们，反正他不在家，我洗个澡吧，等下回家换身衣服就行。想到此，我就痛快地洗澡。

快洗完澡时，我的手机响了，是我女朋友妮儿打来的。妮儿说：“小赵，你在哪呢？我等下正好路过你家，想送一张车行的优惠券给你，你不是想买车吗？”这是我求之不得的事，房子是我父母买了送给我结婚用的，我自己一直想买一部车。妮儿有一个朋友在车行做业务，这个优惠的事托了好一阵子了。我说：“我在对门的方立强家，给他看门，B205号，你知道的，你过10分钟给我送来吧。”我本来可以叫妮儿在我家门口等我的，可是我想着《真情故事》快开始了，如果等我回到家，只怕看不到精彩的开头了。一个电视剧，如果看不到开头，后面的就看不懂了。洗完澡，我穿上衬衣和裤子，预备只等门铃一响，就去给妮儿开门。

这时，电视上开始播放我最爱看的《真情故事》，今天讲述的是一个老公公突然发现与孙女没有血缘关系，儿媳受委屈的故事。正看得带劲，门铃响了，是妮儿来了！我打开房门，为了助兴，先给她献上剪下的绿萝，再给了她一个热情的拥抱。

妮儿看到我刚洗完澡的样子，娇嗔地说：“你真坏！难怪你叫我过十分钟才来，你想跟我亲热，也不能在方哥家洗澡等我啊。”我条件反射地说：“哪里，我其实就洗了一个头，因为头皮突然很难受。”我可不想给妮儿不好的印象。跑到人家家里洗澡，好说不好听啊。这时，电视上的镜头正是男女主角恋爱的情景，他们在热烈的拥吻，把衣服一件件扔到了地上……我看一眼妮儿，她满脸娇羞，望着她海棠般的面庞，我吞了一下口水，低声说：“妮儿，回我家去。”

妮儿却扭着身子说：“不嘛，我车行的那个朋友还在小区外面等我呢！我就跟你呆五分钟就得下楼了。”这个时候，我已没有心思看什么《真情故事》了，我甚至嫌电视太吵。我想，五分钟也可以亲热下。我就跟妮儿来个初级亲热，让她晚上到我家继续亲热。

想到此，我决定来点浪漫的音乐营造气氛。我随手拿了一张情歌碟片放到影碟机里，将电视切换到视频播放频道，然后赶紧将妮儿压在沙发上一通猛吻和抚摸。大约是换了环境的关系，我和妮儿都有十二分的激情。可是，我知道不能在这儿让激情爆棚。我正想放开妮儿，催她下楼。不料头上挨了一下击打，一个女声炸雷一样响起：“姓方的，难怪你不肯复婚！原来找了小妖精！”

我捂住头坐起来，等眼前金星冒完，我才看清打我的人是方立强的前妻，以前我叫马姐的一个女人，同时，我看到电视里的男女没穿衣服——原来那个情歌碟片是个黄片。

这时，马姐也发现打错了人，但她很快跳了起来，指责我：“我儿子叫我回家帮他关电脑的！他说中午走时忘记了关电脑。没想到，方立强把你当朋友，你还真就把这里当你家了呀！还拿我家的绿萝当鲜花送美人呢！还放黄片助兴呢！”她把我数落了几句，就进卫生间洗手，刚一进去，她就冲了出来，“啊，都是蒸气，满是沐浴露的气味！你个小赵，人精啊，为了省水和电，你带着女朋友跑到我家里洗鸳鸯澡！我这是离了婚的人家，你是快结婚的人，也不怕晦气啊？”

妮儿急白了脸，说：“马姐，我是才来的……”马姐冷笑道：“你要是早来几分钟，还不知把我家沙发弄成什么样呢。”妮儿瞪我一眼，说：“你变态，在这里洗澡！”冲出了房子。

我说，马姐，我只是来剪绿萝的。马姐不理我，她直接打通了方立强的电话，我不忍卒听，慌忙灰溜溜地出了门。而我带来剪绿萝的剪刀却留在了方立强家的茶几上，仿佛在咧开嘴嘲笑我。 第25个、你是谁

寒假和女友分居两地，一日不见，如隔三秋。心中的思念和寂寞难以排解，可偏偏这时候女友的电话停机了，QQ也不在线。情急之下我决定拨打她家的座机，“嘟嘟”几下终于有人接了，“喂，你好，找谁啊！”我故意咳嗽几声没说话。于是对方又问了一遍“你找谁”我有些不悦，难道她就一点都不想我，“当然找你啊！”我说。“哦，什么事啊”她又问，“没事就不能找你吗？”我调皮的说。“没事你打来干啥，你有病啊”对方回答说。“恩，我有病，相思病算不算啊！”我说。“你神经病啊，我家又不是医院。”她又说。“心病还需心药医，只有你才能抚慰我的心灵。”我有点肉麻的说。“你到底是谁？”她有点激动。我有点气愤说：“才分离几天呢，你就装不认识我啊，你是不是另有新欢啊。”她说：“什么新欢，你算老几。我一直只爱他一个。哼……”她声音有点抖，我猜她心虚，于是说：“你真不要脸啊。”她似乎生气了说：“你才不要脸，干嘛骚扰我啊。”听到这我脸都变青了，“我骚扰你，你敢欺骗我的感情，你怎么这么没教养，你妈是怎么教你的，难道你妈也是这样过来的。”我气愤的说。她听了说：“你敢说我妈，我抽死你爸。”接着“嘟嘟”几声，她挂了。没想到我会爱上这样一个女人，我心理愤愤不平。

过了一阵子，电话响了，我猜是她打来道歉的，于是故意不理她，让老爸去接，老爸不知情，于是拿起话筒，茫然的问：“喂，你好，找哪位？”“你还有脸问，做了亏心的事也不心虚。”她似乎火气冲天。“我白天不做亏心事，也不怕鬼敲门。”老爸更茫然地说。“哼，你气死我了，你敢骂我妈，我……”对方想哭了。“你谁啊，我才懒得骂你妈呢，我老婆漂亮的很。用不着勾引你妈。”老爸得意地说。“什么，老婆。你这个骗子，原来这是你的阴谋，故意气我妈，然后气我是吧，想分手就说嘛，用不着这样……”老爸抓抓头说：“什么我勾引你妈和你，这罪我可惹不起啊”忽然对方呜呜的哭了。

我在沙发上像是突然醒悟，原来接我电话的是她妈妈，她现在把我爸爸当成我了，我正要冲过去抢老爸的话筒跟她解释，忽然“啪”一声，老爸果断地挂了，还说：不知道哪个神经病，别理她。”

我身子一下就软了，又倒在了沙发上。第26个、现场采访

大牛是市电视台记者，他嘴皮子伶俐，脑子机灵，人称牛铁嘴。这一天，他听说大山村有个叫土根的小伙子会做小型根雕，便带着摄制组专程赶去采访。

大牛来到土根家，看到满屋子都是精美的小型根雕，土根本人正坐在桌边聚精会神地拨弄一根口杯粗的树根，心里一乐，赶紧走上前，喜滋滋地说：“土根师傅，我们是市电视台《走进生活》栏目组的记者，今天来采访你制作根雕，因为我们是现场直播，希望你能配合。”

一听说是电视台的记者，土根心里就有些不痛快，前年他爹在河滩种了五亩西瓜，瓜还没上市就被洪水冲走了，可电视台为了树立典型，愣是报道说他爹净挣了两万余元，结果搞得他爹好一阵子都不敢出门。今天见记者又来捣鼓，土根把嘴一撅，没好气地说：“哼，你们芝麻大的事也要吹成西瓜，我可不稀罕你们这一套。”

大牛一听这话，连忙解释道：“土根师傅，你放心，我们这个节目强调的就是生活的真实，你只顾做你的活，我把你根雕制作过程介绍给观众朋友就行！”正在这时，助手提醒他时间到了，大牛便不管土根同意不同意，叫摄像师打开摄像机凑了上去，自己捏着话筒，在一边口若悬河地解说开了：“观众朋友，这期《走进生活》栏目，我们为您介绍一位来自大山深处的小型根雕艺术家，他的名字叫土根。小型根雕是最近几年兴起的根艺新品种，它以造型小巧而倍受人们青睐……”

虽然现场直播对记者而言是个考验，但“牛铁嘴”的绰号也不是白来的，这样的小场面，对于大牛来说简直是小菜一碟。此刻，他看见土根正拿着一把凿刀小心翼翼地削手中的树根，便不失时机地切入正题，侃侃而谈：“现在大家看到的是土根师傅制作根雕的初坯，他刀法娴熟，游刃有余，可见其非凡的功底。”

哪知，说到这里，土根好像有意跟他作对似的，把凿刀一扔，拿着手中的树根端详一会儿，把树根调转头，改用小斧削了。

这点小事自然也难不倒大牛，他灵机一动，又滔滔不绝说开了：“根雕制作的关键，就是要根据根的形状琢磨主题。土根师傅以其敏锐的触角，超凡的审美情趣，从观察中获得了创作灵感……”

话音未落，土根随手丢了斧头，把树根掂了掂，瞧了瞧，改用柴刀削。

大牛见了，马上话锋一转，煞有介事地说道：“刀是根雕制作的主要工具，‘削’是根雕制作的基本功，也是根雕成型的重要环节，应该说经过凿、劈、削等工序后，根雕造型的轮廓马上就要出现在我们面前，土根师傅到底要创作什么造型呢？我们拭目以待……”

哪知，土根手中的树根越削越细，越削越短，没几下，一只口杯粗的树根，已被削成拇指般粗的四方形。大牛大吃一惊，捏着话筒的手不禁颤抖起来：这是搞什么名堂？哪有见过四方型的根雕？

然而，大牛毕竟是个名嘴，他略加思索，又有了解说词：“根雕制作是个不断修改、完善的过程，有时对既定造型不满意，中途还得忍痛调整造型。大家看，现在土根师傅已将刚才圆形树根削成了方形，方形应该说更具阳刚之美……”

大牛的话还没说完，只见土根手中的树根又被削成了圆形。大牛一看，叫苦不迭，喉咙就像塞了一个糯米团，语无伦次说不出话来。

土根却不管这些，他挥舞着刀继续削着，树根被越削越小，不一会儿已所剩无几，他索性操一把刨刀，“啪，啪”没几下，全刨成了碎片。

大牛惊得目瞪口呆，脸上憋得红一阵白一阵的，瘪着嘴一句话也说不出来。

土根看也没看他一眼，进屋拿来一个瓦罐，将地板上的木屑装进瓦罐，提着就走。

大牛忍无可忍，再也顾不上正在做现场直播，一把拽住土根的手，大声问道：“你，你到底是做什么？”

土根哈哈大笑道：“没做什么，我只是把一根满山白药的根削成碎片储存起来，给我爹泡茶喝，专治他的慢性气管炎。”第27个、笨贼

约翰和杰克是一对惯偷。

他们听说中国地方有很多很多好东西，于是决定动身来到中国，“拿点”东西回国。

他们假装的身份是游客，然后来中国旅游，刚到中国准备行动时， 还没有偷成就被抓了，被关了一段时间才放了出来。

放出来以后，杰克说想放弃这个计划，这里也没有什么好偷得。约翰不服气的对杰克说：“贼不走空，我们好歹也是一代名偷，我不服气，我决定要偷一辆好车，然后卖了，在这里好好的玩上一段时间，然后回国。”杰克四处张望着胆战心惊的小声的说道：“嘘，小声点，被他们听见了，恐怕咱们又得呆进去了。”约翰立马停止了说话，接着骂道：“蠢货，我们说的是家乡话，他们能听懂吗？”

他们漫无目的的在路上走着，正巧经过一家4S店，透过大大的玻璃里面，发现有一个老板模样的人在买车。约翰眼睛一亮，说咱们的目标就是这辆车。

约翰和杰克一直在附近转悠，等到那老板来提车，约翰拦了一辆的士，两人上了的士以后。约翰用生硬的中国话对着士司机说：“我们是来中国旅游的，我告诉你怎么走。”其实约翰就是盯着前面那辆新车，新车走到哪里，他就让司机怎么跟着走。最后那辆新车开进了一个高档小区。约翰和杰克于是下了车，开始商量着行动计划。

夜晚11点多，约翰和杰克摸进小区，趁着夜黑风高，杰克一边负责把风，一边配合着约翰偷车。约翰笑了笑小声的说：“新车就是好，GPS都还没有安上，就算车主发现车被偷了，都暂时找不到我们的，等我们把车卖了，就行了。”不一会儿车弄好了，约翰又从自己的工具箱拿出一块自己前天做的假牌照上好。杰克不懂得问：“你上牌照干什么？”这你就不懂了，这么晚了，一个没有上牌照的新车在路上行驶着，很显眼，上了牌照在路上开，和那些有牌照的车开在一起，就不是那么明显了。约翰解释着说。

两人把车开出小区，在路上行驶着，发现竟然有一段路口停着几辆警车，旁边还有几个交警。杰克慌了神，急着说：“怎么办怎么办，难道就被发现了吗？要不要现在调头？”“笨蛋！慌什么，你现在调头，明摆着我们有事，正常的速度开过去。”

开过去以后，交警还是跟了上来，把约翰杰克扣了下来，随便一问就知道了约翰和杰克是小偷，警察立马也赶了过来。

约翰不懂得问：“你们怎么知道的，我们也没有露出马脚啊。”一个年轻的交警笑呵呵的说：“我们在执行任务，本来是查酒后驾车的，刚开始我们真的没有注意到你们，但是看你们的车牌号码让我们感到有点兴趣，于是跟了上去，没有想到还真有事，你看看你们的车牌号码。‘74110，’小样，还想气死110”。

警察把约翰和杰克带上了警车，警察严肃的说道：“如果你们是来我们中国旅游，欢迎你们的到来，但是你们要是想在我们中国的领土违法 ，对不起，你们等待的只有被绳之以法！” 第28个、送客

“久旱逢甘霖，他乡遇故知。”老王的好朋友刘明义从大老远的老家坐火车来看他，老王甚是感动，自然是热情接待，陪吃陪喝陪玩了好多天。

天下没有不散的宴席，这不刘明义要走了，他打的把人家送到车站，自己买上站台票把人家一直送到车上，难分难舍。

眼看着火车马上就要开了，老王赶紧把刘明义推了下来：“再不下车就来不及了，你就别再送了，再见。”还没等刘明义缓过神来，火车就开动了。

急得刘明义在下边是直跺脚，“老王，你这到底是咋了？”

咋了？糊涂了吧！老王把自己的身份给弄颠倒了。

第29个、这个真没有

俗话说：“天时不如地利，地利不如人和。”老张却把这三条都占全了。 老张开了一家饭店。时值金融危机已过，经济向好，此乃天时。饭店坐落在市中心最繁华的商业区，绝对的黄金地段，况且对面就是财大气粗的财政局。这是地利。那人和呢？财政局的局长就是他的老同学，饭店一开业，他就和这位老同学打了招呼，要求关照一下。老同学的人脉广，哪个不买他的账呢？别说别人，就他们一个单位，多来上那么三五回，就能把老张撑死。 老张的如意算盘打错了。开业两个多月，老同学一次也没光临！ 老同学是不是嫌自己没有“意思”一下呢？这年头不就时兴“公关”吗？ 老张决定到老同学家登门拜访，一探究竟。当然不能空手前往，他特意包了一个八百元的红包。反复寻思了一下，老张又顺手从饭店拎了两挂大蒜和一串红辣椒。 同学见面分外亲切。 老张一看气氛挺好，忙说明了来意。老同学一脸的为难，连声道对不住，态度真诚，百分百不是装样子。莫非老同学有啥难言之隐？ “人在江湖身不由己，我理解，我理解。官场如战场……”老张赶紧安慰他。 “哈哈……老张你想哪去了？不是那么回子事。好，我问你，你那个饭店有木瓜雪蛤、鲍汁鹅掌吗？” 老张摇头：“没有！” “有红花鱼翅捞饭 、蒜籽烧裙边吗？” 老张又摇头：“这个也没有！” “有……算了。你那有炖排骨、红烧鱼吗？这个总可以有吧？” 老张赶紧点头：“这个还真有，我们做的可好了，招牌菜。” “就有这？给民工们吃吧。不过别着急，慢慢来，发展好了，我把你那当我的定点招待处，保证亏不了你。对了，临走从我这捎两箱茅台，算我的贺礼。你带来的大蒜我收下了，我这里还真没有。” 老张垂头丧气地出了门。不过，收获挺大，两箱茅台。自己的红包却自始至终也没好意思往外掏，这个人家肯定有！第30个、细数娱乐圈里的“结婚狂”

伊丽莎白·泰勒一直被看作是美国电影史上最具有好莱坞色彩的人物,半个多世纪以来,她始终是媒体追逐的目标。7个丈夫,8次婚姻,但她依然活着,让你捉摸不定,而又被她深深地折服。她仿佛是浓缩了的好莱坞样本:艺术、美貌、金钱,和注定要失败的婚姻。据美国《us》杂志的报道,现年78岁的伊丽莎白·泰勒已与49岁的男友贾森·温特斯订婚。如果消息属实,玉婆泰勒可能将第九次走进婚姻殿堂。而史泰龙的妈妈jackie表示:“我想这是她最好的婚礼,最不寻常的是她—直保持单身了这么久!我想她会得到幸福。”伊丽莎白·泰勒告别第八段婚姻,保持单身已经有很长时间了,此番再次结婚,又让影迷想起她那个大名鼎鼎的“结婚狂”称号。

和伊丽莎白一泰勒一样,娱乐圈里经历过多次婚姻的明星不乏其人。

米基·鲁尼(8次)童星出身的米基·鲁尼与伊丽莎白泰勒一样,也有过八次婚姻。因此有人称身高仅1米65的米基·鲁尼为男版伊丽莎白泰勒,他的第一任妻子是艾娃·加德纳,艾娃一共结过3次婚,每一任老公都结婚5次以上。

琼·克劳馥(5次)琼·克劳馥的私生活一直是人们关注的话题,不仅仅因为她结过5次婚,还因为她是半公开的双性恋!除了勾搭男演员,还与女演员暧昧,连梦露都曾透露过琼曾经勾引过自己!

克拉克·盖博(5次)克拉克·盖博的风流尽人皆知,他曾经因为第三任老婆给他拍的一封“亲爱的,你最好去参军”的电报而真的去参加了美国空军,这样一个好男人怎么可能不招人爱呢。他最当红的时候美国流行一句话:“你以为你是谁?克拉克·盖博?”

詹姆斯·卡梅隆(5次)《泰坦尼克号》《阿凡达》导演詹姆斯·卡梅隆曾经有过5段婚姻,其中一个是当时好莱坞大名鼎鼎的女星,《终结者》女主角琳达汉·米尔顿。不过,詹姆斯·卡梅隆最著名的老婆则是今年奥斯卡最佳导演——《拆弹专家》的凯瑟琳·比格罗。2000年,卡梅隆迎娶了第五任妻子苏西·艾米斯(曾经在《泰坦尼克号》中出演罗丝的孙女)。

丽塔·海华丝(5次)海华丝的一生有过5任丈夫,其中一位是以《公民凯恩》名垂影史的天才导演奥逊·威尔斯,还有一位是伊朗王子阿里汗,这开创了好莱坞女星嫁入王室的先河。丽塔-海华丝还被认为是好莱坞影史上最成功的海报女郎,她的照片甚至被贴在了第一颗在比基尼岛上试爆的原子弹上。

加里·格兰特(5次)在《美人计》里帅到让人尖叫的加里·格兰特这样形容他四次离异的婚姻:从来都是她们离我而去,而绝非是我要离开她们。加里·格兰特也被双性恋传闻缠绕一生,他和他的“哥们儿”伦道夫·斯科特同住了10年之久。

玉置浩二(5次)前不久,港媒爆料,刚结束第四段婚姻的日本歌手玉置浩二将第五度做新郎,新任老婆正是失婚的青田典子。日本一份报章独家报道,现年51岁的安全地带主音歌手玉置浩二,拟第五度做新郎,老婆是过气艳星青田典子。2009年秋天,玉置与结婚仅半年的石原真理子离婚后,年底由朋友介绍认识42岁的青田,两人火速相恋,2010年初拍拖,2月中被目睹在酒店密会,现已展开同居生活。

查理·卓别林(4次)结过4次婚的卓别林是一个恋童癖。他的新娘没有超过19岁的,著名小说《洛丽塔》据说就是根据他的真实事迹改编的。

詹妮弗·洛佩兹(4次)好莱坞第一拉丁女神、性感女皇詹妮弗·洛佩兹也曾有过4段婚姻。前两任婚姻都非常短暂,而与大名鼎鼎的好莱坞帅哥本·阿弗莱克的婚姻也草草收场,最终,这位大美人落到了安东尼的怀抱。如今两人已经有了自己的孩子,婚姻家庭美满幸福。 第31个、你不懂的人气

一个同学从省上来看我，玩了一天了，他还不放我走。我急着想走。他是个千万富翁，不缺钱，在我这里的一切招待都是他办。第二天上午，我坚决不陪他玩了。

他骂我，你他妈的要去做什么，连我都不陪？

我说，我要去写作，我内心有两个幽默小说，必须要赶快写出来，不然灵感远去，可能永远不会再回来了。

他说，写出来做什么？

我说，我在故事中国网站有个“西蜀帅士象”幽默专栏，我经常在上面发表幽默小说或者幽默故事。感谢读者的厚爱，才大半年时间，已经有130万人次的点击了。

他问，哦，原来如此！能挣多少钱？

我说，只挣人气，没钱。

他问，什么人气？

我说，我在这个专栏的幽默作品，每篇的点击，少则四、五千，中则七、八千，多则一、二万。自己的作品有这么多人看，很有成就感的。

他说，这有什么意思？

我说，非常有意思。我有个朋友，是个非常勤奋的作家，四川的天才，我曾经说五个帅士象都不如他一个人，他叫冉云飞。这小子已经出版著作十几部了。他每天坚持写一博。在我这来玩，晚上即使是三点睡觉，六点肯定醒，然后去网吧写他的博客，坚持每天一博。我问他，你每天一博，为了什么？他说，为了对得起每天看他博客的几千读者。我十分感动。后来我去看了他的博客，才知道他吹了牛皮。他每天一博不假，但是他每篇文章的读者，不过三、四百人次，极少有过千人次的。如此的人气，他都能坚持，我为什么不珍惜我动则每篇作品数千上万的人气？

他说，原来如此。网络作品虽然容易发表，水平却不高。你也喜欢这个东西？像BBS，我早就不玩了。

我大怒，说道，你妈的。你以为我水平低？你去看看，在这个专栏里，我先放上去的文章，大多发表在海内外著名的一百多城市的报刊上，有数百篇。但是我现在觉得，我现在为了人气写的幽默作品，反而比过去发表的水平更高、更经典。

他问，这是为什么？

我说，为了人气的写作是一种十分纯粹的文学写作。我追求非功利写作。我追求高境界的幽默作品写作。我把这种写作当成自己这一生是否有重要的经典的幽默作品的产生，是否可作为我幽默作品的代表作。这种写作更加纯粹，更加接近文学的本质与核心，更加接近幽默创作的至高大道。所以，我这为了人气的写作，反而写出了比发表水平高很多倍的经典幽默小说。我希望五百年后或者一千年后，自己创作的上千篇幽默小说，有五篇世人还在流传还在看还在快乐。而且，因为这些追求，让我无法懒惰，因为要抓住任何一个幽默灵感进行创作，经典就在不经意产生。这就是我为什么要不陪你去打麻将斗地主而要去写作的原因。

他叹息道，你的精神值得赞扬，可惜人气这个东西，他妈的不值一分钱。

我拍拍他的肩膀说，我尊重的这种人气，就像爱情——最好的爱情价值连城，也一分钱不值。这个大道理，只有美国那些拥有一百亿以上美元资产的大老板才明白；兄弟，你作为中国的一个千万富翁，层次太低，可怜的你也许一辈子都无法明白。第32个、今天没托地

编写：山峰

时间：2011年3月28日中午

刚到下午四点，李文的手机就响了。这不是来电而是李文用手机订地闹铃。一年多了，每天下午只要这闹铃一响，李文就开始把这一百多平方米地房子先扫一遍，接着用拖把拖地，经过将近半个多小时才能把整个屋子角角落落打扫完。

李文稍做休息就去幼儿园接孙子，回家又给儿子、媳妇做饭……

就这样早晨送孙子去幼儿园，回来时顺便买些菜。这一年多来从未间断过。

今天下午，李文把整个屋子忙完去幼儿园接回孙子，正在家里和孙子玩忽听有人敲门，李文以为是儿媳下班回来，当把门打开一看不是媳妇，而是她同事领着儿子来了。进屋后儿媳同事问：“叔，张娟回来没有？”

李文用家乡话回答说：“还没有回来。”

儿媳同事没听明白，带领儿子在屋里寻了一遍确认张娟没在走了。李文刚打扫过地屋子经这娘儿俩满屋子一转，留下很多脚印，好象整个屋子没拖地似的。

同事刚走了一会儿，张娟就回到家里，一看地板上脏兮兮地，火了：“爸爸，今天没托地你干什么来？”

爸爸生气地解释说：“笑话！我那天还能不拖地。我把地拖完去幼儿园把多多接回家不一会儿，你地同事带她儿子就来家里，我说你还没回家，她没听懂领着儿子在屋里转了一遍才走，我还没来得及收拾你就回家。” 第33个、桃花运

葛兵今年三十有五，在广告公司做了8年多，因为做的是脑力活，二十几岁的时候就“未老先衰”——光荣谢顶了。随着岁月的流逝，葛兵相亲无数，至今都未遇到识货的“伯乐”。葛兵说现在的女孩大多是外貌协会的，不是外貌协会的女孩基本都有点影响市容，葛兵觉得自己其实也是外貌协会之一。于是乎，葛兵就在你挑我、我挑你的循环中给剩了下来。

这些日子公司来了一位新同事，能让葛兵印象深刻的原因是，新同事是位美女。按照以往的经验，葛兵对美女同事只能是望尘莫及，别的都是奢望。日子也就这么反反复复，百无聊赖中度过。

一个平静的夜晚一个短信给葛兵带来了惊喜。说惊喜实属夸张了些，只是新来的美女同事给葛兵发了一个五一的祝福短信而已。可是对于葛兵来说，这些年的手机都是客户联系的，而且都是电话联系，短信已是10086的专利。按照物以稀为贵的理论，这个短信算是个惊喜了。葛兵想了一会，非常绅士地回了“谢谢”和回馈的祝福语。一个小时过去了，葛兵也没再收到对方的回复。第二天去公司，葛兵特意留意了下美女同事，并没发现任何异常，这难免有点让葛兵有点失落。但有转念一想，只怕是同事发错了。

一个月的时间过去了，又是一条美女同事的祝福短信，这下还有昵称。葛兵又激动不已，心想肯定是自己的桃花运来了。但这次葛兵并没有急忙回信息，而是打了电话过去。电话那边的美女同事似乎比较忙，寒暄了几句就挂了。第二天，葛兵发现美女同事又没任何异样，虽然也冲自己微笑，但美女同事对所有人都是那样的微笑。

第三个月的时候，美女同事又传了一条祝福短信过来。葛兵丈二和尚摸不着头脑了，每次他满怀激情地主动联系美女同事时，她的态度冷漠。可是自己不联系时，她怎么又老来缠着自己？葛兵走出卧室，往妹妹葛林的房间走去，想跟妹妹咨询咨询。

一进房门葛兵就看见妹妹拿着手机不停地发信息，葛兵就调侃道，“妹给谁发信息呢？那么忙？”葛林头也不抬道，“今天是30号了，手机里的套餐赠送的短信包月我一条也没发过，现在都打电话的多。月底我群发短信，不给移动公司占我便宜！” 葛兵听完一愣，拿出手机发现几条短信的发送时间都是30号和31号！第34个、秃妮子相亲

秃妮子名字叫秀妮，她小时候并不是秃子，她和正常人一样，墨黑的头发，还梳着两条大辫子，披在脑后。很是讨人喜欢。

可是，天不遂人愿，在八岁那年，一夜之间，头发突然全部脱落了，经医生检查，说是得了鬼剃头，又是打针又是吃药，效果并不大。头发稀稀拉拉，好像盐碱地里的庄稼——苗不多。

后来找了一位乡下郎中，说是专门治疗鬼剃头的，秀妮一家着实高兴了一场。什么净光101、102的，还有什么头发再生液，又是吃又是抹，经过几个月的治疗，不但没见效果，头发反而越来越少了。

她在学校里，天天戴着个帽子，有许多学生都开她的玩笑，动不动突然间摘掉她的帽子，引得大家哈哈大笑。还有的当面叫她秃妮子、姑子。她自尊心受到了伤害，便辍学在家，无论谁劝，再也没有上学。

小时候自卑感还差点，随着年龄的增长，她越来越感到自卑。父亲看到她整天里闷闷不乐，就给她买了假发，整天戴在头上。

眼看着她到了二十多岁，同龄人都找了对象，但秀妮仍然独身一人，连个男朋友也没有。

有人给她介绍过几个，人家一打听她是个秃子，也就作罢。

一年夏天，有位亲戚给她介绍了一位男朋友，两个人谈得很投机，便确立了恋爱关系。一次秀妮在自己家里，因为天气太热，她把假发摘下来，没想到，她那位男朋友突然闯了进来，看到她那光秃秃的头顶，愣了一下，立即转过身回家了，以后无论秀妮怎样打电话联系，他就是不接电话，那位介绍人找到那位青年，问他为什么不联系了，那位青年说：“我不能和一个秃子过一辈子，夜夜搂着个电灯泡，我睡不着。”

这话传到秀女耳朵里，她哭了好几天，发誓今辈子不再嫁人。

这样一拖，秀女就到了三十岁，这可急坏了全家人，可是，无论家人怎样劝说，她都不开口。

这一天，她在网上聊天，认识了一位男网友，谈得非常投机，这又触动了秀女那颗少女之心。很快，两个人聊的如火如荼，便约定在公园见上一面。

这一天，秀女打扮一新，也没告诉家里人，独自一个来到了公园，在公园里她见到了那位青年，身穿一身新郎西服，白色的衬衣，红色的领带，黄色的蝴蝶结，头上戴一等鸭舌帽

高高的个儿，四方两，二目有神，两个人志趣相同，越谈越投机。

秀女试探着说：“如果一个人没有头发，你说会怎么样？”

那位青年听了，打了一愣，脸像一块红布说：“那有什么，你看人家大新，连一根头发也没有，还有陈佩斯，还不都是照明弹。人家照样活得很潇洒。”

“人家喜欢那样的造型，如果一个人是秃子，你怎样看？”

“那是生理缺陷，秃子也没什么，还不和剃了光头一样，一辈子还不知道要省下多少剃头钱呢。”

“如果一个女的是秃子，你会怎样看待？”修女还是试探的问。

青年人笑了笑说：“两个人的感情，不在外貌美，主要是心灵美，只要两个人情投意合，秃子又有什么！”

“如果站在你面前的，是一个秃子，你会怎样？”

青年人看了看秀女，笑着说：“你满头的秀发，怎么会是秃子？，如果你是个秃子，我也喜欢你，一辈子爱你！”

秀女听了，心情无比的激动，一下子扑在青年怀里说：“你真好，我爱你。”说完，一下子摘掉自己的假发，“你看，我可真是个秃子！”

青年人看了，也一下子摘掉自己的帽子说：“你看，彼此彼此，两个灯泡，以后咱省电了。”

说完，两个人都哈哈哈大笑起来。第35个、经典小故事管理大不同

我们总是为管理问题而苦恼,诚然,在创业发展到一定程度时,它势必会成为一块难啃的骨头。然而,骨头却有其独特的营养价值,细细烹饪一番,一定会美味无比。以下分享几个经典的小故事,它们好比是“烹饪”管理这块骨头的佐料。 用人之道 去过庙的人都知道,一进庙门,首先是弥乐佛,笑脸迎客,而在他的北面,则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前,他们并不在同一个庙里,而是分别掌管不同的庙。 弥乐佛热情快乐,所以来的人非常多,但他什么都不在乎,丢三拉四,没有好好地管理账务,所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手,但成天阴着个脸,太过严肃,搞得人越来越少,最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题,就将他们俩放在同一个庙里,由弥乐佛负责公关,笑迎八方客,于是香火大旺。而韦陀铁面无私,锱珠必较,则让他负责财务,严格把关。在两人的分工合作中,庙里一派欣欣向荣景象。 管理心得:其实在用人大师的眼里,没有废人,正如武功高手,不需名贵宝剑,摘花飞叶即可伤人,关键看如何运用。 袋鼠与笼子 一天动物园发现袋鼠从笼子里跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来,所以他们又决定再将高度加高到30米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们大为紧张,决定一不做二不休,将笼子的高度加高到100米。 一天长颈鹿和几只袋鼠在闲聊,“你们看,这些人会不会再继续加高你们的笼子?”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说:“如果他们再继续忘记关门的话!” 管理心得:事有“本末”、“轻重”、“缓急”,关门是本,加高笼子是末,舍本而逐末,当然不得要领了。管理是什么?管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾,认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”,然后从重要的方面下手。 出 门 古时候,有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上,重重的行李箱将兄弟俩都压得喘不过气来。他们只好左手累了换右手,右手累了换左手。忽然,大哥停下来,在路边买了一根扁担,将两个行李箱一左一右挂在扁担上。他挑起两个箱子上路,反倒觉得轻松了很多。 管理心得:在我们人生的大道上,肯定会遇到许许多多的困难。但我们是不是都知道,在前进的道路上,搬开别人脚下的绊脚石,有时恰恰是为自己铺路? 曲突徙薪 有位客人到某人家里做客,看见主人家的灶上烟囱是直的,旁边又有很多木材。客人告诉主人说,烟囱要改曲,木材须移去,否则将来可能会有火灾,主人听了没有作任何表示。不久主人家里果然失火,四周的邻居赶紧跑来救火,最后火被扑灭了,于是主人烹羊宰牛,宴请四邻,以酬谢他们救火的功劳,但并没有请当初建议他将木材移走,烟囱改曲的人。 有人对主人说:“如果当初听了那位先生的话,今天也不用准备筵席,而且没有火灾的损失。现在论功行赏,原先给你建议的人没有被感恩,而救火的人却是座上客,真是很奇怪的事呢!”主人顿时省悟,赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。 管理心得:一般人认为,足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人,就是优秀的管理者,其实这是有待商榷的,俗话说:“预防重于治疗”,能防患于未然之前,更胜于治乱于已成之后。由此观之,企业问题的预防者,其实是优于企业问题的解决者。 鹦 鹉 一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。 结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 管理心得:真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂放权,懂珍惜,就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。 相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后只能做最好的攻关人员,销售代表,成不了优秀的领导人。

第36个、想吃饭就得找钥匙

放寒假的这天早饭后，我走进学校，田老师吩咐她的丈夫，准备好要拿回家的东西，要我给她送回家。王老师说：“不急，时间早着呢。”

“我这就开始做中饭，吃完饭就动身回家。到了下午三时，你做的饭不一定熟了，到时再准备不晚。”

“你别瞧我不起，今天我只炒两个菜，花不了多长时间的。”

“如果你炒上十个菜，今天的中饭要到半夜时分才能吃。”

我说：“王老师您别与田老师斗嘴，您要拿什么东西回家，告诉我，我去准备吧。”

王老师说不用了，坐下来聊聊天我和王老师呆在厨房里聊天的时候，只见田老师一会儿走进厨房，这里找找，那里看看，好像在找什么东西，一会儿又出去了，厨房的门时而打开，时而关上，弄得门没法消停。

大约过了一个小时，王老师生气了，说：“你不做饭就算了，为什么拿厨房门出气?”

田老师焦急地说：“不是我不做饭，是我没有办法打开箱子取米。”

“箱子的锁坏了?”王老师问道。

“锁没有坏，是我忘了钥匙放在哪儿了，找了很长时间，也找了很多地方，就是找不到，真是活见鬼了，你俩快帮我找钥匙吧。”

我一见田老师焦急的样子，笑着说：“田老师是骑在牛背上找牛。”

“你别拿我寻开心，快帮我找钥匙吧。”

“钥匙就挂在的胸前，您自己看看吧。”

“你看我真发糊，我就是怕回去找不到钥匙，挂在身上，结果还是忘记了。”

王老师说：“我们去教室打扑克，呆在这里，耳朵不得安宁，因为田老师爱牵着牛找牛。”

吃中饭时，王老师看了一下表，说：“现在是下午三点过两分。幸亏早点找钥匙，否则我们都别想吃饭。”第37个、娇之上当

说起这个事来，娇哥一直不想让提起，因为他上的这个当有点…… 话说，这是刚来这个学样的时候，娇哥刚弄了一张联通卡。一天，他的手机突然响了，来了一条短信：“嘿嘿，不知道我是谁吧，我已经把我的号码藏起来了，想知道我是谁吗？先猜出这个谜语。……”我们宿舍一起帮他猜，俗话说，人多力量大，不一会儿就猜了出来，娇哥很高兴，给那个号回了答案。一会儿，那边回了信息：“你好聪明，你猜对了，你再猜一个……”。又来了一个，我们又猜了出来，又回了一条……就这样，回了不知多少条，娇哥还在一直说：“肯定是我的哪个哪个同学，哪个哪个朋友……”。第二天，娇哥发现那个号不来信息了，于是想再问问，可是这一问不要紧，发现自己手机已经欠费了，这才知道，昨天的那上是一个骗人的。就因为这事，娇哥郁闷了好儿天了……第38个、过错年

夹皮峪那可是条深山沟，常年不通车，这里住着几十户人家，与外界几乎隔绝。

村里人想买点东西，只有每月农历一、六缝乡里大集的时候，才有人赶着毛驴去采购点货驮回来，当然得给庄里乡亲的把想买的东西捎回来。

这不才刚进入腊月，李大义就要赶着毛驴到乡里赶大集了，他把乡亲们需要购买的东西都一五一十的记了下来。这次买日历的特别多，村里的人手头紧，就找便宜的买吧。

在大集上一个偏僻的地方，李大义总算找了一家便宜的摊点，看看印的还不错，价格也合理，他就给这几十户人家每人买了一本，高高兴兴的打道回府了。

不成想这本来是一件好事，但是却让庄里乡亲们提前一天就过完了春节。原来这批日历的日期，不知是怎么回事，都莫名其妙的印早了一天。 第39个、十万元的真相

这天星期六的傍晚，十岁的萌萌在小区的一片草地上踢足球，发现草丛中有一个黑塑料袋，萌萌跑过去将它捡起，打开一看，发现里面有十扎100元面值的人民币，整整十万元，拿得萌萌不知所措。这时，小区的一名保安小林走了过来，荫荫急忙将钱递给保安，让他帮忙寻求失主。保安一拿到钱，一叠叠人民币让他眼前闪着一道道金光，他迅速地向四周扫视一番，此时正是晚餐时间，四周没有任何人往来，他将钱揣在怀中，溜回了家。

第二天一早，萌萌又碰见保安，急忙上前问：“叔叔，找到丢钱的人吗？”“找到了！这事你还跟谁说？”“我跟我妈妈说了。”萌萌当天回家确实向妈妈说了。“聊什么呢？”这时，路过的业主李伯好奇地发问。萌萌将事情一口气说了出来。李伯笑着表扬了萌萌，萌萌开心地跑开了。李伯转身看着脸正发烫的小林，笑着问：“今儿一大早的，你就喝了酒？瞧这脸。”

小林低着头不敢接话，李伯说：“失主肯定就是你自个吧，小林，好事也不能独享吧！”小林小声地说：“也没有人找，所以还搁在宿舍，闹得我整晚合不上眼，你说这咋办？”李伯让小林将耳朵凑近些，“你刚才不是说找到失主了吗？失主就是我吧！我们平分了这钱！”虽有些不舍，但话都说到这份了，小林能不答应吗？

这天夜里，分到五万元的李伯丝毫没有睡意，这钱来得太突然，也太容易了，可人家丢失了十万元能不找吗？正想着，传来了门铃声，李伯一惊，连鞋都顾不得穿就跑到了门边，“李伯，不好了，有人找上门了！”门还没开，小林就迫切地说。姜还是老的辣，李伯眼睛一瞪圆，指着小林骂着：“瞧你这鼠胆，还吃得了大钱！你就不会一口咬定失主便是我吗？哪能让到嘴的肉飞了！走，一起去对证。”李伯的一番话这无疑给了惊慌失措的小林吃了一颗定心丹。

两个一进物管处，陈经理和一个肤色黝黑的小伙子正着急地等着他们，萌萌也在妈妈的陪同下在这等着。小伙子一见李伯便说：“这位大叔，这孩子前天捡到的那钱是我丢的，孩子可不会说谎！”李伯接过话：“是的，小孩不会说谎，大人说谎的就多了，钱是萌萌捡的，没错！但钱就是我丢的，这也是千真万确的事。”两人正为这钱争得脸红耳赤的，陈经理拨打了110，让他俩别在费口舌，等待警察到来。这时，小伙子借口上厕所，一去不复返了。李伯得意地说“心虚溜之大吉了！”正说着，两个警察来了，经检查，原来那十万元是假币，警察也确实需要查查这假币的失主。这时，李伯真是跳进了黄河也洗不清，还好小区的摄相头让真相大白，不过此后小林和李伯却成了小区业主们茶余饭后的笑料。

人生勿被贪欲套牢，当你的眼里、心里只有金光，强烈的金光便夺去了心灵原本的宁静，也失去自由呼吸的那份平凡的愝意。坦坦荡荡地生活才是人生的一笔真正财富，不能让物欲取而代之。 第40个、小心我跟你过不去

我小学时有一位老师姓高，学历不高，却极善随机应变。

有一次，一位朋友家里闹矛盾，妻子跑回娘家个把月没回来。起初，朋友感觉家丑不可外扬，这件事儿一直憋在心里没跟人说，后来发现事情闹大了，又苦于没法挽回，于是找高老师求救。高老师一听，忙批评道：“你看你这人愣的，咋不早说呢！这么长时间你跟娃娃们咋过哩，我看连口热饭也吃不上一口。”朋友说：“现在抱怨这有啥用，还是赶紧帮我想法，让孩子他妈回来。”高老师说声“也是”，就忙着收拾，最后说：“走，现在我就跟你去把这事办了。”朋友说：“你得先跟嫂子打个招呼啊。”高老师说：“家有三件事，先挑紧处行。你岳父他们家远，要是走晚了，今天的车又赶不上了。”那时候，我们村一带没有公交车，只有两辆个人用农用车私自改装的车子，每天打早就进城，错过了这个时间，这一天进城也就没辙了。

两人匆匆坐上土公交，心急火燎地上了火车，一路向朋友的岳父家奔去。那里的情况更糟，离火车站几十里外竟然连土公交之类的交通工具都没有。两人只好一路步行，直走得腰酸背痛腿抽劲才总算到达了目的地。朋友妻子的火头其实早就过去了，再一看丈夫的同事也来了，于是忙里忙外地招待，最后说一些碎话，活泛一下气氛，末了补充道，家里也没啥事，不过是娘家远，看望一下老人家也不方便，打算是住几天罢了，看把你们忙得之类抱歉的话。高老师说：“你倒是自在，娃娃们看不见妈可是吃不好睡不好，一个个都成皮袋袋了。”

儿女牵心。为娘的一听这话，泪花就下来，捶一顿感丈夫，骂通：“你个活死人”。高老师打圆场说：“明儿说啥也得回家噢。”

事情就这么定下来了，没承想夜里风云四起，开始下雨，而且一连下了两天。这里是山区，雨一下，路就没了，全成了泻洪的渠道。三个人心急如焚，却寸步难行。大家一个劲地向高老师道歉，高老师也只好装出一副大肚量的样子，说：“只要你们两口子好，我啥也无所谓。”

雨过天晴，三人急匆匆回来故地。高老师回到家里，正在大讲他的奇特经历，不提防妻子一劈头盖脸地骂过来：“你这个不知死活的老东西，掉野猪坑里了还是吃狐狸精的肉了。三天五日连家边也不沾，四下里狼吃鬼一样连个影子都摸不着，还过不过这光景了……”高老师正待解释，可哪里还有他插话的地方。高老师平时也不是那窝囊之辈，这次的事却也有不对之处，想想就把气忍了，憋在一边抽闷烟。好大一会儿了，妻子的唠叨好像掉进了聚宝盆一般，竟然没完没了。最后，高老师实在服不住了，站起来，大吼一声：“你，你骂谁哩！！”

妻子一看他竟然反有理了，于是针锋相对，比他的嗓门更大了：“骂你这个不要脸的东西哩，你想咋地！”

高老师蔫了，说：“没啥咋地。我只是说你骂谁呢。说实话，你骂我到无所谓。”换口气大声说：“你要是骂我儿子，那我可跟你过不去！！”

妻子当时还在火头上，原以为丈夫还有什么大动作，没承想他竟然说出这么一通话来，再也憋不住地笑出声来：“你…第41个、损招等2则

半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下……接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。 身手了得 摩托车骑士在深夜闯红灯，被一辆私家轿车撞倒了。汽车司机下车走到摩托车骑士旁，蹲下身子去探一探他的鼻息，发现对方伤势严重，赶紧转身开车逃跑。 过了一会儿，交通警察赶到，发现被撞烂的摩托车是一辆赃车，而受伤的驾驶员是一名惯偷。 “你有没有记下撞伤你的车子的车牌号码？还有，是哪个车厂出的哪一款车？车子的颜色是什么？” “天这么黑，他开得这么快，我哪记得这么多？”奄奄一息的驾驶员拼着最后一点气力说，“可我……我这里有……有他……的钱包。”

第42个、挨打的滋味

出租车司机赵明脾气暴躁，这天他突然接到了儿子小光的电话，小光在电话里哭叫着：“爸爸，我在学校门口，有人打我!” 赵明急了，开车几分钟后就赶到学校，一看，小光正和一个个头差不多高的孩子扭打在一起。赵明顿时火冒三丈，好小子，你竟敢欺负我儿子!他跳下车，几步来到两个孩子跟前，将那个孩子用力一推，那孩子一屁股坐在地上，“哇”的一声大哭起来。 赵明刚想再训斥几句，觉得眼前人影一闪，胸口随即就挨了一拳。赵明一看，是一个黑黝黝的汉子。这汉子怒气冲冲，对赵明吼道：“你凭什么打我儿子!”原来是孩子的父亲来了。 赵明也不甘‘示弱：“你儿子凭什么打我儿子!”你吼我骂，两个人便扭做一团。直到警察来了之后，才把两个人拉开。再看这两个当爹的，那真是惨不忍睹，两个人满脸是血。警察只好站在两人中间，了解情况。 他们各说各的理，正争辩着，突然听见身后传来“嘿嘿”的嬉笑声。赵明扭头一看，小光正和刚才打架的那个孩子搂脖子搭肩膀的，朝着他们笑。他顿时愣住了，问：“小光，你们……”小光和那孩子狡黠地一笑，说：“我们俩根本没有打架，是故意装给你们看的!”在场的人都愣了。 赵明气呼呼地问：“你们为什么这样做?”小光低下头，委屈地说：“爸爸，你脾气不好，动不动就打我，可我又不能打你。”说着，他一指和他打架的孩子：“小亮和我是同学，他爸爸也经常揍他。所以，我俩一合计，假装打架，把你们骗来，就是想让你们也尝尝挨打的滋味!”第43个、拉横人是宠出来的

他小时候读书不咋的，在小学混了六年，认识的字没有超过50个，如今只能记下自己的名字，其他的字全还给了老师。他在小学读书时，老师手中的竹根只有他尝得最多，调皮捣蛋算是全校有名了，人家送他一个“绞藤槁”雅号。

“绞藤槁”是一种野生植物，上山砍柴的人爱用绞藤槁的枝条捆拆。它的枝条喜欢缠绕身边的树木，一旦被它缠上，对方就会慢慢死去，这个雅号用在他的身上十分恰当。

他有兄妹四人，一个姐姐，两个妹妹。由于他受雅号的影响，他的姐姐和两个妹妹都出嫁了，他成了家里的第三条光棍。他的伯伯到了老年没有成家，母亲在小女儿不到十岁，被疾病夺去了生命。从此，这一家的三条光棍生活在一起。

绞藤槁的父亲见儿子早到了成家立业的年龄，可没有媒人上门为儿子说媒，伯父也十分着急，多次托好心人为侄儿说媒，可人家一听说为绞藤槁说媒，都被婉言谢绝了，他们都怕绞藤槁将人家的女儿缠死了。

绞藤槁自知自己的家境贫寒，加上自己的名声不好，有谁愿意为自己说媒？就算有人说媒，谁敢将自己的女儿往火坑里推？他决定自己亲自出马，为自己找一个女人进门。

他选上本大队一位最漂亮的名叫明春的姑娘，他见人家有姊妹10人，三个姐姐都出家了，她有一个哥哥，一个长期患病的姐姐，两个妹妹和两个弟弟都没有处理婚姻大事。她家是全大队第一大缺款户，他决定拿她开刀。

他和她家相距不到三百米远，站在自家的屋前喊明春，只要她家屋前有人，能听到他的喊声。

每天早上，上午、下午开工、收工，他都要去明春家看看，顺手干点小事，可人家的家人对他没有一点好脸色，可他顾不得自己的脸面，为了自己的目的，放弃了个人的尊严，厚着脸皮给人家干活。

他可有耐心，一晃三年多过去了，只要他在家，天天总要去明春家逛逛。他没有找媒人上明春家说媒，他决定自己亲自去逼亲。

这天晚上，他当着明春的父母的面，开门见山就说：“我要娶你俩的第四个女儿明春为妻，你俩必须同意。”

明春的父亲冷冷地说：“我不会将自己的女儿往火坑推，因为你比我的女儿大十来岁，这且不说，你拿镜子照照自己长得啥摸样？还有，我家穷，你家比我家好不了多少。”

“这么说，你是拒绝了？我告诉你，我追你的女儿多年，如果不是追你的女儿，我早就成家了。实话告诉你，我给你加做了三年多的零时工，你家得付给我三年多的工钱。如果你家付不起工钱，就将明春嫁给我抵债。只要明春进了我家门，我要她当家，只要她给我家的人做三顿饭，洗洗衣服，不用她出工挣工分，也不用种菜园，砍柴了，让她在我家有享不尽的福。我保证给她百分之百的自由，一切都由她说了算。我知道自己的长相差，你的女儿进门后，想找漂亮的男人睡觉，就算我看见了，我绝不会为难她。”

明春的父母一听绞藤槁的话，肺快要气炸了，就将绞藤槁轰出了家门。

绞藤槁将自己追求明春的事公之于众，有些人自愿当起了说客，求明春的父母答应绞藤槁的婚事，说什么绞藤槁虽然难缠，将来不会吃别人的亏，自然就不会被他人欺负，明春进了他家门就当家，只要混得好，可以接济娘家，这是件大好事。

明春见绞藤槁对自己没有恶意，又见自己进门后就可以当家，不用出工，只做饭，洗衣服的活儿，不用晒太阳，淋雨了，多快活。

明春每天缠着父母，说：“绞藤槁读书不行，长相丑陋，可他勤劳，心眼不坏，我嫁进他家，不会吃苦的。如果你俩不同意他做你俩的女婿，我除了他不嫁。”

她的娘一听，生气地说：“你嫁给他，会被他缠死的，一个漂亮的女人嫁给了一个丑八怪，你不觉得丢人，我的脸怎样见人？”

“只要他不偷、不抢、不骗他人的东西，对我好，娘丢什么脸？我实话告诉你，你俩不同意，可不能干涉儿女的婚姻大事，是我嫁给绞藤槁，是我生活在他的家里，又不是要你嫁进他家，有什么可怕的？”明春说这话是有自己的目的。

她的父母逼得没有办法，只好同意女儿的婚事。

绞藤槁没有花一分钱，取回了一位如花似玉的妻子，他拉横初次获得了胜利，逼婚目的达到了。第44个、小气鬼请客

小陆为人抠门，同事们轮流请客聚餐，唯独他每次都不买单。时间一长，大家就有些不乐意了。

有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：“你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧！”女同事佳佳提醒他：“现在谁还用现金啊，都手机支付了。”小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：“哎呀，真不巧，手机没电了。”

杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：“给你准备了，来吧！”小陆一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了两下。大家憋住笑，一边聊天一边等他给手机充电。这时小陆又惊叫一声：“我手机中毒了，打不开了！”

经过这件事，大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗，再聚餐也不叫他了。没想到这一天，小陆居然主动提出请客，诚恳地说：“这么久以来都是你们请客，也该我表示表示了。这个周末我安排了一次特殊主题的聚会，地点定在曼哈顿餐厅。”大家面面相觑，曼哈顿可是当地有名的餐厅，小陆怎么突然这么大方了？

到了周末，为了配合曼哈顿的高雅氛围，大家盛装出席。小陆走到前台，很有范儿地说：“敝姓陆，已经提前预订了。”“你好，陆先生，请跟我来。”服务员彬彬有礼，把他们领进一间包厢，先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。“这茶名字咋这么怪呢？”杨帆有点疑惑。佳佳一翻白眼：“土鳖了不是，人家大地方讲究的就是文化内涵！”大家纷纷点头，小陆笑笑没说话。

第一道菜很快上来了，有三盘，盘子里码了几根小黄瓜，拦腰一切，旁边放一碟子蘸酱。第二道菜倒是荤菜，也是三盘，红焖小鹌鹑，可惜只有两只，一左一右趴在盘子里。大家等着重头戏上来，哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。杨帆忍不住了，问服务员：“你们这么大的餐厅，怎么菜品这么差？黄瓜蘸酱就不说了，红焖鹌鹑量也太少了。还有这马铃薯，好歹得搭配点青菜烧一下吧，怎么能白水煮呢？”

“先生，我们这些菜都有典故的。”服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍，“这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’，为了配合意境，只能这么做。马铃薯要求就更高了，一片青菜也不能出现。”“为啥呢？”杨帆追问。服务员理直气壮地回答：“因为这道菜叫好马不吃回头草啊！”大家一头雾水，佳佳吐槽：“你们的菜名也太奇葩了吧？”“‘分手大餐’本来就是这个氛围，这不是为了忘记过去，更好地拥抱未来吗？”

等服务员一下去，大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。小陆尴尬地承认，那天路过酒店，看到酒店推出“一元抢分手大餐”活动。就眼疾手快填表抢了三套。原来是个分手的主题啊，大家哭笑不得。这时杨帆发现一个问题，说：“不对啊，我们四个男的，俩女的来吃饭，你怎么填表的？也冒充不了三对情侣啊！”小陆一听，顿时忸怩起来：“那啥，我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞，咱俩也有过一段基情燃烧的岁月……”第45个、授人以招

上网时间不长,便加入了一个名为“春天一脉”的QQ群。QQ群里真是无话不谈,每天晚上,大家都开诚布公地聊到深夜。

一天晚上,我正在群里闲聊,忽见群中有位名为“江南小梅”的MM点我,窗口里随即闪出一行蓝色的字:哥哥,请教一个问题:我很喜欢楼上一个大男孩,他虽然长得不帅,但特有气质,可是我又没和他打过招呼,不知道他对我的印象如何。我怎样才能引起他的注意呢?

哦,这是个情窦初开的MM,呵呵,这事好办啊,我连忙打上一行字:这事简单,想引起他注意,你的方式很多。你最好选一些既方便又不伤人还容易见效的方式,比如在楼道里写上你的心里话、给他的自行车放气……我赶忙告诉她。

“江南小梅”甩出一串“谢谢”的符号。我暗自得意:瞧瞧,咱这“过来人”还混得行吧!

第二天早上,我刚一下楼,就见满楼道都用红粉笔写着大大的字:402室的大哥,有空联系我,139××××××××。

我吓得差点坐到地上!这若是让家里的那位“醋坛子”看到了,还不扒我一层皮啊?算了,等下了班有空了再擦掉吧!

下楼后,我推出自行车,刚想骑,发觉不对,一摸车胎,傻了:没气啦!第46个、紫荆树为啥没有皮

从前，有弟兄三，都还没成家，父母就死了。三个人商商量量，活有做的，饭有吃的，日子过得也还快活。

这一年，老大娶了媳妇。媳妇过门不久，就要老大跟两个弟弟分家。老大不干，媳妇就天天闹。老大想，我们亲骨肉在一个锅里搅了十几年，咋舍得分开呢！就指着门外一紫树说：要分家，除非门上这紫荆树死了！

媳妇听了记在心里，表面上不闹了，暗地里顿顿做饭时，就朝紫荆树上泼一瓢开水。树呢，经得住几烫呢？不几天，给烫死了。

媳妇又闹着分家，她跟老大说：你不是说紫荆树死了就分家吗？你看……

兄弟三个听了，都跑出去看。见紫荆树真死了，就哭哇，抱着紫荆树哭！不是哭树，是想到兄弟三个要分开，心里难过。

也是稀奇，三个人的眼泪顺树干流下去，浇到根上，紫荆树咋又活了！

第二天，树叶又长出来。好，兄弟三还是没分。

紫荆树叶子是长出来了呀，树皮烫掉了，再长不起来啊！第47个、没有调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他盯芩上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，没调羹，我怎么喝呢？”【感悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。适当交流，恰当沟通，非常地需要。单凭自己的理解去主观臆段往往会出错。其实人与人之间的交流沟通更能让我们加深理解，免生误会。甚至别人激起我们愤怒的行为，了解别人的内心真实后，也会变为平静或同情。不要先着急恼怒，错的也许是我们自己。第48个、奥特曼之糗事

一天，奥特曼给他的爸爸，也就是奥特曼之父写了封信，他这样写道：“亲爱的老爸，”爸字不会写，画了一个圈。“听说您有了病，”病字不会写，画了一个圈。“您有好好养病，”病字又不会写，画了一个圈。“不要随便下床。”床字不会写，画了一个圈。奥特曼之父收到信读到：“亲爱的老蛋，听说您有了蛋，您要好好养蛋，不要随便下蛋。”

第二天，奥特曼又给她妈妈奥特曼之母写了封信：“今天，我和老大娘去植物园看植物，老大娘写成了老大狼，回来时已经很晚了，于是我住在了老大娘家，娘又写成了狼，老大娘家的火炕真暖和，火炕写成了火坑，我睡的可舒服了，第二天，老大娘送我上学，娘在一次写成了狼，我走着走着，下雨了，我没有带伞，你快来给我送伞，伞写成了命，若你也没有伞，伞又写成了命，就拿钱来买伞，伞又写成了命。奥特曼之母读到信时这样读到：今天我和老大狼去植物园看植物，回来时，已经很晚了，于是，我住在老大狼家，老大娘家的火坑真暖和，我睡的可舒服了，第二天，老大狼送我上学，我走着走着，下雨了，我没有带命，你快来给我送命，若你也没有命，就拿钱来买命。

第三天，奥特曼去了一个村子，村长正在讲话，于是，奥特曼也凑过去听。他听见村长说：“兔子们，虾米们，猪尾巴！今天的饭狗吃了，大家都是大王巴！不要酱瓜，咸菜太贵，让我捡个狗屎给你吃！”奥特曼一下蒙了，后来他找了一个翻译，翻译说：“翻译两个字1块钱。”他说：“翻译五个字10块钱。”于是，奥特曼用光波威胁他，翻译哭着答应奥特曼翻译四十个字20块钱。翻译翻译了村长刚才说的话奥特曼立即晕倒，原来村长刚才说的话是：“同志们，乡亲们，注意吧！今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！不要讲话，现在开会，让我讲个故事给你们听！”第49个、仁慈之心

小镇上有三个富人，死后想进天堂，于是一起来到小镇的教堂，找到了神父。

他们问神父：“我们死后怎样才能进入天堂?”

神父对他们三个人非常了解，知道他们是有名的吝啬鬼，从没给教堂捐过一分钱，没有参加过任何慈善活动，甚至从没送过别人一件礼物。

于是，神父说：“如果没有一颗仁慈的心，死后是上不了天堂的。”

三个富人感到很困惑，你看看我，我看看你，接着一起问道：“敬爱的神父，怎样做才算仁慈，您能给我们一些指导吗?”

神父对他们的话不屑一顾，心想如果这几个吝啬鬼也能有仁慈之心，那实在太不可思议了。于是，神父推说自己还有事，转身就要离开。

三个富人忙拉住他，哀求道：“神父，您一定要帮帮我们，我们是真心实意想有颗仁慈的心。”

神父被他们纠缠得实在没有办法，只好应付他们道：“这样吧，我给你们提些小的建议，你们可以先试一下，比如给乞丐一些钱，或者给学校或敬老院捐赠钱款，总之，在别人需要你们帮助的时候，你们尽最大的能力来帮助他们就可以了。”

三个人似懂非懂地离开了。

一个星期后，二个人又一起来到教堂找神父。

他们略显紧张地问：“敬爱的神父，我们想问一下，我们这样做算不算是仁慈?”

神父说道：“那你们就分别说·说你们都做过什么。”

科特说道：“我遇到一个人，我见他手里拿着的东西，觉得简直太可怜了，所以我给了他一美元。”

神父奇怪地问：“他手里拿的是什么?”

科特说：“一个用来乞讨的帽子。”

神父说：“对于你这样身份的人来说，一美元是少了些，但毕竟还算是仁慈之事。”

接着，热尔曼说道：“我遇到一个小姑娘，我见她手里拿着的东西，觉得简直太可爱了，所以我给了她十美元。”

神父不解地问：“她手里拿的是什么?”

热尔曼说；“一枝玫瑰。”

神父有点嘲讽地说：“一枝玫瑰五美分就够了，但你用十美元换它，如果我没猜错的话，你是看上小姑娘的美貌吧。”热尔曼脸一红，不好意思地退到一边。

轮到埃努瓦了，他向前凑了一步说：“我在半个小时前，刚遇到一个年轻人，他穿着黑衣服、戴着墨镜，我见他手里拿着的东西，黝黑黝黑的，所以我把我身上的钱全给了他。”

神父和另两个富人惊讶地问道：“他手里拿着的是什么，竟然能让你变得这么大方?”

埃努瓦抬起手做了一个动作，一字一顿，用颤抖的声音说：“一把左轮手抢。”第50个、猫能避鼠

这一天，阿智、大贾子、老宋三人闲聊、逗闷子。

大贾子先扯到了鼠患上，他说：“以前住平房时，家里断不了招老鼠，还经常在犄角旮旯里做窝儿、下小耗子，弄得家里不得安宁。后来有了高楼，可是谁能想到，人往高处走，这耗子也照样往高处走，那耗子愣是在二十几层的楼上住下了，你们说可气不可气！”

“还就是这样，在高层楼上有耗子已经不是稀罕事了。”老宋附和道。

“哎！阿智，你家养着猫儿，是不是就不招耗子了，不是说猫能避鼠吗？”大贾子问了阿智一句。

“确实，猫能避鼠。我住的高层，也有不少居民发现家里有了耗子。我家有那只傻猫儿震着，老鼠不敢来。”阿智回答。

“还是养个猫儿有用，不像宋公，养个讨厌的狗，除了满地乱拉、乱尿以外，没有别的用处。”大贾子说着、说着耗子，又把矛头对准了老宋。因为他讨厌狗，便恶其余胥地时常刺儿喜欢养狗的老宋几句。

“贾君！别哪壶不开提哪壶了，你刚还说着耗子、猫，怎么又突然踹了我一脚呢？”老宋不满地回敬了大贾子一句。

“唉！要说狗不讲卫生，那是一点儿也不假，还是猫儿干净，不乱拉尿。不过，这猫儿的破坏性可并不亚于耗子。”由于阿智平时受到大贾子的攻击时，老宋常常为阿智说好话，所以，此时阿智有意掩护老宋，将话题又拉了回来。

“怎讲？”听到阿智说猫儿的破坏性不亚于耗子，大贾子来了兴趣，忙问道。

“那耗子是专拣软的欺，谁家招了耗子，它除了偷些食物之外，也就是磕点儿纸、布、棉花等软的东西。你们听说过谁家的耗子把玻璃杯、陶瓷碗给磕了？”阿智连说带问地来了一通。

“倒是，那玻璃杯、陶瓷碗耗子也磕不动啊。”老宋随声附和。

“可是猫儿就不一样了，它软硬都敢欺负！还有，耗子干坏事儿都背着人偷偷地干，猫却敢当着人面儿明目张胆地干！”阿智开始数落起猫儿来了。

“快讲讲！”大贾子的兴致更高了，忙催阿智快讲。

“我家的猫儿，不仅挠被子、咬床单，还将桌面上的玻璃杯、陶瓷碗碟，统统给划拉到地上去，连花瓶、暖水壶都给打了。你们说，它的破坏性是不是比耗子还大？”阿智开始控诉猫的罪恶了。

“那你不会训它、揍它呀？”大贾子提醒道。

“训呀，也揍，可是挡不住有人护着它。”

“干了坏事还护着？”

“可不！那次我家的傻猫当着我面揍了一个花瓶，我生气地大声训它，吓得它低着头、闭着眼、背背着耳朵，不敢出声。结果我媳妇看见了，还护着它，说它还小，是个孩子，别吓着它。你们说气人不气人！”阿智说着、说着，都有些愤慨了。

“我没有养过猫儿，没有想到看上去那么乖的小东西还挺坏的！”大贾子颇为感慨地说道。

“所以呀，大贾子你不喜欢狗，当然也不会养狗。”阿智对大贾子说。

“那是自然！我才不养那倒霉玩意儿呢。”大贾子肯定道。

“我看你也别养猫，否则准把你家糟蹋得不像样子。”阿智又道。

“要像你家的猫儿那么淘，打死我都不养。”大贾子又肯定道。

“你不养狗、不养猫，那养什么呢？还是养耗子吧！”阿智最后又把大贾子给绕进去了。

听到阿智为自己解了气，老宋不禁拍手叫好：“智君说得对！”

第51个、测试:你在他心中分量多重?

问题:一天你和他在吃完晚饭之后,温馨的在马路边散步,忽然看见一只流浪的小狗在垃圾堆旁边捡东西吃,他会: a、把这只流浪狗送到小动物收容所去 b、以后每天都来给这只流浪狗喂食 c、没有注意到这只流浪狗,径直走过去 d、把这只流浪狗抱回家收养 答案:a、你在他心里占有五成分量。剩下的五成被他的朋友们占据着。他是一个比较贪玩的人,平日里结交的各类朋友也比较多。和周末的时候单独与你约会相比较起来,他还是愿意把你带出去和大家一起呆着,很少给你想要的二人世界哦。 b、你在他心里占有六成的分量。他是一个很重情义的人,要注意哦,情和义是分开说的,情和义在他心中都占有很大的比例,对你,只要他能做到的他都会尽量试着去做,但是如果你还是问那个老掉牙的问题:“假如我和你妈妈同时落水,你会先救哪一个”,估计他的回答一定会使你难堪的哦。 c、你在他心里占有三成的分量。目前他还是处于玩闹的阶段,根本就没有想过未来要怎样,爱情在他眼中看来,也是走一步算一步的。他对你的感觉,比一般的朋友要好些,但是还没有那种正牌老大的感觉,总是欠一点火候。所以你还需要再加把力气,把他拿下。 d、你在他心里占有八成的分量。你在他心里占有很重的分量,他很在意你的想法,你所说的任何建议他都会认真听取,并且朝着你希望的方向改变,虽然平日里你会看到他很多不尽如人意的地方,很多习惯你都看不顺眼,总拿他的缺点和张三李四比较,但是你也应该看到他正朝你希望的方向改变哦。过程比结果更重要。

第52个、生产队长的谜语

六七十年代，大片的农村地区都有生产队，意思是所有的农民都得参与生产。这生产队也都有个队长，天儿早上就在街头等着，清点到队人数，人都齐了之后就开始上坡锄草，施肥。这中午头一般不回食堂，一家人往往在地里坐下来，就着大葱吃煎饼。

这天中午，尚庄村的第六生产队照例围坐在田里，边吃饭边听他们的队长宋本朱讲笑话，这老宋有个特长，总是出些让人摸不着头的谜语，大家伙儿猜上老半天也猜不出来，可一说谜底，又是那么个理儿，让人想想就笑。

只见这老宋咽了几口水说：“我给你们大伙儿再出个谜语咋样？”还用问嘛，大伙儿早就等不及了，一个劲儿地催老宋快点讲。

老宋说：“谜语是这样的，大家听好了，小奴家，一掐腰，五个光棍揽着腰，一把脱下那黄绸裤，露出乌黑一撮毛。”大家你看看我，我看看你，嘴上不说，心里想着：“这队长真是越老越不正经了，怎么说的出这种话。”

可人家老宋就是淡定，看着大家伙那个为难样儿，嘿嘿一笑，说：“你们可不准给我想歪喽，这谜语的底儿是毛笔！”这不说不要紧，一说大家就犯了晕。老宋解释道：“五个光棍就是咱们的手指头儿，那黄绸裤自然是毛笔的那个黄铜笔帽，而那一撮毛，就是那•••”还没等老宋说完，田里又笑的炸开了锅。 第53个、阿P当老板

阿P又下岗了，自出社会阿P不知换了几份工作，几乎三十六行全干完，就是没一行干的好。这也只能怪阿P自己不争气，动不动就发话，“大不了老子不干了，你能把我咋地！”说者无心，听者有意，老板也发话了，“你是老子，我是什么，你不干还不给你干了。”阿P这条鱿鱼就这样常被翻来炒去，不知是焦了还是糊了。再说阿P也不是什么好菜，没文凭，没实力，只有老板拿锄头除掉，绝不会有人来挖走。为了让生活继续，阿P总结了以往下岗的经验，索性不给人打工了， 要自己当老板。

阿P已计划好，决定在这个夏天开冷饮店，店名就叫‘非你不渴’。原来阿P最近常关注天气预报，了解到今年夏天异常闷热，开冷饮店正好是顺天而行。这温度就像股票，越涨阿P就越高兴，还唱起了歌，“给我一杯矿泉水，让我一夜不流泪。”店开起来了，可是见鬼，生意不好，客人零零散散。这会阿P摇着扇子，满头大汗，“老天爷你能再热点吗，咋没人来买水腻。全都要钱不要命了，我先喝两口。”喝完水，阿P把店门关了，挂起了“暂停营业”的牌子，准备出去转转，坐着也不是办法。阿P在大街上走着，发现附近也开起来好几家冷饮店。阿P一拍脑勺，“难怪自家的生意差，人家地段好，店面专修好，还请了漂亮的小妹。店名也叫的响亮，什么‘爱喝不渴’，‘呼来喝去’，‘喝口可乐’等等。”原来不只阿P看了天气预报，并且这种天气还要看啥预报。阿P急了，“不管了，这生意一定要做下去，你们吃大餐，也得分我一杯羹。”

阿P回到店里，猛摇扇子，一定要耍点小手段，不然这个夏天不用吃饭，喝水饱了。说干就干，阿P 把“暂停营业”的牌子拿下翻过来，在后边写道“免费试喝，人人有份。”把牌子又挂了起来。不一会，就把路人吸引了过来，有个小兄弟问阿P，“大哥，你这是真的吧，天下还有免费的水喝！”阿P笑道，“说了你不信，你喝就知道啦，这天气说话多口渴。”不过阿P事先已想好，试喝只用很小的杯子。不一会那兄弟就喝完了，味道蛮不错的，不过就是少了点，不过瘾，还想再来一杯。阿P又笑道，“小兄弟，你不是已经试过了，还想喝就买一杯大的，各种口味任你选。”小兄弟一看价格表，一杯也才几块钱，“给我来三杯打包！”阿P内心在发笑，“看来有鱼上钩了，天下确实没有免费的水喝。”

就这样，阿P的顾客慢慢多了起来，在这个夏天阿P感到了一丝的凉快。这次看来阿P当老板是对了，钱包鼓了起来，不用担心被炒鱿鱼。不过阿P自己也说了，“不管干啥确实要用心干好，否则这水还没卖，夏天就过了，秋天又要开始下岗了。”第54个、大傻个相亲

从前有个傻子，村里人都叫他大傻个，三十好几了还没媳妇。他爹急的团团转。一天，他爹托人终于找下了一个，说要过两天过来先看看家里的情况跟傻子。傻子他爹怕傻子不会说话，就私下给傻子说：“傻子，要是你未来丈母娘问你，咱家院里的柳树咋没了，你就说收成不好，给卖了。要是问咱后院怎么乱啊,你就说，兵荒马乱的，给糟蹋了。要是问咱家怎么那么多粮食呢，你就说是你爹娘辛辛苦苦挣下来的。要是问，咱家门上怎么有个秀才证呢，你就说咱家一辈子出一个。”傻子点点头说记住了。他爹又考了考傻子，然后放心的回去了。

第二天，傻子未来的丈母娘来到傻子的家门口看见傻子在门口坐着，然后问傻子：“你爹呢。”傻子想了想他爹前天给他说的话，然后说：“收成不好，给卖了。”丈母娘一听这话吓一跳，然后又问:"你娘呢。”傻子说：“兵荒马乱的，给糟蹋了。”丈母娘一听这话，脸都给绿了。傻子见丈母娘不说话了，以为丈母娘同意了。心里高兴的，然后请丈母娘去家里。傻子未来的丈母娘刚一进门，就看见门口堆了一堆的猪粪，就问：“怎么这么多猪粪啊，也不打扫打扫。”傻子心里正乐呵的，听丈母娘这么一问，张口就说：“这是我爹跟我娘辛辛苦苦挣下来的。”丈母娘一听，心里的火一下冒出来了：“你怎么这么傻啊。”傻子现在还不知道丈母娘是怎么了，直接就说：“我家一辈子出一个。”傻子未来的丈母娘气得直接走。第55个、还是条好汉

许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉！”

果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他承诺：“五年后保证你又是一条好汉。”

五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”

不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。

亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府！怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢？他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风！亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉！二十年后又是一条好汉----”

亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉？不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀！怕个鸟，二十年后又是一条好汉！”

亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛？亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢？”

“不是跟你学的吗？”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛！这话太酷了！”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量！”

现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑！”

令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。第56个、如此胆小

小王是个有神论者，最近上班老是心不在焉，经常出错 。

“小王最近怎么回事啊 。”同事张姐平时比较关心同事好心问了下。小王唉声叹气的说：“哎呀还不是大家都在说2012吗，你们都知道我胆小，好几个晚上没睡好觉了。”

“王大哥，这有什么好怕的，都是那些人胡乱造谣的，别挺他们瞎说，要相信科学。”新来的小李劝慰了下。

小王看了下时间不早了，请了个假去给车子年审忧心忡忡的走了。

第二天，小王上班看上去挺精神的。”怎么小王，你的2012恐惧症好啦。”小李开玩笑的说。

“我不怕了。”小王笑嘻嘻的说。“怎么了，你不是吓傻了吧。”王姐跑过来摸了下小王的额头。

“你们看我车年审到期时间就知道了。”众人研究了半天也没研究出个所以然。“看，2013年，我就想啊，要是2012年真是世界末日的话，车管所直接帮所有车都贴个2012就行了，怎么还会贴2013年的标志呢。所以我相信组织。”

一直做在角落的老张发话了：“要是他们印好了2013年的车标后才知道2012年是世界末日，并且不想浪费你猜他们会怎么办？”

小王笑了笑，回头对张姐说：“张姐，你上次求平安符的那个寺庙在哪啊，什么时候带我去一趟。” 第57个、真的灵验了

考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。 期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。 毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉） 工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。 住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼） 医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了） 在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。 终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。 出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。 待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。 在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。 后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通） 我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。 最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。第58个、小气鬼相亲笑料百出

我们厂有个侯君，今年三十挂零了，仍是光棍一条。他至今仍是王老五的原因，并非他是三级残废，也不是其貌不扬，更不是性器官有疾。可以说他不仅各种器官生得齐整周全，而且还生得英俊魁梧、相貌堂堂。据他同宿舍的施某说：他也每月照例在床单上画地图。当然也不是因为他穷，我们厂效益还可以，他一个月有一千多元的薪水，又无其它负担。他之所以至今仍未成婚，甚至连愿意跟他拍拖的女友都没有，说起来其实又好气来又好笑，是因为他二十几岁相亲时，落下几个因小气气跑女友的笑话，以至到如今没有一个人敢跟他介绍对象了。

第一次，有人跟他介绍对象时，媒人让他和姑娘见面后，就叫他们一起到公园去玩玩、谈谈。媒人走开后，侯君和姑娘一起乘公共汽车去公园，一上车，侯君便掏出月票对那位姑娘说：我有月票，你只买自己的吧！结果那姑娘气得连招呼都没打一声就在下一站下了车。

当媒人知道些事后，指责他不该那样说话时，还振振有词地道：我说得没错呀！我要不说，她买了二张票岂不浪费了！

又有一次，和他同车间的马大姐把自己的表妹介绍给他，俩人约好一起上街，走到东方广场时，那姑娘有些便急，就拉着侯君来到一收费公厕前，并示意侯君交钱。侯君则十分惊奇地说：上厕所还要几毛钱！太划不来了！走到前面那片树林里去方便！我替你放哨。那姑娘又气又羞，手捂着脸哭着跑开了。

自那以后，厂里是无人敢跟他介绍对象了，但不出二月，他自己却在马路上搭上了从乡下到城里擦皮鞋的姑娘，他说星期六带那姑娘去百花山玩，那姑娘居然同意了。

星期天一大早，他就喜滋滋地牵着那位乡下姑娘的手上山了。玩到中午的时候，那姑娘说肚子饿，侯君也说肚子饿了，打开随身带的布包，拿出一个馍头，自己啃了起来！那姑娘以为侯君是在和他开玩笑，抢过包来说：你给我准备的啥好吃的！边说边打开包来看，里面却是一团旧报纸！姑娘失望地把那旧报纸甩在了地上，大惑不解地问：咦！你给我准备的就是这旧报纸！侯君一本正经地说：这报纸不是给你准备的，是给我自己解大便时准备的！你怎么这么小气，上山来前不学我一样准备好吃的和屙屎用的！说得那姑娘目瞪口呆，愣了一阵后丢下一句：我们乡里再穷也没有见过你这样的小气鬼！便跑着下山去了。撇下侯君在那里自言自语道：你凭什么说我是小气鬼！我们又没正式建立恋爱关系，我凭什么要跟你准备吃的屙的！若是你吃了用了我的东西又不跟我谈了，我岂不成了傻瓜蛋了！还好！我没吃亏上当！谢天谢地！第59个、千万别放弃

这天，养猪户王国旗一回家，老婆小叶就迎上来，又是递毛巾又是送热水，搞得王国旗心里直犯嘀咕：太不正常了！他想：老婆以前经常大呼小叫，还动不动就来点经济和行政上的严厉制裁，今天换了个人似的，肯定有阴谋！于是，他战战兢兢地说：“老婆，我今天回家非常准时，跟客户生意谈得很顺利，那些猪让我一个个喂得肚皮儿溜圆。还有，我今天只抽了五支烟……”

小叶亲昵地打了下王国旗：“你瞎说个啥呀，来，快用热水洗把脸。”

这一来，王国旗更紧张了，哆哆嗦嗦地说：“老婆，那个小梅，昨天给我打电话，天地良心，我一句没说就挂了。你瞧，我正要向你汇报……”

小叶又打了下王国旗的手，还是温柔地一笑，说：“你说的啥呀，老公，快洗脸，忙了一天，肯定累坏了……”

突然，王国旗“咚”的一声跪下，哭丧着脸，说：“老婆，我上个月给我父母寄了一千块钱，真的只有一千，是从你给的零花钱里省下的……”

小叶不说话，把王国旗拉起来，往椅子上一按，直接用热毛巾擦着他的脸，然后把饭菜端出来，送到王国旗跟前，柔声说：“老公，趁热吃吧！”

王国旗把筷子往桌上一拍，大声说：“老婆，你这到底是为啥？你这么温柔，我受不了哇！”

小叶“哇”地一声哭起来：“老公……我炒股……被套了……”

王国旗顿时松了一口气，说：“行情这么不好，大家都套着嘛。你亏了多少？”

“我把家里的钱全投进去，你辛辛苦苦赚的三十多万，现在只剩一万了。我以后再也不炒了……”

王国旗连忙说：“老婆，哪怕只剩一块钱，你也要炒下去！股市真是个好地方，太难得了，把你都整得这么温柔……”第60个、我不能睡在你的床上

前几天，同学小聚，席间，就喝酒这个话题，其中的一位，问另一位：“听说你老公的哥哥，最近因为喝酒，闹了一个笑话，有这回事吗？”，“哈哈，是有这么回事”，于是，她就笑着讲叙了下面这个真实的趣事

李不清（化名）是个50岁左右的中年人，家住扬州地区一个古老的小镇上，平时喜欢喝酒，也经常醉酒、闹酒，老婆拿他没办法。

这一天晚上，他又在饭店里喝多了。只见他，一边步履蹒跚向前走着，一边摸着脑袋想着回家的路，可怎么想也想不起来。这时，对面来了一个人，他马上上前问道：“请问，李不清家怎么走啊”。来人认识李不清，心想，自己的家还不知道怎么走吗？，玩我呀？没好气地回答道：“不知道！”。

李不清又继续向前走啊，走啊，走了半天，来到一个巷子口，他一边朝里面张望，一边想着，自言自语说：“怎么找不到呀，是不是搬家啦”，这时，李不清老婆正好出门有事，刚好在巷子头看到他，李不清见她过来，就对她说：“大姐，你知道李不清家在那吗？”，老婆一看他这个样子，知道又喝醉了，就对他说：“你问对人了，跟我走吧”，“谢谢啊！”，于是，李不清就跟着他老婆来到家中。老婆让他脱衣服上床睡觉，他却死活不肯，老婆急了，过来要给他解衣服，他确把老婆猛的推开，朝老婆嚷了道：“不行，我不能睡你床上，你又不是我老婆”。老婆真是又好气以好笑，只好在地板上打了个地铺，他才肯睡下。第天一早起来，他突然发现自己睡在地板上，感到很纳闷，问老婆，你怎么让我睡在地上？第61个、利人利己的生财道

杭州有个今年才23岁,名叫宋雅丹的女孩非常“神奇”。她通过开网店卖衣服,一年赚了300万元。 3年前,宋雅丹考入浙江林学院家具设计专业,在许多家长眼中,这并不是一个很好的大学。宋雅丹家境并不宽裕,父母不可能给她很多的零花钱,大学3年,她都是省吃俭用过来的。去年4月,她的生活费又不够了,她思谋着赚点零花钱。 宋雅丹喜欢改动一下衣服,譬如把冬天的旧裤子改成夏天穿的中裤,常会收到不错的效果,其实这种改动不少女孩都会。当时,她的口袋里只有300元钱,她买了一些布料,进行了加工,在淘宝网上注册了一家网店,把第一批由自己设计的6款女装挂在网页上,让人意料不到的是,其中一款“公主裙”卖得非常火,一下子卖出了10条。 由于宋雅丹开办的网店上出售的服装,都有她的“设计”因素,与别家服装不同,很受顾客追捧。订单纷至沓来,有的一订就要几百套。她的致富之路好风好水,凡是摆上网店的衣服几乎都热卖,她的网店,一个月就升到了一钻级别,5个月左右就升到了皇冠级别,卡上的钱几乎是滚雪球般急速增多,如此快的成功让宋雅丹自己都有些“害怕”了。 原先宋雅丹的服装都是由她设计,然后委托一家洗烫店的老板加工,大量订单涌来后,已经积累了不少资金的雅丹思谋着开办服装加工厂,今年春节,她投入20万元,在浙江海盐开办一家服装加工厂,聘请了50位工人,她成功这家公司的“老总”,现在已拥有300万元的流动资金。 对宋雅丹的成功,网友留言甚多。时也,运也,众说纷纭。 看过一则资料,美国一家公司调查了美国1000多位富翁,结果发现,他们的成功之道有3种,一是靠机遇;二是靠勤劳;三是靠利人利己。而靠机遇和勤劳致富的人只占20%,而靠利人利己致富的却占了80%。 宋雅丹年赚300万元的故事,其实也是“利人利己”,她只是把自己喜欢的东西和别人分享而已。■

第62个、一次奇怪的买桃

皮格那家公司的老板卷款跑了，债主们封堵了公司的大门，皮格失业了。

一天，皮格的小区来了个卖桃子的，在皮格家不远的地方吆喝着卖桃。他的桃子又大又好，要四块钱一斤。肖兰看见人家买桃嘴馋了，忍了一会儿没忍住，就给了皮格二十块钱，让他去买五斤。皮格本来懒得去，可是他突然灵机一动：自己家住一楼，又有个小后院，何不利用起来批发些水果来卖呢？他抱着取经的念头，接过钱兴奋地去了。

皮格到了卖桃的跟前，发现桃子只剩下最后一筐了，而且还被一个蹲在地上的胖子抱在怀里，死活不撒手。皮格上前问怎么回事，卖桃子的指了指胖子手里的一张百元大钞，无奈地告诉他：桃子一筐三十斤，得一百二十块钱，可是这个胖子非要拿一百块钱买，不卖不行。

皮格仔细观察了一下，胖子很年轻，好像有点傻乎乎的样子，他非要拿一百块钱买三十斤桃子，卖桃子的舍不得卖，两人就这样僵持着呢。

卖桃子的见了皮格，恭维起来，说是一看皮格就是做领导的，一定有办法帮忙解决。皮格咳嗽一声，摆摆手，其实心里很受用。皮格想了想，从兜里掏出肖兰给他的二十块钱，自作主张地抽出胖子手里的一百块，一起给了卖桃子的，笑着说：“这样，总可以了吧？”卖桃子的接过钱，勉强算是答应了。

胖子见状，抱着桃子就要走，皮格连忙一把拦住他说：“喂，给我留一个啊，我只要一个，让我挑个大的。”皮格从筐子里挑了个最大的，挥挥手让胖子走了。

胖子抱着一筐桃，开心地咧着大嘴，很快就没影了。卖桃子的看胖子走远了，转脸对皮格说：“领导大哥，其实我那筐桃能卖更多钱呢，看你领导大哥面子，我吃点亏算了，就当真心交了你这个领导朋友。”卖桃子的说完，麻利地收拾收拾，也走了。

剩下皮格一人，手里捧着那个大桃子，这会儿才突然回过味儿来：二十块钱就买了一个桃子，待会儿怎么给老婆肖兰交代呢？转念一想：二十块钱，就轻松解决了卖桃子的、买桃子的难题，解决了一个复杂的突发性群体事件，物超所值，多大的智慧啊！

皮格回到家，把买桃的经过一说，肖兰一听二十块钱就买来一个桃子，气坏了，一脚把皮格踢了出来，罚他站在门外反省。

皮格尴尬地站在门外，突然，他看到那个卖桃子的“真心朋友”急匆匆地朝他走来了。

卖桃子的一见皮格就好奇地问：“领导大哥，你站在门外干啥？像罚站似的。”皮格一挥手，装模作样地说：“屋里地方相对还是比较狭小，思考的空间不大，不利于思路的拓展发挥。”皮格以为卖桃子的不好意思收他的二十块钱，实在过意不去，就跑回来还他的，于是问道：“你跑回来干什么？给我送钱的吗？”

卖桃子的憨厚地一笑，说：“领导大哥，我看你既不像贪官污吏，也不像土豪劣绅，这个时候买桃，倒像是没有工作闲在家里的呀，我琢磨着，就想给领导大哥一个挣钱的机会。”

卖桃子的告诉皮格：自己叫陈波，别人都叫他三皮，家里有几十亩桃园，全是这种优质的大桃子。桃子品种名叫“霞升”，一个就有一斤多重，营养丰富、口感爽甜，经常食用不仅能美容养颜，还能延年益寿呢。

三皮说到这儿，叹了口气说，这么好的桃子，批发商上门收购，开价最多每斤九毛钱，这样的话，扣除各项成本，还得倒贴不少钱。自己亲自出来卖，每斤四块钱，能挣点钱，可是工夫搭不起。他今天遇到皮格这个实诚人，又有闲工夫，就想着和皮格合作，他每天把桃子送过来，两块钱一斤给皮格，让皮格批发零售，卖个三块四块的，这样双方都能得点小利。

皮格一听，喜出望外，说自己家住一楼，有个小后院，正好可以做仓储用。自己的媳妇肖兰，在单位就是个会计，平常也爱好算账，这两天正筹划着做点水果生意呢。

两人正说得热乎，冷不丁一个彪悍的中年妇女冲了过来，一边走一边高声叫骂着：“奸商，坏种，缺德，你们黑不黑心？”皮格一看，赶忙走上前问道：“大嫂，怎么了？谁缺德？”

大嫂三步两步冲过来，指着皮格的鼻子痛骂道：“装什么装？骂的就是你！”大嫂气愤难平，对围过来看热闹的邻居说：“我都问清楚了，就是你们俩合伙欺负我那孩子，还强行夺走我孩子的一百块钱，就给了半筐桃子。”说着，她招呼身后的孩子过来。果然，是那个买桃的胖子，胖子躲躲闪闪不愿意上前，被他妈使劲扇了两巴掌，这才慢慢走了过来。

大嫂指着筐里的桃子问三皮：“我知道你们的桃子四块钱一斤，一百块钱应该多少斤？这筐里的桃子我称过了，才二十斤出头，有这么欺负人的吗？”不明真相的邻居们议论纷纷，弄得皮格和三皮哭笑不得。

皮格冲大家摆摆手，走到那半筐桃子前，蹲下来问胖子：“小兄弟，桃子好吃吗？”

胖子笑了，开心地回答说：“好吃，真好吃。”皮格接着问：“兄弟，你吃了几个呀？”胖子想了想，扳了几个手指头，犹豫地说：“一个，吃了一个。”

大嫂讥笑皮格说：“听到了吗？我孩子吃了一个桃，一个桃有多重，不会有好几斤吧？”皮格傻眼了，摇摇头说：“这不可能，他不会只吃了一个桃。”

三皮这时插话说：“大嫂，我这筐桃足足有三十斤，我在家都一筐一筐称过的。这个小兄弟非要一百块钱买走，没办法，这个皮格兄弟自己添了二十块钱，只拿了一个桃子，剩下的有二十九斤桃，你儿子全拿走了。”

大嫂轻蔑地看了他们一眼，反问道：“你们的意思，是我儿子自己一口气吃了九斤桃子，是这样吗？你们俩谁给我吃九斤桃看看，不撑得吐了？”

话没说完，就听胖子在旁边“哇哇”地吐了起来，大嫂惊呆了，难以置信地说：“儿子，这是食物中毒还是咋的？你不会是真的吃了九斤桃吧？”

皮格不计前嫌，一边掏出手机准备打120，一边对大嫂说：“不管是啥原因，先送到医院再说吧。”三皮跟大嫂、皮格商量说：“咱别等120了，就用我的车送胖兄弟去医院吧？这样还快些。”

到了医院，经过检查，果然是因为胖子吃了太多的桃子，医生证实他吃了大约十斤的样子，B超显示胃撑得实在太大了。经过治疗，胖子没事了。

回去的路上，大嫂先向皮格、三皮道了歉，接着又责问胖儿子怎么吃那么多，胖子说桃子太好吃了，大嫂怒喝道：“你这个没出息的，一个桃子能有多好吃？”胖子说：“好吃死人，好吃死人！我还要吃，还要吃！”

皮格开水果店的手续还没办齐全，微博、微信朋友圈已经把这个笑话传遍了，都说皮格卖的“霞升”桃子，好吃得能撑死人，好吃得撑死也要吃。其实，更吸引人的，是皮格、三皮两人大度的胸怀。已经有好多人来预约了，想要买这种好吃得差点撑死人的桃子，特别是胖子的妈妈，已经让胖子来问好几回了。也有水果批发商主动找到皮格，愿意为他提供四季鲜果，全力支持他的水果店。

眼看自己的水果事业就要起步，皮格踌躇满志，他得意地问媳妇肖兰：“二十块钱就买一个桃子，我皮格是不是缺心眼？”第63个、小关顿时来了灵感

听说好友小周要想网络征婚，小关顿时来了灵感。

小关和小周兴趣相投，她们共同喜爱盆栽。之前，小周已经为此投入一万多元，小关则花费超过了两万元。但是，由于她俩都是居民楼的高层住户，因此栽培的花草难以接受地气而一直长势萎靡。

“你得找个住在一楼有独门独院的，否则不嫁！”小关给出招数：“那样的话，你我的盆栽都可以让对方安置妥帖，叫他一拖二！”

于是，小周开出征婚条件：“诚觅年龄相仿男士，要求具备花情花意但绝不花心，有房有单独院子、能够一拖二者为终生伴侣。”

很快就有包姓男子回复：“我心肝肺俱全，花心却实在与我无干。只是这一拖二么，你若是有那个气量、我若是也有那个胆量，法律能够不追究么？我国的一夫一妻制可是实行多年了啊！”

第64个、七吨粮食

大神化工集团的马总，得肝硬化死了，年龄竟然不到五十岁。许多人都为之惋惜，说，他那么多钱！

但是化工集团旁边村子里的风水先生武大嘴，却说马总早就应该死了。他如果再不死，阎王就太不公平了。

李婆婆说，你说的什么话？人总是但愿人活得长些。

武大嘴说，他真的早就该死，他吃得太多了。

她说，他吃了些啥？

他说，你知道，这个大厂，原来是县上的企业。不知道哪里说要改制，非要卖给私人。本来要卖六千万元的，结果，他三千万元就买了。浙江老板给七千万元，县上也不卖，要卖给他。

她问，有什么事在里面？

他说，他肯定是用尽了方法，硬吃进了国家几千万元的钱嘛。

她听了，点点头，觉得有道理。

他说，这些年，厂变大了，可是他给国家的税呢，比过去少了一大半。那么你对厂里的工人好些对不对？这个厂，毕竟是几百工人几十年积累的资产。企业成了他私人的后，他对不起工人。让一半的工人下岗不说，上班的工人，工资可怜得很。你是知道的，不是有几个工人在我们村租了些地种菜种粮，辛苦度日？

她想了想，嗯。太刻薄了。

他说，马总这个杂种，狂喝工人的血汗，又是一种多吃。

她说，对。武大嘴，你真会算。

他说，大把大把的钱进了他的腰包，也没见他做了哪些好事。甚至我们村的污染费，他现在只给过去的一半。倒是听说他包了两个二奶，又有几个私生子。省里、市里、县里甚至北京听说都有他的房子。你说他喝了多少茅台？听说他知道自己的肝有问题后，喝不得茅台了，就喝几千块甚至上万元一瓶的红酒。这一瓶几千的红酒，折多少粮食？至少半吨吧？

她说，嗯。半吨大米，也才卖几千块。

武大嘴说，古人说，一个人的一生，只能吃七吨粮食，这是最高定额。他可能都吃到第八吨粮食了，阎王怎么不让他死？第65个、我是个窃贼

“是的，我是个窃贼。”老头伤心地说，“可我一辈子只偷过一次，那是一次最奇特的扒窃，我偷了一个装满钱的钱包。” “这没有什么稀奇的。”我打断了他的话。 “请让我说下去。当我把偷到的钱包打开装进自己的衣兜时，我身上的钱并没有增加一个子儿。” “那钱包是空的?” “恰恰相反，里面装满了钞票。” 这引起了我的好奇，于是我给他斟了满满的一杯葡萄酒。他就开始讲述自己的经历：“当时，我乘火车从斯米纳到苏萨尔去，那是个匪盗经常出没的地区。我坐的是三等车厢，车厢里除我之外，就只有一个衣衫褴褛、正在酣睡的汉子，他的左脸颊上有一块明显的伤疤。从相貌到衣着，这家伙看起来像一个罪犯。我想换一个车厢，可是车厢之间没有连通的门。于是，我只好硬着头皮单独同这个危险的家伙共处了3个小时。火车行驶在前不挨村、后不着店的荒野，车上的旅客寥寥无几。在这种环境里，要想杀死一个人，然后把尸体从车窗扔下去，简直是小事一桩。” 老头呷了口酒，继续说：“外面的天渐渐黑了下来，我两眼死死盯住车里的警报器，可是，不一会儿我就打起了盹儿。当我迷迷糊糊地睁开眼睛，我不由自主地发出一声惊叫。那个陌生的旅伴正弯腰站在我面前，用那锐利的双眼盯着我，乱蓬蓬的胡须已经触着我的面颊。我吓得一下子蹦起来，想去拉警报器。可是那人一把抓住我，说：‘您不用害怕，我正要请示您允许我坐在您身边，用您的毯子搭一搭我的身子，我感到很冷。’听他这么诚恳地说，我好不容易松了口气，歉疚地挪动了一下身子，让他坐到我身边。” “‘是的，’那人说，‘我多么喜欢做一个小偷啊!我的整个性格，所受的教育和成长的环境，都注定我特别适合这一职业。可是……我不能去偷。”’ “‘是什么阻止你去偷呢?’我好奇地问。” “长着这样一副相貌，我怎么能去偷呢?无论我走到哪里，大家都提防着我，要是碰巧附近人的东西正好被偷了，不用说，第一个被怀疑的对象就是我。”’ “我瞅着他那张窃贼一样的面孔，脑海里闪出了一个鬼主意：我要是试一试把这个不走运的人的钱包偷过来，那将是一个多么精彩的恶作剧啊!于是我不动声色地把手悄悄地伸过去，上帝保佑!几分钟后，窃贼那鼓鼓的钱包就被放进了我右边的衣袋。不一会儿，火车停了下来，我的旅伴竟免了我再劳神去换车厢的麻烦，他站起来对我说：‘我到家了谢谢您，祝您旅行愉快!’” “我等他下了车，急忙从衣兜里掏出偷来的钱包。一见那钱包，我顿时目瞪口呆：我手里拿的正是我自己的钱包。那家伙趁我听他诉苦的当儿，神不知鬼不觉地把我的钱包偷走了。幸好趁他不注意的时候，我又把它偷了回来。” “这是我一辈子惟一的偷窃行为。钱包偷到手了，可我的钱并没有因此而增加一分。您看见了吧，我并没有骗你。” 老头讲完故事，我附加了几句客套话，站起来大大方方地付了酒钱，转身就走了。我这样做，完全是有原因的：在他向我讲述自己偷窃经历时，我已用我那训练有素的灵巧手指，将他的钱包拈过来装进了自己的衣兜。我急切地想知道那钱包里究竟有多少钱。 我相信，老头所说的那种巧遇，这次绝不会重演。我肯定不会从自己的衣兜里掏出自己的钱包来，因为我身上从来不带钱包。拐过一个街角，我把手伸进自己的衣袋。天啊!里面什么也没有!这老家伙太鬼了!他第二次偷回了自己的钱包。 第二次?谁知道他自己偷了自己多少回呢?

第66个、头一次听见这样“夸人”的

原来夸人长的丑还有这么多含蓄的说法呀，真是头一次听说啊，快进来学学吧，太有意思了，不学可别后悔啊~~1、长的惊险…… 2、你的长相看起来很困难。 3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你的五官长的还算凑合。 6、你长的好象车祸现场。 7、你长的外形不准，比例没打好。 8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 10、你的长相很提神！ 11、你需要回炉重造。 12、见过丑的，没见过这么丑的，真TD后现代。 13、你长得太好认了。 14、长的很科幻，长的很抽象！ 15、你父母对你的长相负有全部责任。 16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 20、你长的违章…… 21、国际脸孔世界通用 22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？” 23、你的长相突破了人类的想象 24、你张的很野兽派嘛！！ 25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。 26我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 27我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 28、NND,我从没见过长的这么有考古价值的。 29、长的飞沙走石 鬼斧神功！ 30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！ 编后语：长得真有创意，活得真有勇气！见过夸人的没见过这么夸人的，哈哈，真经典

第67个、啼笑皆非

话说遂宁县有一鳏夫姓唐，家有瓦房、草屋各一间，田地和坡地各一亩，一头牛一只大黄狗。有两个儿子，老大好吃懒做，有妻室姓王，为人尖酸刻薄；老二勤恳老实，未婚。

这一年唐老头因劳累过度一命呜呼。王氏撺掇老大用烂席裹了，找了个僻静去处便抛尸荒野。等老二寻尸数日未果而归，夫妻二人便吵着要与他分家。老二争不过兄嫂，没奈何分到了一亩坡地山上一间草屋和那只大黄狗。

此时正值春耕时节，唐老大和其妻窝在家中不理农事，田里杂草重生；老二至分家以后就住在山上草屋中，与大黄狗相依为命，一起将一亩坡地拾掇得有模有样。

一日老二正用大黄狗犁地，一个生意人路过见此情景甚是惊奇，便答应若一天之内将这一亩地犁完，便赏他两百金，如若耕不完，便要倒赔二百金。翌日，商人果然守约，见一亩方地已犁好，便赏了二百金。此事不料被王氏听了去，悄悄告诉了丈夫。老大想到家里马上就要断炊，便跑到老二家借了大黄狗，并于第二天来到田地牵着狗装模作样。前天那生意人做了买卖回来路过，恰看到这场景，也做了同样允诺而去。谁知狗乃最忠心的动物，不管老大怎么拉怎么打，狗都不肯犁地。第二天商人来验地，两人有约在先，老大只得赔了他二百金。一气之下，老大将大黄狗打死。

老二领回大黄狗，流着泪将它埋在了草屋旁边。春去秋来，原先埋葬大黄狗的地方竟长出一株黄豆苗，接了满当当的黄豆角。待黄豆成熟，老二将其收获。一部分留作来年的种子，一部分伴着米饭吃了。

说也奇怪，自从吃了这黄豆，老二放屁不止，且芳香四溢。老二心生一计，便到集市上卖起了香屁。他大声吆喝卖香屁。这一吆喝，周围立刻聚集了层层累累看热闹的人。内中一个好事者站了出来，捋着胡须道：“屁乃腹中腐化之气是也，其味巨臭，岂闻有香屁一说？你且与我放个香屁。果如其言，便赏二百金；如若不然，定将你勾蛋子缝起来。”老二和着水吃了几粒黄豆，不多时真放出一个香屁。那人虽有不悦但不得不服，真想找个地缝钻进去，却怎奈周围被人群围得水泄不通。便只好自认晦气掏出二百金给了老二。

且说事有凑巧，此事又被赶集的大哥大嫂窥了去。两人想是发财的机会又到了，晚上便上山好言好语，骗得了些许黄豆。第二天老大嘱咐王氏在家伺候，自己到集市上卖屁。老大效仿老二吆喝了几句，也引得行人纷纷驻足观看。看热闹的人大多知道昨天的事，虽窃窃私语却没一人出钱。眼见日上三竿，老大有些着慌，豆大的汗滴簌簌地往下落。有一年轻后生，昨晚刚到此地走亲戚，不知昨天发生的事。方见老大汗流浃背，料想此人乃江湖行骗，此番遇到了我算是你小子倒霉，便高声喝道：“你且与大伙儿放一个屁闻闻，香则这二十金就给你，不香，看我不缝了你的勾子。”

老大见有人应，很是高兴，旋即吃了几粒黄豆。有分教，老大不一会儿就放了一个屁。说也奇怪，这个屁奇臭无比，在场所有人无不退步掩鼻用手扇着臭气，怨声载道。老大情急，正待提了裤子撒腿就跑，众人一齐动手抓了他。方才那年轻后生从街边一家针线铺借来针线缝了老大的屁股。直弄得老大鲜血长流，哭爹喊娘。缝好后，众人方才减恨，放了手。此时老大已痛得奄奄一息，寸步难移。便着人去家里唤其妻王氏寻一把剪刀来。不料那传话的小厮口吃，吐字不清。王氏正在家中心急如焚，听见有人来唤，便急忙迎了出来。王氏也没听个明白，还以为丈夫要自己拿一根扁担去挑银子。王氏操起一根扁担跟在小厮后面来到老大摆摊卖屁的地方。

四目相对时，两人都感到非常惊讶。王氏还没缓过神来，老大就忍着剧痛挣扎着站了起来。抢过扁担，抡起来就噼里啪啦地打将下来。一面破口大骂：“小贱人，你巴不得我早死。我让你拿剪刀救我，你倒拿扁担要害我性命。我今天非打死你不可。”王氏有口难辩，吃将不起，抱头鼠窜。老大一瘸一拐，追着王氏满街跑。

且道善有善报恶有恶报，不是不报时候未到。 第68个、流失的顾客

都说“工”字不出头，出头也是“土”。华田刚似乎也明白了这个理儿，辞去干了十几年的工作，开起了百货店。

华田刚有个爱喝酒的毛病，现在自己开店了，喝酒就更加无所顾忌了，酒在柜台上一放，时不时喝上两口。可这人一喝酒，就难免脑子犯糊涂。

这天早上，店刚开门，顾客就来了，还一连做了好几笔生意，华田刚那个高兴劲儿，像是买彩票中了500万。他见抽屉里散了一堆钱，又忍不住去数钱了。这不数不要紧，一数还真吓一跳。原来他一连数了几遍，抽屉里除掉本钱，竟然只有100元。他一边回忆刚才做的每一笔生意，一边用计算器算着金额，一连算了几遍，总额都应该是180元。那80元哪里去了？他极力回想刚才找钱时的每一幕。

华田刚终于想起来了:一个顾客总共买了90元的东西，递给他一张100块，本来应该找给他10元，结果竟找了90元，原来是自己把收的金额当成找的金额了，这样正好多找给顾客80元。

事情算是弄清楚了，华田刚也记得顾客的面孔，如果他下次再来一定能认出来。于是，这一天从早到晚，他寸步不离地守在店里，盼着那个顾客能够回来。然而，直到打烊，那个顾客也没有出现。从那以后，那个顾客就再也没有来过，就像人间蒸发了一样。

都说生意难做，这话一点都没错。华田刚的百货店一开始生意还算红火，可后来顾客却越来越少了。这是为什么呢？他不断反思，从各方面寻找原因。是服务态度不够好？是价格太贵了？还是商品种类太少了？能想到的他都想了，并采取了相应措施，可生意依然惨淡，而且顾客仍有减少的迹象。华田刚心急如焚，这顾客到底哪里去了？他百思不得其解。

这天，华田刚的老乡大明到他店里玩。大明也是做生意的，华田刚就向他倒起了苦水，并向他取经。大明听了，也感到十分奇怪，这地段不错呀，为什么顾客会越来越少呢？

这时，刚好进来一个顾客，买了一个17块钱的杯子，给了22元。华田刚接过钱自言自语地说:“收你22块，22减7，找你15块。”说着就找给了顾客15元。那顾客接过钱，心里偷偷一乐，转身就走。

这一切正好被大明看得一清二楚，他忙说:“你找错钱了。”华田刚这才如梦初醒，说:“噢……我把杯子当成7块钱一个了。”

这时，大明猛地一拍脑门，说:“我终于知道你为什么生意越来越差了。”华田刚忙问为什么。“因为你经常找错钱。”大明亢奋地说，“凡是占了便宜的，怕你下次认出他来，干脆就不来了，所以你每找错一次钱，就等于失去了一个顾客。”

华田刚回想起一次次找错钱的经历，顿时恍然大悟。第69个、倒霉连名字都和自己过不去

人要是倒霉，连名字都和自己过不去，就说王建华吧，几个月前，他认识了一个女孩，两人挺谈得来，感情也是坐着火箭登天似的直线上升，一转眼，就到了领结婚证的神圣时刻。这时，女孩冷不丁地提出一件事儿，要王建华去派出所把名字改了。

王建华眯缝着小眼，傻傻地盯着女孩，怀疑自己听错了。女孩倒是很平淡，说：“改名不为别的，就是因为我的前男友和你重名，这名字我听着别扭，你要不改，这证就别领了。”

王建华拗不过女孩，只好乖乖地去了派出所，把名字改成了“王天成”。按说这下该顺理成章地去民政局了吧，哪知女孩的前男友突然回马枪杀回来了，那女孩也不知吃了啥迷魂汤，两人竟然又和好如初了。

这事对王天成打击不小，一连几个月，他都没有动过相亲的念头，但总不能打一辈子光棍吧，三个月后，王天成重新振作精神，又开始相亲生涯。一转眼，女友又找到了，又到领结婚证的神圣时刻了，这几天，王天成心里一直不踏实，不等女友说，他自己就试探着说：“亲爱的，你觉得我的名字怎么样？”

女友一愣，随即就笑了，说：“挺好的，挺好的。”

王天成长长地吁了一口气，仿佛在自言自语：“唉，这回好了，总算不用改名字了。”

女友不解，问道：“此话怎讲？”

王天成见说漏了嘴，只好把上次改名字的事儿一五一十地说了出来，没想到女友听后，说：“这一次随你，改不改都成。”

王天成一下子僵住了，结结巴巴地说：“你、你前男友也叫王天成？”

女友抿嘴一笑，说：“他倒不叫王天成，其实，有件事儿我一直没敢告诉你，我还带着个两岁的男孩呢，你和他重名。”

第70个、珍藏的鞋

儿子从村里考上县师范，到进县委上班，足足花了近二十年的时间。儿子终于有机会上了一趟北京，做了心中最想做的一件事，给母亲买了双鞋。

回来后，他马上回家送给了母亲。

母亲听说这双鞋是儿子专门在北京为她买的，笑得合不拢嘴。

儿子回到县里，想起沧桑的母亲能穿着他买的这双鞋，在乡间走着，拢一拢她额上的白发，儿子心中便十分温暖。儿子知道，世界上只有母亲，才会对儿子慷慨地付出一切。儿子不论拿什么，都回报不了母亲。

在接下来的十年间，儿子每次回家，都希望看到母亲穿着他为她买的鞋。

母亲没有。儿子想了一想，想通了：也许母亲在乡间，绝对不会穿着一双儿子从北京买回的鞋子做农活吧？那会招乡亲们暗中骂：你就那么奢侈？

但母亲几次上县城他的家里，也没穿那一双鞋子。

所以为了能看见母亲穿上他在北京为她买的那双鞋子，他专门回老家去了几次，其中还包括一次母亲为最小的儿子娶媳妇。但她都没穿。

儿子心中有些郁郁。他真的好希望母亲穿一下那双鞋子。坏了，他再为母亲买就是了。

儿子快五十的时候，母亲终于病死了。

儿子问父亲：我为妈妈买的那双鞋，还在吗？

父亲：在。

儿子：这么多年，她为什么不穿？

父亲：她舍不得吧，一直珍藏着。

儿子：爸爸，那我们今天，可不可以为妈妈穿上这双鞋？

父亲：不行的，儿子。

儿子：为什么？妈妈都走了，留着鞋子做什么？

儿子的眼泪差点掉出来。

父亲：儿子，妈妈几十年都为你担心，你知道她担心你什么吗？

儿子：不知道。

父亲：她担心你的粗心。

儿子：我一点也不粗心，不然会考上学，进县委工作？

父亲：可是你为妈妈在北京买的一双鞋子，全是左脚的啊！

儿子一听，眼泪一下滚了出来！ 第71个、梦回养猪场

嘟！嘟嘟！嘟嘟嘟！嘟..........，一天新的起床号响起，保家卫国的好士兵们都迅速起床集合，开始了每天清晨的5公里越野跑！奇怪的是：再这支队伍中居然没有三哥的身影？而此时的三哥，正在军营边上的山坡上干的热火朝天，用手上的镰刀，正在迅速而熟练的割着猪草，为营房的肥猪们准备着一天的伙食！

在某年某月的某一天，三哥通过了身体体检，政治审查，光荣的成为了一名人民的子弟兵，担负起了保家卫国的使命。通过三个月的新兵训练，三哥光荣的被分在了炊事班担任司务长的重任：开始了割草做饭，喂猪洗圈的光荣的军旅生涯！革命不分先后，革命不分贵贱，是金子，在那里都会发光的。三哥用行动诠释了作为一名优秀的人民子弟兵的伟大，每天天不亮当全军营起床号还没响的时候，三哥就上山砍猪草，回到厨房赶紧把猪草洗净切好，放锅加盐煮耙，赶紧把煮好的猪食装好挑担，来到军营后面的养猪场，喂猪！猪，是整个军营过年时的口粮，如果猪掉瞟了，那可是全独立团的大事，猪要是长的又肥又壮，那全独立团就能过个好年。这样的重任在肩，三哥一刻都不敢马虎，喂起猪来一直都是兢兢业业，认认真真。时刻都关注着猪的动态，猪哪天没吃饱，猪哪天没有食欲，猪哪天便秘，猪哪天哪天打了个冷战，猪哪天想妈妈了，三哥都时刻关注了，每当猪出现了这样那样的躁动，三哥都先发制人，将矛盾一一化解，让猪健康快乐的成长！

喂猪，在三哥看来是光荣的伟大的，每一条肥猪，在三哥眼里都是一个孩子。三哥都能一一叫出它们的名字：大妞，二胖，虎娃，懒妹，憨憨.......集团军猪圈28条猪，就有28个名字，在三哥精心照料下，一个个都长的膘肥体壮，也只有三哥就算闭着眼睛也能知道那个孩子在乱叫，那个孩子在拱猪圈，那个孩子在磨牙。在这么多的孩子里，三哥最爱一条叫憨憨的小公猪，独立团里每次想杀它吃肉，三哥都挡住不让，这条从小就一直跟着三哥的小公猪，是三哥看着长大的，每当三哥不开心的时候，憨憨就撒娇的拱拱三哥的裤腿，每当三哥开心的时候，憨憨更加撒娇的拱拱三哥的裤腿！（其实：猪除了拱人的裤腿，它还能干嘛呢？）它就是三哥在军营里的开心果，解忧茶！三哥一次次的保护它也就情有可原了。

为了让猪能够更好的成长，三哥独创流行音乐疗法，每天傍晚的时候，三哥就会拿出带卡带的收音机，放曾轶可的《狮子座》，让每一条猪仔，都爱上绵羊音，当他们适应了这个声音的时候，就算被屠宰吃肉时也不会感到痛苦了，三哥真是用心良苦哦。就算再怎么保护憨憨，也不能违反军纪，独立团只剩下憨憨一头肥猪了，团长下令：杀！为战士们改善伙食！三哥没有办法了，在杀憨憨的头一天晚上，他喂饱憨憨，偷偷打开猪圈，喊道：憨憨快跑，憨憨快跑，不要回来了，他们要吃你的肉！

拍！床头的灯亮了，三嫂打开了灯，一脸怒气的摇醒三哥，说到：你又做梦了，你就是忘不了那头叫憨憨的肥猪！它真的又那么重要吗？你都退伍十年了！三哥看着自己的妻子，不再说话，只是把头埋在枕头里，又一次伤心的哭了...........

第72个、伞乐活让我轻松赚来百万

孟然然是一个性格开朗的上海女孩,2007年从美术学院毕业后应聘到一家服装公司做设计。没想到刚拿了3个月薪水,就被裁了。在家里待了一段时间,她决定自己开一家服装店。她拿出所有积蓄,再找父母借了8千,凑足2万元,在客流量比较大的虹口区租下一间10平方米的店铺,卖起了她觉得最畅销的韩式休闲装,可生意冷清得让她大跌眼镜。没办法,在3个月租期满了以后,孟然然只好退了店铺,第一次创业就这样铩羽而归。

待业家中,一次偶然的机会,孟然然去了巴黎。在巴黎她发现了一件特别有意思的事。一天下午,孟然然去巴黎广场游玩,刚走到广场,突然下起了大雨,她赶紧钻进附近的一家咖啡馆,再回头看广场时,她呆了:本以为其他人也会和她一样慌张,没想到他们另有避雨的妙招。一个在广场骑自行车的小伙子将自行车的单车椅套取下,轻轻一抖,单车椅套竟变成了一把漂亮的小黄伞!而那刚从商场出来的女士,左手挽着一款粉色的最新款lv坤包,只见她将右手伸进包内,就几秒钟,lv名包变成了小巧的粉色雨伞,太神奇了。“那放在包内的物品呢?都到哪里去了?”就在孟然然还在暗自琢磨lv包内的东西时,咖啡馆里一位喝完咖啡的老人已经起身,来到了门口。“难道他要冒雨赶路?”孟然然一脸担心。没想到老人从衣袋里取出一个白色记事本,接着摁了一下别在记事本上的米色签字笔,只见那记事本渐渐膨胀成了一把米白色、蘑菇状的充气雨伞,并且还长出了一支冰激凌模样的塑料伞柄,真漂亮!老人打着这蘑菇雨伞行走在大雨中,别有一番情趣。

“下雨天,人人都在玩变形!”当晚孟然然回到住处,当她将广场上所看到的稀奇事告诉同行的朋友时,朋友告诉她:“巴黎有个奇趣市场,在那里你还会看到很多意想不到、五花八门的雨伞呢。”

竟有这样的地方!孟然然自然不会放过,第二天就去了巴黎的奇趣市场。好家伙,真是不看不知道,一看真搞笑,这里的伞真是神奇有趣。比如可以24小时不断更新天气情报的“天气预告伞”:仿水晶手柄闪烁的频率越高、颜色越鲜亮,下雨的概率就越高;如果伞柄没有任何闪动,仍然是半透明的水晶色,就表示你可以安心出行,享受一路阳光了。再比如,伞外下雨,伞内演绎精彩风景秀的“风景伞”:雨越大,撑伞在雨中漫步的时间越长,伞的内壁面就会转换一道又一道的风景。而昨天,广场上看见咖啡馆老人的记事本充气伞,在奇趣市场竟有几十种逗趣无比的款式:花手绢充气伞、小裤头充气伞、打火机充气伞……整整—上午孟然然都待在奇趣市场里,搜寻、把玩着各种奇趣无比的伞。

除了下雨需要伞,炎炎夏日同样需要伞,但在中国几乎没有人像法国人一样将不起眼的伞玩出这么多花样。在法国,人们给这些奇趣十足的伞起了个好听的名字:“伞乐活”,也就是说,一拿起这样的伞就能拥有快乐的生活。当孟然然打听到,这些高质量的“伞乐活”卖价比想象的要低很多,绝大多数的普通人都能同时拥有好几把时,她心动了。接下来的两天,她都泡在市场里,了解厂家情况,探询各种款式伞的价位……孟然然已打定主意,回到上海就要开一家“伞乐活”专卖店,让上海的雨伞变变形!

让伞怀孕“生”出香宝宝

回到上海之后,孟然然一刻没闲着,找店址、装修店面、进货……经过精心准备,在2008年4月,孟然然的“伞乐活”专卖店闪亮登场了。

由于开业时是晴天,孟然然将“天气预告伞”,以及仿lv、gucci、kitty……各种名包款式的“包包变形伞”作为小店的主推产品。“男人喜欢玩预测,女人喜欢挎好包”,开业初的前两周,走进小店买伞的那些时尚一族几乎都是冲着这两款产品来的。

孟然然发现,自己的小店附近有两所小学和一所中学。她兴奋极了,赶紧把店内的记事本、花手绢、小裤头等充气伞的充气变形过程一一拍成了照片,制作成了宣传册,然后招聘了几个活泼、动感的小伙子带上样品,在学校门口一边发传单,一边进行实物演示。这招还真管用,孟然然的“伞乐活”专卖店一下又成了孩子们的乐园。这些孩子才不管下没下雨呢,他们把充气伞当作好玩的玩具,而家长也觉得,反正遇到下雨的天气孩子也需要伞,不如就买这种既方便携带,又能给孩子带来无穷乐趣的伞。

久晴必有雨,在晴天生意还算不错的“伞乐活”专卖店,在雨天那生意只能用火暴二字来形容,尤其是“风景伞”和“礼貌伞”更是受到热捧,还一度卖断了货。 一天,孟然然在与来店里看伞的一位20多岁、穿着休闲的年轻姑娘聊天时得知,现在很多年轻人都住在面积不大的小户型房子里,这样的房子有个特点:要么没阳台,要么就是内阳台。每当下雨天回到家,如何将湿淋淋的伞搁置好成了一个不大不小的问题。“我怎么没发现这个商机呢?‘伞乐活’,光是打伞的时候乐活,放伞的时候也要乐活呀!”盂然然赶紧与厂家联系。

十来天后,“伞乐活”专卖店内立起了一个半人多高的宣传板:让你的伞怀孕“生”出香宝宝!这可真有意思,听说过人生孩子,可谁也没听说过伞也能生宝宝。一打听,顾客都感到有趣:这是与各种“伞乐活”产品相搭配的雨伞架,不过这些雨伞架还真是只能由伞才能“生”出宝宝来,宝宝还真是香喷喷的!原来这些雨伞架非常小巧,全都是透明的,造型与不同的“伞乐活”产品相对应,比如,花手绢充气伞的雨伞架就是一个透明的稍微叠拢一起的手绢造型。回到家,将花手绢充气伞插进手绢雨伞架里,雨伞上的水就会顺流到雨伞架内。而透明的雨伞架中内置有水系无根香草种子,经过一晚上的灌溉,第二天起床时就会发现,整个手绢雨伞架开始“长”出头发,还散发出一阵阵的淡雅香气。几次雨水之后,手绢雨伞架就“长”出了一朵朵的小花,猛一看,还真像花手绢充气伞“生”出的花手绢宝宝呢。

这下可吸引了不少童心未泯的都市达人,一把伞也能玩互动游戏,还是纯天然绿色环保的,谁见了都喜欢,而且还是最佳的家庭小饰物啊!

短短3个月,孟然然小店的月纯利就稳定在了7000元,虽然第三个月,整整一个月全是晴天,“伞乐活”的销量依然让人“乐活”不已!

“伞乐活”,让财富与快乐

一起无限升级!

慢慢地,孟然然的“伞乐活”在附近几个社区已经声名大振。尤其是七八月份,当酷暑来临时,孟然然赶紧推出了夏日首选——清爽“饮料伞”;下雨天,她就推出了“水枪伞”系列,什么左轮、狙击、冲锋……小小的伞店一下又变成了“枪铺”,这些“水枪伞”,只要下雨就永远有用不完的“子弹”,雨越大“火力”就越猛!这真是将伞的乐趣发挥到了极致,让孟然然没想到的是,最先追捧“水枪伞”的竟然是那些都市白领与大学生!“下雨玩水仗,这么好的减压娱乐谁不爱?”

短短一个夏天,孟然然就赚了3万多元。当秋季来临时,走进“伞乐活”的顾客又得到一个新惊喜,秋季主推星光伞。伞面内装了数十组led,它们均匀分布,且亮度可调,调到最高亮度可以为你照亮周围的道路,稍微调暗点又能极好地烘托气氛,犹如行走在浪漫的星空之下,这非常适合情侣在公园谈情说爱。

2009年5月,孟然然的“伞乐活”专卖店已在17个社区安家落户,月纯利高达32万元,小小一把伞让孟然然的财富与快乐无限升级,“我这辈子都要一直乐活下去!”孟然然俏皮的脸上满是自信。第73个、错判

李二牛在郊区的屠宰场上班，离家有十多里地呢，这一天下午五点多下班后，他就骑着自行车悠悠晃晃的往家走。

刚走出了二里多路，他就看到在路旁的花园里那令人揪心的一幕：有个小青年吃力的把一个女青年摁在了身下，那个女青年还在那里奋力的挣扎。

由于这条路是在郊区，行人稀少，这还了得？我不救她谁救她？只见二牛把自行车往路边一扔，飞也似的就跑了过去，不由分说，照着那个男青年的后脑勺就是两拳。立时那人就“哎吆”了两声，从那女青年的身上倒了下去。

“姑娘，你没事吧？”二牛等着人家感激他呢。只见那女的从地下爬起来，突然举起右手，照着二牛的脸庞“啪”的就是一巴掌。这是哪跟哪呀？二牛当时就给打懵了。

原来人家这是在拍电视剧呢，你李二牛来瞎掺和个啥？

第74个、电脑商店遇到的抓狂事

顾客就是上帝，上帝也就是神。所以，可怜的我不停地哀叹“我滴神哪!” 1 一天一个神打电话，说：我昨天在你那买的电脑，我想看DVD碟，请问怎么看? 我说：把碟放进光驱中即可。 神：什么是光驱? 我：就是你的机箱最上方可以摁出来的那个托盘。 神：哦……我昨天晚上研究了一晚上，没找着光驱，只找着一个茶杯架…… 我：就……是……那……个……(后脑有乌鸦飞过……) 2 一天，又一个神打电话给我，说：请问我的宽带为什么上不了网? 我：您检查一下网线是否已经连好。 神：都连好啦! 我：那可能是你家猫的问题。 神：那你等一下…… (3分钟后) 神：好啦!你说吧!我把我家猫赶出去了! 我：……(脊背好凉……) 3 再一天，我电话响，接起，有神说：我电脑中病毒啦! 我：你怎么知道是中了病毒? 神：我登QQ的时候账号都能显示，但是密码显示的都是星星! 我：晕! 4 一次，一个神转到我店门口，看着我门口贴的显示器广告(优派显示器，有3只胡锦鸟作为标志的那个牌子)，看了足足3分钟，然后直接问我：你家的这个雕牌显示器多钱一个? 我：啊? 5 一天快下班时分，遭遇这样一个神，他要买鼠标，我给他推荐了几款鼠标，我原以为他很懂，嫌牌子不够好，我就拿出我的镇店之宝“罗技5”来，但他还是连连摇头，于是我就问：您到底想买什么鼠标? 这位神说：你的鼠标都没我以前那个好，你这里面都没球…… 我：(收摊儿锁柜台……) 6 一次，一位神在我这儿买了个摄像头，他一回家就ll我：你卖给我的摄像头是坏的吗? 我300％肯定它是好的，于是我问他：怎么坏了? 神：只能看见我自己，我看不见对面的人嘛! 我：!$@#％＆％ 7 一天，我给一个神修电脑，据他说问题比较严重。问题1：噪音很大；问题2：里面有异味散出；(我当时就纳了闷儿了：难道电脑也放p?)问题3：进系统要半个小时；问题4：进系统就死机。 (我当下有点儿犹豫：看来还真是不容易搞定。) 我怀着无比沉重的心情打开了机箱的侧板，当时的那一幕让我呕吐了好几天! 呕吐症状1：所有人一秒之内全部散开，无人敢靠前； 呕吐症状2：捂着鼻孔，呼吸困难； 呕吐症状3：呕吐。 吐得翻江倒海后，大家慢慢重新靠近这个诡异的里面一片漆黑的机箱，发现： 惨状1：P、显卡及机箱风扇上绞的全都是头发； 惨状2：所有风扇上伴有棕黑色块状物体(灰尘年久凝固的结果)； 惨状3：所有的地方都有稠稠的油状物。 于是我问：您这电脑在哪儿用着呢?难道是厨房? 神回答说：宿舍! 我：? 神：没骗你，真的! 我：? 神：这个机子已经一年多没关机了，每天都是一屋子人，边抽烟边打。 我：哦……第75个、咄咄怪事

有个男人很爱喝酒，一天不喝，那馋虫就痒得难受。 这天，他泡在一家酒馆里，又喝得天昏地暗。酒馆招待告诉他，店要打烊了，可他还是装聋作哑，不得已，招待夺走了酒瓶，这个男人才恋恋不舍地站起身。然而，人刚站起来，就只觉得天旋地转的，“扑通”一声，重重地摔倒在地。 招待过来要拉他，男人把手一挥，拉长了脸，嘟哝道：“走开，这里不关你的事！我又没喝多！”他试着再次站起来，但不幸的是，他又摔倒了…… 男人心想，站不稳，我难道还不能爬吗？于是就呼哧呼哧爬出酒馆。 在酒馆外面，他仰面朝天，歇了一会儿，再呼吸呼吸新鲜空气，感到脑子有些清醒，于是又试着站起来，然而，还是摔倒了。 今天怎么啦？好在家离酒馆不远，他决定爬回家。等爬到家门口，他又试着站起来，结果还是一样，好在门没有关死，于是他放弃努力，直接爬回卧室。 到了床边，他两手攀着床沿，终于站了起来，但很快便一头跌在床上，而且脑袋一碰到枕头，便美美地睡着了…… 第二天早上，他一睁眼，就见妻子盯着他，大喊大叫：“你这死鬼，昨晚在外面又喝醉了！” “没有哇，”他一脸无辜地看着妻子，问道，“我没喝醉。你凭什么说我喝醉了？” “还说没醉？”妻子叫了起来，“刚才酒馆招待打电话来说，你又把轮椅丢那儿了！”第76个、犟牛砸缸

读过书的你都会讲司马光砸缸的故事，他为了抢救掉到缸里的同伴，急中生智，举动一块大石头向大缸砸去，掉在缸里的同伴得救了。今天，我给大家讲一个砸缸的故事，故事的主人翁不是为了救人，那是为了什么？

姜家冲有一个姓姜，名柳的中年男子，他的脾气相当倔强，人们叫他犟牛。

这天，犟牛奉老婆之命，去县城买两口水缸。

快吃中饭时，犟牛挑着两口大缸来到上马岭的半山腰，一不小心，脚下一滑，身后的一口缸逃脱了扁担，向山脚下河沟滚去，想抓住已来不及了，

犟牛看了看面前的缸，心想：“自己费了很大的气力，到家只差一里多路，现在滚下山了，缸是没救了。剩下的这一口缸挑是无法挑了，背又不好背，抬？除了老婆外，谁愿意帮你抬？如果别人知道事情的真相，必定笑话自己太没用，好端端的两口缸，因自己走路不小心，滚到了河沟砸了一口缸。”

犟牛越想越生气，举起扁担朝缸打下去，缸没有打破，反倒把他的手震痛了，于是，丢下扁担，在路边找了个大石头，向缸使劲砸下去，“哐当”的一声响，缸被他砸了大窟窿；也随之滚了下去，

这口被犟牛砸破缸肚子的缸滚下山的路线跟前一口缸不一样。

犟牛想看一眼先滚下山的大缸破的怎么样。

当他来到山脚下，看见先滚下来的大缸口朝下，底朝天躺在小河沟的沙滩上。他仔细查看没有砸的大缸，好好的，没有一点点伤。后滚下的破缸就在前面10多米的地方躺着，他说了一句：“这两口缸真是好质量，只可惜这一口缸没有办法拿回家，干脆砸破算了，不能让别人说自己的笑话。”

他在河沟中找到几个石头，使劲向大缸砸去，“哐当！”一声响，缸口没破，缸肚子砸了一个大窟窿。他又用石头将缸砸成碎片。接着，又去砸后滚下山的破缸，边砸边说：“你是硬不过石头的，你跑呀，为什么不跑？伱犟？我犟牛比你还犟。这就是你不愿去我家的下场。”直到缸砸成碎片为止。

犟牛为了自己的面子，在回家的半路上将两口大缸用石头砸破了，正如老年人说：“人犟损财，牛犟损力。”这话说得有道理。他如果先下去看看滚下去的是否摔碎了，没有的话，扛上路，连同好缸一起挑回去，破缸拿回去装干东西是可以的。现在是钱白花了，白费了力气，全功尽弃。第77个、将就吃

王凡的老婆小欣是个叉烧包王，每天早上都要吃上三四个，而且是街上买的且刚出炉的那种才吃，其他都不吃。万一哪天没吃到就哭闹不停，王凡就那天别想耳朵清静地过。

这天早上王凡想去买都买不了，因为天下起了大雨，大得根本出不了门，更何况下雨天卖包的今天没来。刚睡醒的小欣一听到没有叉烧包吃便开始哭闹了，王凡最怕的便于此，哄也没用，真拿她没办法了！此时不知所措的王凡想到冰箱里有一包馒头，便有了主意就跟小欣说一会儿就有包吃了！

几分钟后王凡从厨房端包喊老婆出来吃，小欣人没出房声先道：“哪来的，包呢？”便急急忙忙地跑出来，王凡伸到老婆面前说：“这就是啊快趁热吃”。小欣扫了一眼只有热乎乎的馒头还有两支叉勺子便换了个面沉着气问“这是馒头怎么会是叉烧包”王凡笑笑“是啊，馒头用水烧热，然后用叉勺子叉起馒头吃这不就是‘叉烧包’吗，只不过自个儿的叉烧包没有馅而己，你就将就吃吧！”第78个、棺人

从前有这么一个人，靠卖棺材为生，大家都叫他为‘棺人’，寓意‘关人’。棺人声称只要是躺进他棺材里的人，就不可能活着出去。棺人在街道上开了一店面，该店取名为‘鬼门棺’，可谓英雄难过‘鬼门棺’。在棺人店铺大门上还挂着这么一副让人望而生畏的对联。上联：横也是死，竖也是死，不如早死。下联：我不入狱，你不入狱，谁入地狱。横批：升棺发财。街坊邻居路过他的店铺时都要绕道而行，特别是到了半夜，店铺时常听到‘吱吱呀呀’声响，像是窗户没关紧，但又觉得像是棺材盖在慢慢打开的声音。棺人知道这事后，表面上若无其事，可暗地里却躲在棺材中偷乐。棺人做的是死人生意，不耍点手段，怎能有广告效应，半夜鬼都不敲门。何况这又是一锤子买卖，只能做一次，库存那么多货，不买出去留给自个睡吗！

然而死人生意也不是那么好做的。某天，店里一大早来了位公子爷，一看就知是富二代。棺人马上笑脸相迎，“公子，买棺材吗？”“给我家那老不死买的，不过也差不多了。”说完一脸阴笑。“公子你真孝顺，你老爷死后一定会感谢你的。”公子不耐烦，“废话少说，有什么货色赶快介绍。”棺人清了清嗓子，“公子，我店棺材分有楠木、红木、柳木、花柳木，采用纯天然手工制作，绝不添加任何防腐剂，全方位为顾客着想。如果你觉得挤，我们可以为你加长加宽；如果你一个人觉得寂寞，我们这还有情侣套餐，要是三人的话就是家庭套餐，祖孙三代一起睡都没问题。”棺人敲了敲棺材板，“公子你听这声音都厚实，我店的棺材就算阎罗王睡都安一百个心，密不透风，绝不漏水，而且东暖夏凉，活人睡在里边也是凉嗖嗖的。”公子摇着扇，得意道：“不错不错，棺材也能如此有品位。”公子用扇子指着一副成色较好的棺材，“我看这副做工挺好的。”棺人附和道：“公子真有眼光，这是本店的镇店之宝，为非卖品，属个人收藏，公子要是喜欢，我可以忍痛割爱。”“胡说，我还这么年轻，这上等货还是留给你自个用吧！”

公子边摇着扇边晃悠着，又拿扇子指着副陈旧的棺材，“老板，这副棺材都发霉破烂了，上边这么多微尘，还有蜘蛛网，也是卖的吗？”棺人忙解释道：“公子这你别看了，这是给穷人用的，是二手货，有好几个人睡过了，是那些不孝子孙把家里挥霍的一干二净，最后把棺材挖出来卖。”公子冷笑道：“连棺材本都赔了，死后还不成孤魂野鬼了。”棺人心想道：“你还不一样，趁现在赶紧买副好的，到倾家荡产之时还可卖个好价钱。然而公子却对棺人说：“老板，店我也转完了，但我还是决定给老爷子火化，这样比较省事，不用担心每年去祭拜，也不用担心别人盗墓。”棺人听后气不打一处来，费了半天口舌一副也没买，真想免费送一副给他。但有钱人又不好惹，只能客气道：“公子能光临本店已是本店的荣幸，公子如有亲朋好友生老病死，可以推荐至此，我店一定会让顾客宾至如归，死得其所。”

望着公子远去的身影，棺人自认倒霉，忙活了半天还没开市。棺人开始埋怨今天怎么还没有人死啊，于是在大街上叫卖着：“卖棺材嘞，冬暖夏凉的棺材，密不透风，绝不漏水。”

第79个、规矩

我在单位里负责后勤工作。这天，有位中年妇女来到我们单位，问我：“你们杨经理在吗？”

我一瞅，这女人裹着一身有些破旧的工作服，猛然想起杨经理前几天曾提过找一位清洁工的事，看来非她莫属了。于是，我递给她拖把，说：“这点小事我能做主，不用麻烦杨经理了，你先把地板拖干净。”

女人干活还算麻利，只一会儿就把两间办公室的地板拖得锃亮，我接着吩咐她：“你再把门窗擦擦。”她沉吟了一下，又问：“杨经理今天没上班吗？”我有点不耐烦地说：“不是交代过你嘛，这事儿我可以做主，你先干活吧。”

这时，杨经理走了过来，一见那女人，惊呼道：“表姐，你怎么来了？穿身工作服干吗？”女人长吁了一口气，说：“可把你盼来了，这不家里正搞装修吗，正好有事找你，就直接过来了。”

我当时头就大了，瞧我整的这是啥事呀？

只见女人冲杨经理抱怨道：“表弟呀，你现在混出息了，架子也大了，想见你一面还得替你干活，你定的这是啥规矩？”

第80个、房间钥匙忘在大厅啦

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了”其中一个叫汤姆的说，“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。

“喂”汤姆说，“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”

彼德说“故事并不长，却使人伤心极了，我们把房间钥匙忘在大厅啦……”

第81个、自找没趣

一个戏院的舞台中心，变戏法人对台下黑压压的观众说：女士们，你们看着这件衣服，里面是空的。瞧！说罢，他一伸手，就从衣服里拿出一盆金鱼。金鱼活蹦乱跳，看得人眼花缭乱。

台下的观众顿时欢呼起来。这时，坐在最前排有个观众，是个多事的人。他从鼻子里哼了一声，对坐在他旁边的人说：他事先把金鱼藏在袖子里，有什么稀奇。

这话说得很响，周围的人都听见了。他们也点点头，齐声说：你说得有理，他准是事先把金鱼藏在袖子里的。

观众的话也传到变戏法人的耳朵里，他想开场不利，得赶快换一个，于是又说：请看我的下一个戏法：你们现在看到铃是分两爿的，我只要轻轻按一下，就会……听他这么说，观众们又来了兴趣，全都聚精会神地看着。

那个多管闲事的人又大声说：他--事先把另一个铃藏在袖子里啦。观众们听他这么说，顿时叽叽喳喳议论起来。

变戏法人此刻脸上不动声色，但心里很是恼火。为挽回影响，他又变了几个戏法，但仍压不了场子。然而呓这行饭的，毕竟办法多，他略一思考，办法有了。

只见他轻轻地咳嗽一声，提高嗓门，说：刚才我们表演的是中国的戏法，现在我将要表演日本著名的戏法。他稍微停顿了一下，转向那位多管闲事的人，笑容可掬地说，先生，能不能把您手上的金表借给我？

那位多管闲事的人，见让自己出场，好不高兴，他立即捋下手表，亲自递到变戏法人的手中。

变戏法的人说：先生，我要把您的表放在研钵里面，然后捣成碎片，您同意吗？多管闲事的人笑了一笑，点点头。

变戏法的人看到他同意了，便把金表放在研钵内，又拿了一把铁锤，砰、砰、砰地猛敲下去。多管闲事的人见广，对一旁的观众说：他已把表藏入袖子里啦。

接着，变戏法的人又向多管闲事的人要来一块手帕，他在手帕上面弄了一个洞，并让观众瞧，说这里可没有暗的戏法。随后他又向管闲事的人要了一件毛衣，点火烧了。要了他的眼镜，砸了。最后把多管闲事人头上的丝绸帽子要来，放在舞台上，然后跳上去，跳起了漂亮的舞蹈。

这时，场内欢声雷动，掌声经久不息。多管闲事的人也笑得咧开了嘴，他真的被这种日本戏法迷住了。

表演完了，变戏法的人双手一摊，说：节目到此结束，谢谢这位先生的合作……第82个、做不了主等2则

做不了主 我有个大学同学，才华出众，就是长得老相。不到30岁，看着却有50岁的样子。可是，人家有福气，找了个老婆不但年轻而且漂亮，像他女儿似的。 有个收废品的小贩，来到他家门前，他听见吆喝，就把小贩喊到家里去收旧报刊。付钱的时候，小贩嘴特甜，说道：“大爷，给你钱。” 他一听，立即把袋子夺过来，随手把东西倒在地下说：“不卖了，你走吧。” 小贩纳闷了，忙问：“大爷，为什么不卖了？” 他更加气愤了，大声说：“把你大娘喊出来，问问她卖不卖！” 他妻子听见吵嚷后出来了，小贩一见忙问：“你妈妈呢？难道你爸爸卖点儿废品都做不了主吗？” 图书分类 男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》这书在哪里？店员说：该书属幻想类小说，在第一排。男士：那《夫妻相处之道》呢？店员：属武打类小说，在第二排。男士：那《理财与购房要义》呢？店员：那是妄想综合征，属精神病类，在第八排。第83个、“打假”事件

大雨依旧“哗哗”地下着……

我坐在窗前望着深入寒冬的这场奇怪的大雨，内心开始变得沉静起来，仿佛这场雨在净化这座城市烟尘的同时也洗去了几日来内心的烦闷。它让我再一次回想到了那个迷蒙雨夜。

那次是陪同学去市里一个商品街为他母亲买生日礼物。坐车去的时候，天气晴朗。人也很多。虽然天气很差强人意，但极度拥挤的车厢却着实让我们有点吃不消。看看有座的同学那份从容自在，真是打心眼里的“羡慕嫉妒恨”啊！后来，人越下越少起来。虽然依旧没有座位，但至少不必再承受那份额外的痛苦而满足许多。靠车门的坐着的帅小伙能说会道，讲得旁边的女生嘻嘻笑了一路。很多人因为百无聊赖都侧耳听他讲话，有时也不由自主地跟着微微一笑。

快到市里的时候，门开了。一位颤颤巍巍的老婆婆慢慢地爬上来，刷完卡之后很认真又很无意地看了坐在门边那小伙子一眼。小伙子讲得火热，下意识地扭过头来，有点疑惑地看了看老人，发觉自己并不认识，便又低下头对旁边的女学生讲了起来。只见那名女生用手势打断了男生，静静地站了起来。一边搭手去扶老人，一边用一种很细的声音对老人说：“老奶奶，您小心一点啊！”男生迷茫地看着眼前这一幕，默默地坐到了靠里面那张椅子上。车上站着的几个人看着，不约而同地笑了。阳光下，我第一次发现这个城市真的很美！

然而，天公却不作美了。在我和朋友正为寻找商品无果而烦恼的时候，天公突然变了脸色。接着，瓢泼一般的大雨就向着无辜的土地倾泻而下。我和朋友差点就成了落汤鸡，慌不择路之下急忙逃进了一家商品店里。商品店设计为很时尚的四面落地窗型。站在由宽大的玻璃窗围成的堡垒里可以清楚地看清外面豆瓣大的雨粒下落的场景。正当和朋友望着大雨发呆的时候，忽然看到雨里走过来两个人。一老一幼，蹒跚在雨中。一步步挪近，却似乎又遥远的让人看不清。当他们走进商店里的时候，他们的衣服全都湿了。雨水顺着黏在脸上的头发流下来，又静静地绕过眼角，从鼻尖滴落，正好落在有点发紫的嘴唇上。嘴唇动了两下，雨滴便兀自向坚实的水泥板飞去，摔碎了……

我们的惊讶并没有促使两个年龄差距极大的人开口说话。但我相信，当时在场的每一个人都已在心里盘算出了他们的大致身份。他们呢？就那样静静地站在门口的位置，那个位置仅仅能挡住一点雨。迸溅的雨滴顺着风的足迹飘过来，他们也只是将身体贴的更紧一点。虽然他们的衣服早已湿透了，有几处还拧在了一块。但还是能看出几分破烂和陈旧。这时，商店老板从里面走出来。很无意地瞟了一眼这一老一幼两个人。便转身回去了。不一会，老板又回来了。这次手里提了两件东西，一件是一身很破旧浅紫色的雨衣，一件是一小包面包。面包好像是刚刚出炉的，因为浓郁的香味很快就将这个封闭的空间塞满~~我很好奇地看着。只见那个老板把雨衣和面包一并送给了老少二人。一开始，两人好像还有点不好意思。推让了很久才千恩万谢地收下了。

脑子里飞速旋转着一些疑问的时候，雨不知不觉就停了。一向非常固执的朋友却临时改变了购买计划，选择在这家商店为母亲买份礼物。究其原因大概是觉得这家店的老板做人挺厚道，商品应该也不会出现什么问题吧！总之在场的很多人都在这家店买了不少东西。然而，朋友回来之后却发现了商品的质量并没有“厚道”的老板所承诺的那样。而且在母亲生日那天还出了很大的“洋相”。尽管那天母亲因为收到儿子送的礼物而表示非常开心。但朋友非常的生气，而且坚定地认为，那天一定是老板和老少二人在合伙欺骗了自己。

所以，那次以后再去市中心买东西的时候。他再也没有从那个商店里买过任何东西。不过有一次，他跟我提起了得到老板帮助过的老少二人。他几近愤怒地讲述了许多老人的种种不可饶恕的劣迹，当我问他怎么知道了那些的时候，他却理直气壮地摆摆手说道：什么啦！这种问题还用得到眼见为实吗？现在这个社会多么的阴险狡猾啊！那个老人一看就知道不是什么好人！最后还要教导我以后进入社会时一定当心。虽然，我觉得他的推论并不完善，但至少我从那时起也开始怀疑起那对老少二人来。毕竟这个社会已经不如以前了吧！

我们第二次见到这老少两人是在一星期之后。因为那个住在市里的朋友邀请我去他家里做客，周末在学校没有什么事情就坐车去了。到了车站刚下车就发现了那老少二人，我立刻指给我那个朋友看。朋友看到他们就是一愣，继而马上回过头来说，

“我总觉得这两个人是骗子，我们不如跟踪他们看看。”

“这样不太好吧~~”我有点迟疑。

朋友的鼓动能力还是挺强的，三加一除二就把我的好奇心勾了起来。我莫名其妙地跟了过去。我们两人心中似乎都有点兴奋，在人流如潮的大街上悄悄上演着一幕现实版的“谍战大戏”。

不过说实话，现在这个社会还真让人感到胆战心惊。一不小心就有被坑蒙拐骗的可能。那些所谓的骗子却又像是落地的水银——无孔不入。这一次，我们至少也能为这个社会做点什么了吧！

我和朋友一边跟踪这二人，一边兴奋地想象着事件水落石出后的痛快。不知不觉就跟踪到了一个小区内。我们觉得这两人的行止越来越可疑起来。首先，穿着如此破烂怎么会住在这么好的小区里呢？我们的脖子都仰得酸痛了还没有数完周围的楼到底有多少层。再者就是正当我们兴奋地以为事件马上就要大白于天下时，突然就失去了跟踪的目标。这就更加印证了我们开始时的判断——这两个人绝得是骗子。这也在很大程度上激发了我和朋友的“斗志”，我们决定兵分两路，如果半小时之后还没有寻到就在此地集合。

一个小时过去了，我和朋友不无失望地再次回到了约定地点，面含沮丧的坐在树荫下面的凉椅上发呆。突然，朋友猛地推了我一下。按着朋友的目光所向，我看到那老少二人果然从其中一座楼里走了出来。我和朋友早已耐心尽失，满脑子就是马上捉住这两个骗子以解心头之恨。

几个箭步就冲到两人面前。那个年老者猛然一惊，迅速将小孩拽到了身后。从老人的面部表情上看去，我们找到了想要看到的因骗局被揭穿而引起的恐慌。朋友冷笑一声，伸手就紧紧抓住了老人瘦骨嶙峋的左手腕。我便要去捉那小男孩。老人突然低声吼道：“你们想干什么？知不知道在这里抢劫有多么危险，你们还这么年轻万一被警察抓到，一辈子可就算完了！知道吗？”

呵，果然姜是老的辣！这个时候竟然还能反咬一口，甚至大胆到拿警察来吓唬我们。真是个高人哪！我们怎么会被这么幼稚的东西吓着呀！朋友嘿嘿笑了！用一种很鄙视的语气说道：“老人家，您别急嘛！我们就是顺路才要陪您去警察局呢！”那个老人一听这话，脸色就像是霜打的茄子一样，再没有说出话来，抬头看了看高耸的楼房。很无奈的摇摇头，温和地说道：“走吧，我去！但你们让孩子回去吧！”

我和朋友用眼神交换了一下意见，觉得捉着一个也行了。孩子毕竟还小，经历了方才的突发状况，现在已经吓得脸色苍白了。便决定先暂时放了那个小男孩，押着老人就走了。

老人走的时候回头告诉小男孩，要他回楼上去找找王叔叔。小男孩茫然失措地看着我们的恐惧眼神，让我们觉得很不对劲。尤其是那种渗着奇怪的说不出哪里奇怪的光芒。

当我们穿越一条条街道的时候，我和朋友兴奋地握紧了老人的两条瘦弱的胳膊，仿佛在拥有者重大的使命似的。一路上，有些人跟老人打一声招呼，急匆匆地走了。有些人像看出了点蹊跷似的，但扭头斜视一番之后也走了。我们俩不免有些失落，毕竟做了好事之后总有些想让所有人都知道的心情，我想这应该是很多人共同的体会吧！有时为了让人们看的更清楚点，我和朋友就故意把动作做的夸张许多。结果也是徒然，或许这些真的并没有什么大不了的吧！

我们三个人一进警察局就被很多目光聚焦了。还没等我们向警察讲述“案情”，那个老人就被一群警察搀进局长的办公室去了。一会儿，从里面出来一个高大威武的警察向仍旧大张着嘴巴的我们说道：“你们俩过来！”我和朋友至今都回忆不出当时是怎样挪到他的办公桌前面的了。想起当时的情景可真是滑稽可笑！本来还理直气壮的证人，好像突然间就成了犯了法的罪人。

后来才得知，那个被我们怀疑是骗子，并被我们押到警察局的老人其实就是前两天才从报纸上看到的那个好心人。记得当时，最大的报社用了整整一个版面的内容报道了他英雄般的事迹。好像上面这样写着：他把三十多年的人生换得一百朵祖国之花的未来。他用历经风雨打击的身心赢得世人的觉醒。他平凡的名字应该刻录在这座城市的地基里，他伟大的品格应该珍藏在每个人的心底……

我只能说，当时，现在。我心情非常的沉静。真心地希望眼前这场大雨能洗去这座城市久日来的尘埃吧！第84个、老婆红杏出墙

感觉和老婆感情还不错，但最近觉得她不太对劲儿，似乎红杏出墙，但又一直找不到证据。

一天，他领着个男人回家被我捉到。我属于很理智的那种，只是让他滚出去。

万万没想到他竟然死皮赖脸不走，反而很镇静的跟我说，我是（我老婆）初恋男友，因为父母反对又因为毕业后不在一个城市分手了，但我一直爱着她，blblbl……，我傻傻地听着他述说他们的过去，老婆一直在边上哭。

后听他说：我现在也调到这个城市了，在政府部门（负责人），我现在再也不能离开她了，请你放手让给我吧！

我说：不可能的事，你现在给我滚出去并且不要让我再见到你！

他竟然说：我会补偿你的，你开个价吧！

我傻了，但很自信的跟他说，你问她同意不，她同意我立即放人。

万万没有想到的是，老婆竟然红着眼对我说：对不起，原谅我吧，其实我还爱着他！

我明白了，脑子“嗡”的一下懵了，但是很快就有镇静下来了，我说了我是很理智的那种人，强扭的瓜不甜，为这样的女人争个你死我活也不值得。

那男人又说，你开个价吧，我不会让你吃亏的。

这时候我心里萌生出一个想法，也要让他们难堪，就跟他说：你觉得她值多少就给多少吧。

他还是说你开个价吧，合适的话（估计是要说我能承担的起的话）我一定满足你。

我回头对老婆（暂时还是我的）说：你现在有多重（体重）？

她疑惑地看着我回答：110（注：就是55公斤）。

我又回过头来对他说：78一斤，合适你就买走，不合适你就走人。

他立即很爽快地说：可以，成交！

这时候让人不可思议的一幕出现了：只见老婆“哇”的一声大哭起来，哽咽着说“你走吧，你们都走吧，我哪儿也不去，都给我滚！呜呜呜~~~”第85个、再不结婚要变爷爷了

2010年,已经50岁的齐秦的人生也适时地进入了一个新的境界。无论是从感情上还是事业上。都迎来了自己的第二个春天。在“美梦成真”唱片公司自立门户之后,齐秦在音乐方面有了更多的自由。也可以做更多的尝试,譬如他想把下张专辑做成不插电的概念——依然都是老歌翻唱。但一定要玩出不一样的花样和境界。而和小女友雅雅的爱情则是齐秦非常乐于提及的事情,经历了年轻时和王祖贤轰轰烈烈但最终失败的恋情。齐秦终于找到了自己感情的最终归宿。

何勇当年的反叛太帅了

参加“怒放”摇滚英雄演唱会对于我实际上是一个叙旧的机会。记得我第一次来北京是在上世纪80年代末,认识的第一个朋友是峦树,他开了个马场,我们就相约在他的马场,一起喝“小二”。当时的王菲还叫王靖雯,应该是十八九岁的样子,她还和峦树在一起。还有东直门的那个外交人员俱乐部,经常有地下乐团演出,臧天朔、崔健、何勇他们那个时候都在,我偶尔也去看,帮他们加油。不过更多的时候是去cd咖啡,刘元在那边吹爵士。

当时我对北京的感觉就是,虽然流行音乐的资讯没有那么发达,但这种原创音乐的自发性让我很感动。尤其像何勇,我记得有一个演出他跳到钢琴上去,还写了一首叫《垃圾场》的歌,我觉得这种反叛太帅了。不过当年我在北京看到的浮出台面的都是“晚会歌手”,像毛阿敏、韦唯那些,或者西北风、黄土高坡的东西,主流娱乐太单一了。后来我跟崔健聊天的时候,他跟我说那个时代的“样本”比较多,比如邓丽君被评为靡靡之音,他们就在底下偷偷听她的歌聚会,还会偷听bbc电台。

其实我们那个时候在台湾也是要经过一些民歌运动才慢慢地能够把曲风转换,早期也是一样的单一,大家都唱一些日本歌,唱一些老上海的或者是黄梅调。后来经过校园歌曲的革命,词曲才变得比较有新意。

与女友的好事将近

我和小贤(王祖贤)大概已经有五六年没有见过面了,偶尔会打打电话。我去加拿大做演唱会的时候曾经打电话给她,想邀请她来看,但她没有接电话。我觉得她现在的生活太过于平淡了,她要过修身养性的生活,但她有点走得太深了,我在电话里跟她说大家都很关心她的时候,她还会哭,但我不太方便问她让她不开心的缘由。她也问过我结婚的事情,但我不确定她有没有男朋友,所以我说我没有要结婚,不想去伤害她。

我现在的女朋友是一个很善解人意的人,我和小贤的往事,不用跟她解释,她都可以理解。每个人都有过去,我会带雅雅走讨一段人生的路,我们都很珍惜这段缘分,我也会教她一些思维方式,让她少走弯路。因为我们的年龄差距大,我想我会比她早走一点。假如我走了之后,她愿意改嫁,我是一点不计较的。

我们俩的好事应该快了,因为相处有五年了,中间也有闹矛盾要分手的时候,但庆幸我们都坚持了下来。一开始她爸爸还不是很同意,因为谁会愿意把自己的漂亮女儿嫁给一个老头子呢?可是后来慢慢发现我是一个可靠的人,除了身为艺人之外,其他方面表现得都还可以。我想我都这把年纪了,如果再不结婚的话,我的小孩都要管我叫爷爷了吧!我现在最向往的就是和最爱的人成立一个真正的家庭。

市场不好也无所谓

现在越来越多的成年人会当着我的面说,他们是听我的歌长大的,每到这个时候我就意识到自己老了。但我自认心态还算开朗吧。小的时候,常常会因为一些事情就自己难受,我是a型血的人,不太爱讲话,有时候喝了酒才会发泄出来。倒是老了之后心态才好多了,不会那么“近视”,看东西会用比较大的视野来看。

我的“中年危机”来得比别人早,当我最红的时候,总是排行榜第一名,后来慢慢有其他歌手进来,我就掉到第三名。再过几年,连前十名都进不了。当时总觉得自己的时代已经过去了,很不平衡。慢慢随着年纪的增长,会觉得很正常,尤其看到我姐姐齐豫更豁达,她简直就是不食人间烟火,根本就无所谓,我才慢慢觉得胜败乃兵家常事,更何况这个并不是所谓的胜败,这是自己的沙场,你自己经营的一片天地。你只要觉得自己在这个天地里达到你自己想要做的目标跟期待,那也就差不多了。至于市场上的东西,其实有很多是被操作的,排行榜都是买的。我现在不用受到唱片公司的控制,没有什么经济考量,就算是卖得不好,我们也把这个事情做好,做得很成熟。我想在自己的历史上能够记下一笔也很舒服。

打高尔夫球占据了我平日生活的很长时间。除了锻炼身体以外。我觉得这是一个蛮有哲理的运动,一个和自己竞争的运动,我见过不少打不好就会摔杆子的人,我还从来没有摔过杆子,表示我的心态蛮平和的。我绝对不会因为一个球打坏了就生气,所以从这一点看得出来我的心态很平和。

文艺生活

我年轻的时候爱看一些哲学书,像萨特的存在主义、笛卡尔的书,还有更早的尼采以及荷马那些,都是比较人本主义的东西。当时看的时候不一定看得很深入,但现在回想起来其实对自己是蛮重要的。我现在什么都看。除了言情小说,更多的看纪录片或是工具书,比如世界古文明史那些,还开始看《庄子》和《老子》,是不是从我看的书上就可以看出我的心态比年轻时豁达了?

我目前比较喜欢听dido的歌,在老将中喜欢sting,其实陈楚生的歌我也喜欢。欧洲的一些独立乐团的歌我也经常听,还有kate bush那些,我听歌的范围还是挺广的。

第86个、跳河

时间：2011年3月30日

没有矛盾就没有世界。人们生活在矛盾中，夫妻间地磕磕碰碰是不可辟勉地……

赵刚和董花这两个小冤家，经常为家中小事先抄后闹，互不相让。没办法赵刚就动手打媳妇。对付男人精明女人有决巧，那就是一哭二闹三上吊。把男人闹地心发跳，以后手不敢轻易捎。虽然董花打不过女婿，但她家门前一百多米处有一条河，只要女婿一打她就哭着给女婿说：“我不活了，我去跳河。”说完就往外跑，这可把赵刚吓坏了，他赶紧追出把媳妇拉住给回话：“都是我不对，不该打你。如果你跳河死了，咱们地孩子就没了娘以后扎办……”每次经女婿这么一劝，董花就回家了。这真是两囗打架媳妇赢媳妇不赢难结局。从这以后，跳河竟成了董花的刹手键把赵刚呼住了，使赵刚再也不敢轻易打媳妇了。

有一年夏季的一天，赵刚从地里劳动回来已十点多了，此时又渴又饿，他先来灶房用马勺舀些凉水喝了，接着揭锅寻饭，前锅揭开没有饭，又把后锅揭开还是没有饭。要使平常不管赵刚几时从地里或做小工回来，饭早已做好不是放在前锅就在后锅，几年来从未发生象今天这样没饭，这是赵刚感到有些奇怪！是又睡懒觉忘了做饭？不可能。自从董花稼到他家十几年来还没睡过懒觉，早晨她总比自己起地早。噢！难道是她病了。赵刚此时在没多想来到房子，屋里竟没有人。赵刚还以为媳妇出去串门里！其实媳妇此时正在拉梅家玩麻将。董花才学会麻将，赵刚到这时还不知道！

赵刚从家里出来一连寻了几家也没有找到董花。当他刚走进拉梅家院里，就听到从房子里传来合麻将声和媳妇的说话声。在赵刚地记意里媳妇不会玩麻将，他还以为媳妇在傍边观战。

走进房子似赵刚吃了一惊，媳妇坐在拉梅对面正在整牌。她几时学会麻将地，我怎么一点都不知道呀！此时，赵刚不由想起当地流传的一句名言：“学好百日不够，学坏三日有余。”想到这，赵刚真想上前打她几巴掌，可是他又忍住了。

董花见丈夫来了，而且又见他脸色不好知道事情不妙，还没等丈夫叫就起来把傍便观看地杨嫂拉到自己坐位上说：“杨嫂，我不玩了，得回去给他做饭你赔大伙玩。”交待完跟丈夫走了。

赵刚和媳妇刚走，这边麻将也停，纷纷议论起董花。

杨嫂先说：“你看赵刚这脸色，这阵势董花回去非挨打不可。”

李姨接着说：“那不一定。这几年我看他们俩个感情很好，不至于为这事打人吧”

小张不同意李姨说地话，说：“杨嫂说赵刚回去打董花，李姨说赵刚不打。我同意杨嫂说地话，谁要是不信咱们就打赌，如果谁。了给我二十元钱。假如我输了给她二十块钱。谁和我打赌？”

拉梅抢着说：“我和你打赌，如果你输了可不能赖账哎哟！”

小张坚决地说：“那好，君子一言匹马难追。”

这几个人都同意这么办。可是，谁去看赵刚到底打与没打呢！她们争来闹去谁都说服不了谁？到底还是李姨年龄大些有主张说叫杨嫂去看结果，如果赵刚真地打媳妇杨嫂去了也好劝驾。

赵刚和媳妇回到家里，媳妇对赵刚说：“你去休息，我给你做饭去。”

不提做饭还罢，媳妇刚一提做饭，赵刚在拉梅家压下去地怒火又然烧起来：“你还知道给我做饭，看看现在都快中午了。我看你只顾玩麻将，心里那还有我这个丈夫。”

董花今天早晨玩麻将手气不好失了几十块钱本来心情就不好，听到丈夫这样说她很生气地说：“你说我不好，那你自己做饭去。”

赵刚不客气地说：“我去做饭要你干什么？我问你到底去不去给我做饭？”

董花刚说了个不字，赵刚上前左右开弓就打了媳妇两巴掌。

董花哭着一边往外跑一面说：“赵刚，你还敢打我，今天我去跳河死非给你看。”

杨嫂刚来到赵刚家忙上，董花从院里跑出被杨嫂一把拉住问：“死呀活呀地，这是怎么啦。”

董花哭着对杨嫂说：“没良心地赵刚还敢动手打我，杨嫂你把我放开，我不活了跳河去。”

还没等杨嫂开囗，赵刚从家里出来说：“每次打驾了她都说不活了去跳河，杨嫂你把手放开让她去，我今天倒要看她有没有这个胆。”

杨嫂松开了手，董花朝小河跑去。

杨嫂但心地对赵刚说：“别堵气了，快去把她追回来。要不她真地跳河怎么办？”

赵刚不以为然地说：“她每次都这样吓唬谁里，我就不信。她怪毛病了。”说完就回家了。

杨嫂没有走望着向小河走去地董花。

董花说她不活了去跳河是想吓吓赵刚而已，其实她并不想死。要使以往董花一说这话往外走，赵刚总是拼命地拉住她生骇怕离去。而这次董花往外走赵刚不拉还说让自己去跳河，看来这招不灵了。死，董花此时并不骇怕就是撇不下正在读初中地儿子，回去，村子里人会笑话，怎么办，怎么办？想来想去董花还是想回去，为了儿子回去别人爱说什么就让他说去。董花刚拿定主意往回走了两步竟被人拉住：“跳河来了，怎么不跳又往回走呀！”

董花回头一看拉她地女人自己竟不认识而且感到她的手冰凉，她马上意识到自己被鬼拉住这下完了。想跑已连不上了，另一只手已被第二个女鬼拉住并对董花说：“死了好，死了好。死了就没有烦老。”说完，两个女鬼掺着董花朝小河走。此时董花什么也不知道，心已被两个女鬼迷住，把她掺到那里她就走到那里。

杨嫂见董花真地朝小河走去吓地她朝赵刚家里大喊：“赵刚快出来，不好了，你媳妇真地要跳河了。”

赵刚在家里正在给自己做饭，听到杨嫂说他媳妇真地要跳河就赶紧往出跑，他此时后悔极了，不该对媳妇那样，更不该对媳妇说那样地话。

赵刚在前面拼命急跑，杨嫂在后边跟着跑……

两个女鬼把董花快掺到河边，突然从河里钻出一个女鬼大声说：“松手，你们两个小鬼真是胆大包天，竟敢私自捉拿我的邻居恩人。”

两个小鬼一松手，董花立刻林醒。不过使她觉得有些奇怪，隔壁李嫂她知道已跳河死了好多年了，怎么有站在自己面前，难道我真地死了吗？董花知道如果死了掐自己不痛，她把自已掐了一下好痛呀！试着痛董花知道自己还活着，她明白了，刚才两个女鬼把自己往河里拉是格壁李嫂救了自己。

李嫂问董花：“年纪轻轻地不好好活着跑来投河干什么？”

董花回答说：“我不是打算死，跑来投河是吓呼赵刚。谁知我刚到河边不远就被两个女鬼捉住硬把我往河里拉。谢谢你救了我。”

李嫂客气地说：“原来都是邻居还谢什么？应该我谢你才对，我走了这么多年连科娶地二不好好管我孩子，多亏你照应，现在长大了我就放心了。”

接着李嫂告诉董花说她那年投河死了很后悔，每次来阳间看孩子无人管恨自己在也不能复活而伤心之极。多亏董花经常管她孩子，这次救董花做为报恩。临别时李嫂订宁董花回去好好活着，不要为小事再寻断见。

跑在前面地赵刚见媳妇往回走，这才松了口气。

董花走到杨嫂跟前，杨嫂笑笑问：“你不是跳河去了，怎么又倒回来啦？”

董花有趣地回答说：“我闲河水太冰就回来了。”

“嘻嘻……”董花这么一说把三个人都惹笑了。

笑毕，董花把刚才在河边李嫂救她经过说了一遍。末了，董花走到女婿跟前用双拳在胸堂一边打一面说：“今天在河边要不是隔壁李嫂相救，我在也见不到你们了。”

杨嫂插话说：“这就是你做好事好事等你，要不你今天小命就算完了。”

杨嫂回到拉梅家把她去看到地事向大伙说了，大家都为董花今天能逢凶化吉而感到高兴。

小张和拉梅打赌，拉梅输了。还没等小张张口要，她自觉地从衣斗里掏出二十元钱给小张。

小张接过钱装好高兴地回家。 第87个、懒婆娘巧抓逃犯

越狱潜逃犯称收电费的闯入我家。他用刀子胁迫我，把我捆在椅子上，然后迫不及待地走向抖成一团的我的妻子。

我大叫：“别碰她！”

他说：“我想让她给我做点吃的。”

我说：“家里的饭都是我做的。”

那人不信，坚持让妻子做，妻子战战兢兢地进了厨房。“叮叮当当”一阵忙活，总算弄了两个菜。一个炒扁豆，一个黄花菜炒肉。妻子把菜端到茶几上，又盛了一碗饭。

逃犯狼吞虎咽地吃起来，看他那下作样，我想提醒他一句，想想还是把话咽了回去。

逃犯很快就把两盘菜、半锅饭给消灭了，打着饱嗝，很满意地说：“我走啦，不许报警啊！”

妻子发着颤音说：“不报警、放心，不报警……”

逃犯闪身出门，妻子赶紧将门锁死，然后把我的绑绳给松开。

“我们该怎么办？”妻子问。

“报警啊！”

“那个人已经逃跑了，咱多一事不如少一事，我看……”妻子有些犹豫。

“他跑不了，今晚他一定在医院里。”

我开始拨打110。

“你怎么知道的？”妻子瞪大眼睛疑惑地问我。

“你的扁豆根本就没炒熟，黄花菜没焯水吧？他吃那么多不中毒才怪呢！”

妻子感到有些后怕，依偎在我的肩头一声不吭。

第二天一早，我们接到派出所打来的电话，让我们去指认犯罪嫌疑人。果然是他。他又拉又吐折腾了一宿，脸色蜡黄，明显消瘦了一圈。

后来，妻子就成了“智擒逃犯”的大英雄了。我家的“英雄”总能找出一百个理由不进厨房。第88个、让你偷个够

阿彪是一个小偷，虽说被警察教育过多次，但仍然屡教不改。

这天，他走进万和便民超市，准备偷点东西。

他见看店的是一个头发花白的老头，心里顿时乐开了花，心里说：真是来对了！

阿彪装作一副要买东西的样子，在里面转了一圈后未发现摄像头，于是，就把一盒价值十几元的牙膏塞到了他特制的夹层衣袋，然后把空盒子放回原处。

一切是那么顺利，看店的老头丝毫没有察觉。在接下来的几天里，他又去偷了几次，每次都顺利得手，阿彪乐坏了。

阿彪有一个铁哥们叫阿炳，也经常干点小偷小摸的勾当。

阿彪心想：自己每次都是顺利得手，这到底是自己的手段高明呢，还是看店的眼神有问题呢？他决定验证一下。

这天，阿彪把阿炳带到万和超市门口，叫他进去试试手。

阿炳进去后，伺机把一瓶洗面奶塞进了衣兜，结果还没走出店门，就被那个老头叫住了：“喂！洗面奶还没付钱呢。”阿炳只好乖乖掏钱买下了洗面奶。

阿炳一走出店门，就冲阿炳骂起来：“臭小子，哪有像你说的那么容易偷，那老头贼精，害我花了20多块钱买了这瓶破洗面奶。”

阿彪顿时笑得直不起腰：“看来是你技术有问题，还得好好学。”

从那以后，阿彪越发对自己的“偷技”感到得意，他开始尝试在人的眼皮底下偷东西。

这天，阿彪走进万和超市后，竟然真的从老头的眼皮底下偷出了一箱牛奶，他更加得意忘形了。

夜里，他做了一个梦，梦见自己穿上了隐形衣，他能看见别人，别人却看不见他，他想要什么都可以随便拿……

第二天醒来，阿彪回味梦中的情景，仍然兴奋不已。

他回想自己一次次成功得手的经历，觉得自己似乎真的有了隐形的特异功能。他这样想着，决定再去一试身手。

这一次，阿彪来到万和超市后，简直如入无人之境，随便拎起一个电饭锅就往外走。

奇怪的是，看店的老头果然像什么都没看见一样。阿彪再也抑制不住内心的狂喜，简直快疯了。

阿彪把电饭锅搬回家后，又迫不及待地走进超市，把电磁炉、煤气灶、高档的香烟等统统搬了出来，总之，哪样值钱就搬哪样。可意想不到的是，东西还没搬够，他就被警察逮住了。

阿彪一愣，吃惊地问：“你们……你们这是干什么？难道你们能看见我偷东西？”

这时，看店的老头从里间搬出了一台电脑，回放了一段段监控录像。原来，阿彪每一次偷东西，都被清晰地拍了下来。

阿彪顿时清醒了一大半，但仍满头雾水：“你这里不是没、没有监控吗？”

“谁说没有？”老头颇为得意，“哈哈，隐形的，你不觉得老式探头已经过时了吗？”

阿彪还是丈二和尚摸不着头脑：“那你为什么前几次都没有发现我偷东西呢？”

“谁说没有发现？我是故意让你偷个够。”老头嘿嘿一笑，接着说，“实话告诉你，你偷点儿小东西，把你抓到也没啥用，即使把你送进派出所，还不是前脚进去后脚就出来。不过，这一次不同了，因为案值较大，足以把你送进监狱了。”

阿彪一听，恍然大悟，一屁股坐在了地上。

第89个、抢馒头

姑爷过生日的这天，我们兄弟姐妹十几人相约去他家喝寿酒。

一大早，我们就赶到了姑爷家，进门时，见姑妈很忙，她既要炒菜，又要烧火。可姑父坐在客厅里悠闲地抽烟、喝茶，不理我们，以为我们喜欢上他家来送礼，好像故意气气我们这些娘家人似的。

我们放下手中的东西，就给姑妈帮忙。一会儿，姑爷发话了：“我过生日，你们年年来我家花钱，姑父真的不好意思。我年年劝过你们的姑姑，不要筹办我的生日，她就是不听话。姑爷告诉你们：你们明年再来的话，我会把你们送来的东西扔出去的。”

“别听他的胡话，你们来了姑妈很高兴，这是瞧得起我。”姑姑边说边给我们分配任务，这个做什么，那个干什么。

我们在干活时，老听到姑妈唠叨：“这蒸笼里有鬼，蒸了很长的时间，可馒头老是蒸不熟。”

姑爷突然起身了，我们不知他到灶台后面干什么。

一会儿，只见姑爷将三个蒸笼端到四方桌上，我们以为他想看看馒头是否蒸熟了。

“啪！啪！啪！”三声响，三蒸笼馒头全躺在地上。这时，一头母猪领着自己的10个孩子抢吃馒头。6只鸡，一条狗也赶来凑热闹。

猪啃了滚烫的馒头，它们的嘴烫得很难受，满地到处拱，弄得鸡满屋飞，小狗烫得到处乱蹿，叫唤不停。姑姑边驱赶它们，边抢馒头。

我们也没有闲着，有的在抢馒头，有的将猪、鸡、狗赶出门外，因屋子太小，人多，一时间，人乱撞，鸡在人头上飞，小猪到处乱蹿，这叫做：鸡飞狗跳，狗乱叫，人乱撞，好不热闹。

在地上抢起来的馒头，全身挂彩了，没法入口了。我们看看花馒头，想笑又不敢笑，又不敢责备姑姑和姑爷。我们没有想到姑爷的脾气发得太大了。

休息了一会儿，我们只好自己动手做饭吃，还要劝说姑妈不要难过，不要生姑爷的气。

我们吃完饭，离开姑爷家时，姑姑和姑爷没有送我门出门。

从那以后，我们再没有脸面去姑爷家喝寿酒了。第90个、有趣的龟儿子

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。”

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途……

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

第91个、学时髦

阿涛当兵已经有两年时间了，在部队里学习了好多的新东西，思想、行为等各个方面很大变化，自己也觉得进步不小。

这年他从部队回家探亲，在路上想，这次一定要在乡亲们面前显得自己有水平，把学习到的时髦东西抖出来给大家看看，让大家知道我阿涛这几年没白在外面当兵。

就这样想着的时候他已经走到了自己的村口，这时一个老大爷骑着一辆三轮车过来，阿涛也没细看便向老人问道：“请问老先生，村子叫什么名字？”那老人看了他一眼，马上破口大骂：“你这个混帐东西，你连祖宗都不认得了！你还是个人吗？！”说着摸起三轮车上的棍子就朝阿涛抡去……

阿涛本想学着说几句时髦话，却不曾想到来人竟然这样！

你猜这人是谁？呵呵

只听阿涛叫道：“爹……我错了……” 第92个、劫匪在车上

李勇最近心情特别好。过不了几天就是春节了，每年的这个时候他总得为买火车票发愁，可今年情况却不同了，由于他在工作上的突出表现，公司奖励了他一辆车，成了有车一族的李勇现在想什么时候走就什么时候走，再不用去火车站排队买票了。

腊月二十六，李勇晚上下班回来就忙打开电脑，上线告诉老家的妻子他明天早上开车回去，如果路上顺利的话，晚上9点左右就可以到家了。

“江湖救急，能帮忙搞到火车票吗？”QQ上一位网名叫“劫富济贫”的好友打招呼。

“呵呵，我可没那门路，我明天自己开车走。”

“呜呜，真羡慕你，我和媳妇可就惨了，连票都还没着落呢！”

李勇上网很少聊天，有人加他他就加，但大多数连一次都没有聊过，这个人就属于这种情况。要是平时，李勇早就不理他了，可谁让李勇今天心情好呢，他和这个人聊了起来。

原来，“劫富济贫”也是东北人，和妻子两人都在北京打工。原本今天过年不打算回家的，但昨天却接到家里的电话，说是他母亲生病了，所以才临时决定回去的，可现在让他去哪买票啊？“劫富济贫”得知李勇是一个人开车回去，他提出可以按火车卧铺的票价付钱给李勇，求李勇让他们夫妻俩搭他的车一起回家。李勇觉得这也没什么不好的，多两个人在路上自己也不会寂寞，还有钱赚，何乐而不为呢？

为了表示诚意，五分钟后，“劫富济贫”就转了600元进李勇的帐户。于是，他们约定明早8点准时出发。

第二天，李勇如约来到不远的一个小区接“劫富济贫”，远远地他就看到小区的门口站着一男一女。可能是天气太冷了，他们俩全副武装，都穿着厚厚的羽绒服，帽子、口罩、围脖捂得严严实实的，还一人戴了一个墨镜。打过招呼，他们正是“劫富济贫”两口子。

车行驶在路上，很快上了京沈高速。一路上开始话多，后来话少了。那个女人一句话也没有说过。李勇透过后视镜看到后面的两个人，还是那一身装束，他想可能是车里的温度太低了，他忙把暖风调到最大。又过了一会儿，李勇看到他们终于脱下了羽绒服，摘下了帽子和围脖，可奇怪的是他们还是戴着墨镜和口罩。

前面是一个加油站，李勇给车加满了油后去了趟卫生间，无意间听到旁边两个跑车的司机说，这条路上前不久有一辆私家车被劫了，司机当场就被捅死了，那叫一个惨啊……可劫匪却到现在还没有抓到，听说还是一男一女……李勇听后，不禁打了一个寒颤，想到了车上的“劫富济贫”夫妇，他们该不会就是那对雌雄双盗吧？不可能吧？！不会那么巧的，李勇自己安慰自己。

回到车上的李勇，总是禁不住地想刚刚两个司机说的话，再看看后面坐的两个人，真是越想越怕。他试探着想让他们摘下眼镜和口罩，可都没有成功。

离开加油站，“劫富济贫”接了一个电话，他管电话那头的人叫“老大”。

“老大，放心吧，又不是第一次干这事了……什么，你不用担心她，现在的女人比男人狠，说动刀就动刀……杀过，前几天刚杀了一个……”。

李勇一听，心都提到了嗓子眼，握方向盘的手也不听使唤了，抖个不停。他肠子都悔青了，就为了600块钱，自己的小命可能就要没了。他怨啊，怨自己太笨了。人家都明说是“劫富济贫”了，自己还去招惹他们。唉！“怎么办？怎么办？”他决定不能坐以待毙。

李勇努力让自己镇静了下来，他谎称要方便，把车停在了路边，他准备趁机逃跑。可“劫富济贫”似乎察觉到了李勇的心思，他和李勇一起下了车，上了卫生间。李勇只好放弃了这个计划，一向缺少运动的他相信自己是跑不过歹徒的。

上车后，“劫富济贫”坐在了副驾驶的座位上，李勇的一举一动都逃不出他的眼睛。

时间一分一秒地过去了，天色渐渐暗了下来。李勇感觉危险离自己越来越近了，他们天黑后肯定会动手。他想，自己必须要救自己，要豁出去了。

就在李勇绝望的时候，他看见了前面的收费站，他决心不能再错过这个机会，他把油门踩到了最大，直直地冲了过去。他看见收费站的拦杆差点把自己车子的玻璃扫烂，和撞坏东西的声音！结局很愉快，他开了不到五里，呼啸的警车就追了上来。

他们三人都被带上了警车……

晚上9点，李勇妻子接到了警察局打来的电话：他的丈夫李勇因故意破坏公共设施将被拘留15天，并处以3000元罚款。

原来，“劫富济贫”夫妻，不是他想像中的劫匪，是京漂一族，一直在北京做群众演员。之所以一路上戴着眼镜和口罩，是因为两个人刚刚做了整容手术。至于“劫富济贫”接的那个吓人的电话，是剧组打来有，要找人演一个女杀猪匠，问他媳妇能接吗？自己吓自己，真是吓死人！

第93个、特殊考题

组织部吴副部长和纪委宣教室余主任等人组成考察组，在县住建局考察副科级候选人，面对12名符合条件的股室长和下属股级单位负责人，要确定2名拟提拔人员。

如何选出公证廉洁、身体又好的干部？经研究，考察组决定从笔试和体能测试进行。星期六，笔试设在金鸡小学，12名参考人员早早候在考场外，大家围住建筑设计院李院长又是敬烟、又是奉承，用地规划股钱股长打着哈哈说，等会考场上关照一下。李院长皮笑肉不笑地连说可以、可以，然后转身独自进厕所骂道：“平时不学习，考试找枪手，来真的就慌了手脚。还想抄，门都没有”。

考试准点进行。监考老师分发完试卷后，大家开始答题，只有李院长面对试题紧皱眉头，他伸长脖子左顾右盼，等监考人员走远后就掏出“中华”丢了一支给邻座的钱股长，想请钱股长把试卷摆在桌角抄一下，但见钱股长不屑的神色，话到嘴边又咽了回去。李院长对试题仔细扫了一遍，一、县情题：1、本县有哪几处休闲山庄，其主要经营项目有哪几项？2、请列举本县最有特色的5家餐馆，其招牌菜是什么？3、请写出本县装修最豪华、服务最周到的3家夜总会、歌厅、桑拿房，并说出主要经营项目？……

笔试完毕，钱股长得分最高，李院长倒数第一。大家纷纷恭喜肥头大耳的钱股长，要其请客，钱股长乐滋滋地领着众人朝高升酒店走去，豆芽菜似的李院长阴沉着能捏出水来的脸“哼”了一声，说有事先告辞。第二天上午，考察组又用中巴车把12名参考人员拉到仙人寨森林公园山脚，要大家沿盘山公路爬山比赛，看谁最先到达山顶。一开始，大家你追我赶，奋勇争先，一袋烟功夫后，一个个累的气喘吁吁、面红耳赤，只有李院长一马当先，把其他人甩在了身后，最先到达山顶，钱股长挺着个大肚皮吃力地最后爬到终点。几天后，考察组公布了拟提拔人员名单，李院长综合排名第一，钱股长被淘汰出局。原来，考察组用心良苦，笔试分数最高者系最差人选，反之系最佳人选。钱股长私下拉住李院长问：“你小子为何有先见之明？故意笔试考得最差，也不给兄弟透个信”。

李院长答：“哪里，本人患糖尿病，多年未喝酒；很少下馆子；更难得上风月场所，对那些吃喝玩乐的地方不大熟悉，只有早早晚晚走路、爬山锻炼身体”。

第94个、长二寸

李有才是个精能鬼，脏活累活不想干，好事他又轮不上，眼瞅着别的人家一个个都发家致富了，可他家还是穷得叮噹响。

老婆这一日又在家里数落他：“你一个大男人，整天起来游手好闲，别人家的女人都穿金戴银，我倒好，跟着你吃了上顿没下顿，就差跟你喝西北风了。”

“你个娘们就是头发长见识短，你急啥呀？古人说得好，三十年河东，三十年河西，说不准明日个我就给你弄个金元宝回来，到时候你再跟他们比去，哼！谁怕谁呀！”李有才喜皮笑脸说着。

“少废话，这是最后一次，你再练嘴皮子，小心我拿封条封了你那臭嘴。”老婆火了，发出了最后通谍。

“你呀，不过嘴上说说，你哪里舍得？”李有才不信。

“你不信是吧？那你等着。”老婆心想，不给你个厉害瞧瞧，你还真不知道马王爷有三只眼。于是她找来一张伤湿止痛膏，又拿出笔来，略微想了一下，便唰唰唰在膏药上写了三个大字，过来拧着李有才的耳朵，对准他的嘴巴，啪的一声就把膏药贴了上去，然后又把四周按了个严严实实，尔后就坐到一旁看着他去了。

李有才见老婆离自己远了，急忙揉了揉被拽过的那个耳朵，伸手就要揭去嘴上的膏药。

“你敢！你揭了试试，你啥时给我揭了，我啥时跟你离婚。”老婆吼着。

离婚？这娘们和我动真格的了，老婆的牛脾气他是知道的，她说出的话，那钉是钉铆是铆，你就是用十头牛也拉不回来，于是他只得把手放下来，鼻孔里出着粗气，两眼怔怔地看着老婆。

俩人正在对视着，忽然一个男人走进家里，李有才一看是村里的王常，赶快转过身去，他怕王常看到自己的狼狈像。

“咦，有才兄弟，你也太不够意思了，见我进来，不给个热笑脸，反倒给我个冷屁股，我啥时得罪你了？”王常惊诧地问道。

“他王叔，不是这样，是我刚才跟有才打个赌开个玩笑，有才，你转过身来，怕什么呀，谁家俩口子不开个玩笑？”老婆真精，马上就撒了个谎，圆了场面。

李有才这才转过身来，眯起两个眼睛，假装笑了笑。

“啊！真有意思，嘴巴贴块膏药，这叫什么玩笑？”王常一看乐了，笑着转向有才老婆问道。

李有才的老婆两眼一转，马上说道：“你不看膏药上边有三个大字，我要试试他的智商，叫他只能去掉半块膏药，而又必须保留三个完整的字在上边，他若能办到，今后这个家他说了算，要是办不到，那就对不起了，他就必须听我的。”

“啊！原来如此，我先看看。”王常说着就向那膏药上边看去：“张仁封，张仁封．．．．．．哎，前边这两个字不是你的名字吗？你说你也是的，女人家起个什么名字不好，比方梅呀兰呀什么的，怎么叫了个张仁？像个男人的名字。”王常一边问着，一边念叨着，一边在地上转着圈子，苦思瞑想着，他想试试自己的智商怎样。

“名字是爹妈给的，我有什么办法？”李有才的老婆给解释。

“说得也是”王常还在转着圈子，他想了半天：“难，真难！有才家的，你给说说，怎么整？”王常无奈地问道。

只见有才老婆手里拿把剪刀：“啊！你们都不说，那我来办，这不三个字是一排竖着写的，又是横着贴上的，这样——”她一边说着一边用剪刀从膏药中间一分为二剪开，于是李有才的上嘴唇剩着半块膏药，上面工工正正留下三个字：“他王叔，你来看。”

王常凑近前一看，可不是，于是他大声念了出来：“长二寸，哈哈，真有你的。”

那里李有才一听心里一阵高兴，看来自己马上就要解放了。

“怎么样？有才，这赌你还打吗？”王常笑着问。

“不打了，不打了。”李有才能说话了，高兴地赶紧答应。

“又不是你想出来的，你高兴什么？算我赢了。”李有才的老婆装作生气的样子。

“好了，我还有事，你们俩口子继续，啊！继续。”王常说完笑上走了。

“回家别忘了让你老婆也给你贴张膏药。”李有才老婆追到门口喊了一声。

“没问题，可我俩人的名字想来想去，怎么也剪不出个长二寸来，哪像你们？”王常回着话已经走远了。

有才家老婆，回过头来看了一眼李有才，过去撕了那半张膏药,俩人同时忍不住笑了。

哪知经过这一闹腾，村里人送了有才家老婆一个绰号——长二寸，有人还添油加醋，尽往歪门邪道里传去，说的有鼻子有眼，说是有才家老婆那什么正好二寸长。而李有才呢，他怕没事干，经常碰上别人问他老婆长二寸的来历，于是整天不是地里干活儿，就是在家里忙家务，再说他也彻底服了老婆的精明，变得勤快多了。

那些风言风语传到李有才家老婆耳朵里，她实在是忍无可忍了，为维护自己的名誉权和隐私权，就把造谣生事者告上了法庭，而被告正是王常本人。 第95个、宝宝的圈套

宝贝去儿童乐园画了一幅沙画，无数赞美之后沉寂了几天了 宝贝故意在妈妈面前晃来晃去：妈妈，我的沙画一定不好看 妈妈连忙说：好看，真的很漂亮啊 宝贝忍住笑意的说：老爸，我的沙画不好看对吗 老爸连忙说：好看，好看极了 ………大概5分钟之后，上述文字重播一遍 ………大概10分钟之后，又来一次 妈妈有点不耐烦：都说了好几遍了，你有新鲜的吗！？ 宝贝：妈妈，我一定不是乖宝宝了 妈妈一看问题升级连忙打起精神回复：是乖宝宝，最乖的宝宝 宝贝面有得色继续说：老爸，我一定不是乖宝宝对吗 老爸连忙说：没有啊你很乖的 ………大概5分钟，上述文字重播一遍 ………大概10分钟，再重复一次 最后妈妈疲惫的对老爸说：下次不能再进她以退为进的圈套了

第96个、因为我想吃

我嫂子说她最不喜欢做饭，所以，她嫁给我哥之后没做过一次饭。

不管你信不信，反正我说的是事实。不过，我怎么也没想到

超市中的奶粉、芝麻糊、藕粉、咖啡……什么粉都有，我偏偏突然想吃上不了台面的炒面。

第一次，炒生了，一股子生面味，难吃得很，全倒了。

第二次，炒糊了，我直接整锅糊面都倒进了垃圾箱里。

第三次？

我打电话找我妈，我妈做饭好吃极了，炒面，对她老人家来说，小菜一碟。

虽然只传来一个“喂？”字，我还是听出接电话的是我的侄女乐乐。

我说：“让我妈接电话。”

乐乐反问：“你妈是谁？”

我说：“我是你姑姑，你说我妈是谁？”

乐乐说：“奶奶和爷爷出去散步了。下次，姑姑，你得先说你是谁，我才能猜出你妈是谁。”

我气坏了：“乐乐，跟你妈妈才回了趟宁夏老家，连姑姑的声音就听不出来了？”

乐乐连忙亲亲热热地问：“姑姑，找你妈有什么事？”

声音甜得腻死人，我不跟她计较了，说：“等奶奶回来了，你跟奶奶说，姑姑想吃奶奶炒的面了。谢谢了，小乐乐。”

乐乐大惊小怪地叫道：“姑姑，你三十好几的人了，炒面都不会炒？”

我感觉头上有一群乌鸦飞过，问道：“没大没小，乐乐，你妈还是你爸在家，也不管管你！”

乐乐说：“我妈在厨房呢，她听不见我说的话。”

我直接的反应：“不可能！！”

乐乐说：“真的，我妈在厨房做面皮呢。”

我吃惊：“她会做饭？”

乐乐说：“做得可好吃了，奶奶可不会做面皮。”

我说：“可是你妈不是最不愿意做饭的吗？十几年了也没进过一次厨房啊。”

乐乐说：“嗯，因为我想吃了呗。”第97个、给上帝的五封信

勒鲁瓦走进厨房，妈妈正在忙着做晚饭。他的生日快要到了。他想，这是把自己想要的东西告诉妈妈的最佳时机。 “妈妈，这次过生日，我想要一辆自行车。” 勒鲁瓦经常惹是生非。无论是在学校还是在家里，他已经惹下不少麻烦。 “你过生日就该得到一辆自行车吗？”妈妈问。 “当然。”勒鲁瓦答道。 妈妈想了想，决定要勒鲁瓦回顾一下最近一年来的所作所为：“勒鲁瓦，回到你的房间去，好好想一想你今年的表现怎么样，然后给上帝写封信，告诉他你过生日为什么应该得到一辆自行车。” 勒鲁瓦拖着沉重的脚步回到房间，坐下来给上帝写信： “亲爱的上帝，这一年，我一直都是一个非常听话的好孩子。我想要一辆自行车作为生日礼物。我想要一辆红色的。你的朋友，勒鲁瓦。” 勒鲁瓦说的并不是实话。这一年来，他并不听话，总爱惹是生非。他撕掉这封信，又写了一封： “亲爱的上帝，我是你的朋友勒鲁瓦。这一年，我是一个相当听话的孩子。我想要一辆红色的自行车作为生日礼物。谢谢你。你的朋友，勒鲁瓦。” 这也不是实话。于是，他撕掉第二封信，又写了一封： “亲爱的上帝，这一年，我是一个不错的孩子。这次生日，我实在想要一辆红色的自行车。勒鲁瓦。” 勒鲁瓦知道，这封信也不能送给上帝。他又写了第四封信： “亲爱的上帝，我知道，这一年来我并不是一个听话的孩子。对此，我很抱歉。只要你送给我一辆红色自行车作为生日礼物，我就会成为一个听话的好孩子。拜托！谢谢你。勒鲁瓦。” 勒鲁瓦想，即使自己说的都是实话，也不一定能得到自行车。他的心情非常糟糕。他走下楼，告诉妈妈他要去一下教堂。妈妈以为她的计划产生了效果。 勒鲁瓦悄悄来到教堂，走上圣坛，见周围没人，便弯下腰捡起一尊圣母玛利亚的雕像。他将雕像藏到衬衣下，跑出教堂，匆匆溜进自己的房间。 勒鲁瓦关上房门，铺开信纸，写下了给上帝的第五封信： “上帝，你的妈妈在我手里。如果你想再见到她，就送给我一辆自行车。你知道我是谁。”第98个、你们没有淋过雨吗

一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度计算，足足讨论了近一个小时 。

后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。第99个、我的不是零分

数学试卷发下来了，坐在后排的三个男生都是零分，原因是他们平时间不认真，试卷上的题目一题都不会做。

其中两位垂头丧脸，显得十分的忧心忡忡，想着回家后会被家里的老爸老妈怎么批斗呢。而有一人看了看自己试卷上那个0，分明露出了喜色，赶忙将试卷折起来放回书包里。

另外两人就好奇了，问：“你为何不担心，难道你家人看到你考零分不会打你骂你吗？”

那人嘟了嘟嘴巴，两只手横插在胸前，显得很是神气，道：“我的又不是零分。”

“啥？”听到这人说自己的不是零分，另外两人互相望了一眼，有些惊愕，“我们明明看到你那试卷上写着一个大大的0的，怎么就不是零分了？”

哪知那人一听，很是不服气的从书包里拿出自己的试卷来放到桌子上，再把那两人的试卷也是放在一旁，指着各自的0很是正经的说道：“你们看，你们试卷上画的那么圆，根本就没有缺口，你们的才是真正的零分。你们再看看我试卷上的，它上边还有个缺口，和0哪里像了，所以我的不是零分，干嘛要担心我家人会打我骂我？”

另外两人面面相觑之后是一脸惊愕的看着这个语出惊人的同学。第100个、狐狸的悲哀

猎人捕获过各种各样的动物，惟独没有捕获过狐狸。因为这种动物太狡猾，奔跑速度也不慢。往往猎人刚端起枪，狐狸就跑得无影无踪。

可是，猎人决意与狐狸一比高低。他知道在一座山上有一只老狐狸，于是他备足枪弹上了山，在狐狸经常出没的草丛里藏了起来。

狐狸真的来了，它跳到岩石上逡巡一阵，锐利的目光立刻发现草丛里有不速之客。它意识到，猎人的目标不是别的动物而是自己，这一回它不跑了。它相信自己绝顶聪明，有敏捷的反应和判断能力，只要猎人一有动静，它就会逃之夭夭。

狐狸做了个假动作，猎人果然开了枪，把它面前的土打得乱飞。狐狸为自己的计谋得逞而哈哈大笑：“嘿，就你这点水平，还想打我？芽笑话？选”

猎人没有理会狐狸的嘲笑，继续瞄准射击。“砰？选”“砰砰？选”“砰砰砰？选”射出的子弹全部落空。

狐狸得意地笑了。它把身边的一块圆石头滚下岩石，石头飞快地跑着。猎人以为狐狸跑了，马上站起就追。他被缠绕的草绊了一下，跌了个大马趴。猎人的脑门跌了个大包，手也有些颤抖，满身草屑，十分狼狈。

狐狸站在岩石上，笑得合不拢嘴，它一边高兴地跳着舞蹈，一边大叫道：“哈哈哈？选看你那老样儿，子弹快用完了吧？芽接着再来，我愿奉陪到底？选”

猎人揉了揉脑袋，边上子弹边对狐狸说：“你可以嘲笑我，因为我确实很难打中你。即使如此，我失误一次，损失的不过是一颗子弹；而你只要一次失误，损失的就是你的生命。”

狐狸的脸色变了，强烈的危机感包围了它。它抖动身上的毛，打算远远逃开，可是刚才舞蹈的时间太长了，它的手脚有些酸软，此时猎人扣动了扳机。

子弹射中了狐狸的心脏。它重重地摔在了地上，临死前的那一刹那，它十分后悔——因为，原本它是有机会逃走的。第101个、爹恋花

刘老板老伴死得早，续了个年轻貌美的小媳妇翠梅在家里给他当着家，陪着父母度余年，自己则买卖做得欢，这几年围着全个中国都跑个遍。

一出去就是杳无音信大半年，不过时间长了，他也忘不了让人给妻子捎封家书，让他们放心，同时也表一表自己的思念之心。

这不去了半年多了，家书让人给捎来了，“人在外，心在家，家里有朵大红花，做梦都想采摘它。”

翠梅年轻貌美，正当青春年华，老公常年不在家，也实在耐不得寂寞，回信道：“好花不常开，孤芳自赏来。满园春色半城柳，采花高手城外瞅。”

刘老板接到家书后，有所醒悟，不敢耽搁，他抛开买卖，很快就赶回了家。

这不回来是回来了，他三岁多的儿子可就不干了，家里平白无故的添了这么一个陌生人，还就是赖着不走，他也感到纳闷了，“你来我家干什么呀？天黑了，你快走吧！”

“你这小子这是说的什么话？我可是你爹！”刘老板感到又好气是有好笑。

好歹这事算是过去了，可是到了晚上，这小子就是不让刘老板上她们娘俩的床。待刘老板死皮赖脸的上去了，还是硬打硬的让儿子给赶到了另一间里。小家伙就是不明白，这屋里又不是光这一间里有床，你来我们娘俩这一间里凑合啥？

“哎呀我的儿呀，你咋就不明白呢，你爹我这不是恋花嘛！”刘老板这么苦笑着，可是他的内心里却也流露出了无以言状的苦涩。第102个、魔高一尺 道高一丈

阿田是我们班一个很爱偷懒却喜欢耍小聪明的人。只要一有空闲的时间，他就会溜出去玩，到很晚才会回来。这不，寒假都过去一半了，他的寒假作业还一个字都没动呢！

可阿田也不知道是从哪里听说的，教我们语文的王老师把语文寒假要做的试卷的答案放在了网上让同学校对。那天阿田来我家上网一看，呵，果然如此！10张试卷的答案详细的打在博客上面。我白了他一眼：“什么对答案，分明就是叫你抄答案！你就不怕被王老师发现吗？”

没想到阿田却胸有成竹地回答我：“魔高一尺，道高一丈！抄作业也是需要技术的！我只要乱写点过程，改错几个答案，再换几个词，哪个人能发现我！你这乌鸦嘴可千万不要到老师那里举报我！”

结果，到了回校日那天，包括阿田在内的好几个抄作业的人都被王老师发现了。“呵，被老师抓住了吧，有你好受的。”我暗自偷笑着，王老师又发话了：“有些个学生实在是太‘诚实’了，抄答案就算了，还抄这么详细干什么！还好我放答案之前把答案上所有的‘白勺的’改成了‘土也地’！有没有听说过魔高一尺，道高一丈？这些抄答案的人自觉写1500字检讨，明天交给我啊！”

再回头看看阿田一眼，他脸都被吓白了……第103个、谁都没有时间

这天是亚克斯和他的妻子结婚50周年的纪念日。 他们的三个孩子都事业有成，并且非常富有。他们都答应回来给父母庆祝金婚。然而，像往常一样，他们都迟到了，并且都各有堂皇的理由。 “爸爸妈妈，金婚快乐!”最先回来的大儿子说道，“对不起，我回来得太迟了……公司里突然发生了紧急情况，你们知道这种事经常会发生。我也没办法。嗯……因为处理完事情，都差不多晚上了，所以我没有时间给你们买礼物。” “没关系。”亚克斯说道，“你能回来，对我和你妈妈来说，就是最好的礼物。” 二儿子赶到后，兴奋地说道：“爸爸，您和妈妈看起来还是那么年轻。我刚从洛杉矶坐飞机过来，走得太匆忙，都没来得及给你们买礼物……非常抱歉!” “没关系。”亚克斯乐呵呵地说道，“大老选的，你能赶回来，我和你妈妈就很高兴了。” 话音刚落，女儿回来了。“哦，爸爸妈妈，见到你们真是太高兴了!祝你们金婚快乐!很抱歉，今天我和员工去了乡下给我们的新产品作宣传。我实在是太忙了，所以我没有时间去给你们买任何礼物。” 亚克斯再次说道：“我和你妈妈真的不在乎这个。都差不多一年了，今天我们一家人总算聚齐了。这就是最好的礼物。” 顿了顿，亚克新看着他的三个儿女，继续说道：“孩子们，我和你们的妈妈很久以前就想告诉你们一件事。是这样……当年我和你们的妈妈来到这个国家时，身无分文，心中充满了绝望。但尽管很艰难，我们还是把你们养大了，并且都送你们进了大学。50年来，我们一直深爱着对方，但是……我们一直都没有时间结婚!” “不就一张纸吗?没有关系。”大儿子说道。 “对，我们理解你们。”二儿子附和道。 “好啦，爸爸妈妈，别往心里去。我们几个肚子都饿了，快把饭菜端上来吧。”女孩儿催促道。 亚克斯看着空荡荡的餐桌，笑道：“非常抱歉，孩子们。我和你们的妈妈一整天都在重温过去50年的酸甜苦辣，没有时间做饭。”第104个、挡驾

李大海来城里打工，暂时住在哥哥家里。李大海有一手修理自行车的手艺。于是就在楼下摆起了修车摊子。李大海这人淳朴忠厚，乐于助人，对谁都是一副热心肠。

李大海住在一楼，二楼住着市工商局稽查大队的赵国庆队长，二人一个楼上一个楼下，免不了有些交道要打。再说赵队长与自己的哥哥是同学，又是十分要好的哥们儿。渐渐的，李大海也与赵队长熟悉了起来，并且关系处得很不错。

这天，李大海照常出摊修车，修着修着，无意中发现楼下有两个年轻人在转悠。他们个个穿着时髦，戴着墨镜，流里流气，一看就不是什么好东西。李大海心想，莫非他们是窃贼，来这里“踩点儿”的?

他装作没看见，仍修他的车，不时地拿眼瞟瞟他们，看看他们要搞什么名堂。忽然，就听二人小声嘀咕道：“不错呀，就是这栋楼，只是闹不清是哪个单元……”这时其中一个道：“老板说了，一定要搞准，不能出错儿!哎，要不咱问问那个修车的……”

他们来到李大海面前，问道：“哎，借光师傅，问一下，赵国庆赵队长住哪个单元?”

李大海闻听，心里“咯噔”一下子，暗想：“噫?他们打听赵队长干什么?赵队长管稽查假冒伪劣商品，工作认真负责，莫不是他的仇人雇佣黑道上的人来寻仇报复的?唔，像。很像!”

李大海本来就是一个热心肠的人，闻听此言，不由得浑身紧张起来，暗想：“不行!赵队长为党的工作兢兢业业得罪了人，我得保护他!”想到这里，抬头看看二人，装作漫不经心的样子，一边修车，一边说：“赵队长原先就住楼上，三天前搬走了……”

“搬走了?搬哪里去了?”其中一个迫不及待地问。

“听说是欣宜小区，哪栋楼、哪个单元我就说不准了。”李大海说得很是认真。

二人闻听，你看看我，我看看你，“嘿”了一声，无可奈何地走了。

其实这两个人并不是什么流氓小偷，他们是一家私人企业的员工，是受老板之托，前来打探，准备给赵队长行贿送礼的。李大海不知内情，还为巧妙地保护了赵队长的安全而自豪。

打这往后，李大海就心甘情愿地给赵队长当起保护人来。凡是来找赵队长的，他一般都给挡驾。他认为这些人找赵队长都是来拉关系送礼的。不然，光明正大的事儿完全可以去赵队长的办公室嘛!

这天，李大海又在楼下修车。只见迎面开来一辆十分豪华的小轿车。这时从车上下来一位中年大胖子，腋下夹着一个鼓鼓囊囊的皮包。他左转转右看看，不时地抬头打量楼上。李大海仔细一看，这胖子好像在哪里见过。猛然，他想起来了，哦!他不正是前天电视上播放的那个被赵队长查获的专门制造劣质化肥的刘厂长吗!他来这里干什么?一想起假冒伪劣化肥坑农害农的事，李大海顿时来了气，心想：我们农民辛辛苦苦种点粮食容易吗?他偏要打我们农民的馊主意!像这种缺阴丧德的人。赵队长就应该狠狠地罚他，让他倾家荡产。让他去蹲大狱!

李大海正暗自恨恨地诅咒着。大胖子已来到了他的面前，问道：“请问赵国庆赵队长住几楼?”

闻听他果然是来找赵队长的，李大海不由得“哼”了一声，暗暗想道：“噢?他找赵队长干什么?一定是想通过行贿送礼，来堵赵队长的嘴，以减轻对他的处罚，或者不了了之……一定是这么回事!看他那个鼓鼓囊囊的包儿，里面肯定是钱!少说也有几万啊!”

一想到将要发生的事情，李大海不寒而栗，啊呀!这可不行!赵队长是党的人，是个很有前途的年轻干部，他收受贿赂会影响他公正执法的，再说也会犯大错误的……不行，我得保护赵队长，必须给他挡这个驾!想到这里，又把上次说过的话重复了一遍…… 大胖子听后感到很惊讶，说道：“什么?搬走了?刚才我们还通电话了呢……”大胖子自言自语地嘟囔着，摇摇头，无奈地钻进了小车里。

大胖子走后，李大海不由得“哼”了一声，好不得意。

一会儿，只见赵队长打出租车急匆匆地回来了。平时他都是坐单位小汽车的，这回怎么打了出租车?李大海也没多想什么，他正为给赵队长挡了驾而高兴着呢!一见赵队长，李大海主动迎上前去，把刚才的事说了一遍……

赵队长闻听，“噢”了一声。脸上现出了十分复杂的表情，随口表扬了他一句：“哦，大海老弟，你做得对，挡得好!这样的驾，就是该挡……”说完，头也不回地上楼去了。

打这儿以后，李大海发现赵队长对他的态度明显地变了，再与他打招呼，总是哼哼哈哈，再也没有以前的热情了。

李大海回想前情，一脸的茫然。心里说：“难道我给他挡驾挡错了?他不是亲口夸我‘做得对，挡得好’吗?嘿，这些当权的人呐，真琢磨不透他肚子里的小九九是怎么打的……”

第105个、各国老公戴绿帽后的反应

美国老公:一夜未眠。第二天一大早给自己的律师打电话,详谈了三小时,收集老婆不忠的证据一大堆,然后回家对老婆说:“亲爱的,我们法庭上见。” 法国老公:一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆,另外再买春药一大盒,准备重振雄风以挽回老婆芳心。 俄罗斯老公:一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑,喝下一瓶伏特加,大步流星走到那个男人门前,高声叫嚷,要求决斗。 日本老公:一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆,一杯一杯又一杯,不醉不归。从此以后爱上酒馆,夜夜大醉而归。 德国老公:一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑,上网收集各种数据,以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家,著论文无数篇,发表后获国际大奖,得奖金若干。 意大利老公:一夜未眠。第二天一大早老公精神失常,将自己反锁进小黑屋。数日后,老婆破门而入,发现屋内有油画数十张,均出自老公之手,且均价值连城。 西班牙老公:一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞,其间认识一位美丽的女郎,一场激烈的对舞下来,双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。

第106个、鬼医生

一天中午，小偷阿猴跑到郊外的一个村庄偷东西，被一条狗发现后逃了出来，阿猴一路狂奔，迎面正是一家医院的院墙，他慌不择路，一个纵身翻过墙跳进了院内。

阿猴跳进了院后，装作没事人一样来到了病房外的走廊上，他正想出去，忽然看到有一位医生正在招手示意他过去，阿猴心里一惊，想跑，又怕引起怀疑，便硬着头皮走了过去。

阿猴一愣，随即明白医生把他当病人了，于是说：“还没呢。”医生说：“那先进来看病吧。”说着，医生把他带进了房里，让他坐到凳子上。医生拿起胸前的听诊器就要给他检查，阿猴只想早点脱身，连忙阻止：“不用不用，医生，我只是感冒，你开点药就行了。”医生听了，“啪”地一拍桌子：“少费话！坐好，撩起衣服来！”

阿猴见医生这个态度，也火了，叫道：“现在这医德医风也真该整顿整顿了！我知道你们医生之间也搞竞争，但也不至于竞争成这个样吧！我不看啦！”阿猴说着转身就向外走，不料却突然浑身一麻，“扑通”一声趴到了地上，嗨，那医生不知什么时候手里竟提了根电警棍！

医生用电警棍指指旁边的一张小床：“过去，趴那儿！”阿猴太熟悉他手里的家伙了，只好乖乖过去趴下，然后那医生过来，三下五除二，把阿猴绑在了床上，接着他便胡乱摸起一个药瓶，抽了满满一针管子，恶狠狠地朝阿猴屁股上扎了下去……

阿猴一声惨叫，突然外面有人高喊：“13床！又跑哪去了？这些精神病人，睡午觉也不老实！”

那医生听到外面这么一嚷，脸色大变，他飞快地扔掉听诊器，脱下白大褂，兔子一样向外窜去，他病号服的后背上，正印着个斗大的“13”！第107个、无法求证

我一朋友很喜欢看小说，几乎字典都可以看上一天，总之只要是“字”他就兴奋，可见他对小说痴迷程度有多深。终于一天朋友他到了人鬼不分的状态了，那天我亲戚来到了我的家里说他遇到了麻烦（所谓的麻烦其实答案就是他每天晚上睡觉做噩梦，想找一个这方面的人来治疗，而治这方面的人却是个瘸子，结果我们一开始就弄错了。）

那天我朋友也在场，亲戚说：“我有件事很搞不懂，困惑了我好久了，我已经半个月都没睡好觉了，很不可思议。”

我拉着个脸，因为我这亲戚就喜欢夸大其词，说：“出了什么事情，要不要报警啊！”

亲戚说：“没用的，世界上只有他能做到，一定要找那个人才能解决我心中的恐惧。”

我听的莫名其妙，白了亲戚一眼，很不耐烦：“那个人是谁啊！这么神通广大...”

亲戚说：“一般人请不动他的。”

这时我那朋友无怨无故立了起来，使劲的盯着我亲戚，这突如其来动作让我一时愣着了。只见我那朋友，表情越来越复杂了，整个房间充满了异常的气氛。

“你看着我干什么。”我亲戚说着连退了几步。

“嘿嘿！我知道了！”朋友一副看到了羔羊的神情对我亲戚说。

这更让我感到奇怪了，我那朋友根本不认识我那亲戚啊！他怎么会知道了？。

“你知道？”亲戚口气里有着大有不相信的语调。

我看向朋友，也插口问：“是谁？”

“卫斯理，应该是他了”朋友说完得意的合不上口，好象这世界上只有他知道一样。

“是他。”我简直想要从窗口跳下去了，朋友把小说人物到带入了现实生活中来了。我在去看他的时候，只见朋友手里拿着就是卫斯理系列小说。

朋友又说：“你看，不可思议的事情，总是卫斯理遇到，他而且又难请，就像你亲戚说的一样，一般人很难请的动他。”朋友露出难以形容的表情来。

我那亲戚一时间还没有反应过来。

我白了他一眼，对那朋友说：“你疯了。”

朋友没有理会我，又继续说：“一定是他了，上天入地，无所不能。能解决一切疑难杂症了。”

我亲戚这时候才问了句：“他是谁！可靠吗？”亲戚又看着我，好象我也知道一样，说：“你能求证他能办得到，我就去请他来。”

我两手一摆，：“无法求证，因为这个人不存在。”

“这样啊！那算了，我在去找别人吧！”亲戚回答我说。

“什么，你不相信我。”朋友说完，转过头来，狠狠的盯着我，我干脆看着天花板，看来朋友看小说看得精神恍惚了，到了无可救药的地步。

亲戚又说：“我走了，别找他了，我还是吃点安眠药吧！不然就麻烦了。”亲戚看我那朋友不怎么正常了，走到我身边，对着我耳朵说来他的目的，就走了出去。我忍不住笑了出来。

“哼！”朋友一屁股坐在沙发上。

我笑着说：“就算是卫斯理，也帮不了他。”

朋友过了很久，大声的说：“天上神仙有难题，来找人间卫斯理。你亲戚是个凡人，怎么帮不了他。”

我脑袋晕了，不得不解释说：“他的麻烦就是失眠，是个小问题。”

朋友听后生气了，发誓对我说，说从此绝对不在跟我那亲戚来往……

我……第108个、钓鱼岛

据《联合早报》报道,日本对周围海域的资源争夺动作升温,不仅公开表示年底将与美军进行大规模的“夺岛”训练,又决定把25个岛屿“国有化”,以作为“划定大陆架面积和确保海底资源的据点”。这些岛屿中就包括日本与中国有主权争议的钓鱼岛。

印上日本“独占”标签

日本《日经新闻》报道说,日本政府决定在明年3月将其周围的25个岛屿登记为“国家财产”。据称这个决定是为了巩固日本的海上资源权益,它准备以25个岛屿作为测算大陆架面积的据点,对外明示在这范围内的渔业和海底矿产印有日本“独占”标签,只有日本才能进行开采。

即将被日本国有化的这些岛屿有三分之一是在太平洋海域上,日本政府已决定要将这些国有化岛屿周围的海域归纳入“保护区”,凡是要开采这些海域内的资源,都必须经过日本政府的许可。

报道特别提到了日本与中国有主权争议的钓鱼岛。文中称,“日本政府现在的决定,是要把中国宣示主权的钓鱼岛(日本称尖阁诸岛)内的久场岛和大正岛作为据点。因此,两岛周围的海域也将是保护区。”此外,日本最南端的冲之鸟岛(中国称冲之鸟礁),也在日政府的国有化名单内。

报道还强调,日本政府的岛屿国有化行动,最大动机是为了对抗中国,对华宣示日本的资源主权。

日美计划“夺岛”军演

此前,《读卖新闻》报道称,日本和美国计划今年底在西南群岛附近水域举行联合“夺岛”的军演,并标明其假想敌是中国。

日本所称的西南群岛是指日本九州以南、中国台湾以东的岛屿,包括琉球群岛,大东诸岛以及和中国有领土主权争议的钓鱼岛。

据悉,此次军演将模拟日本收复一个被“占领”的偏远海岛,自卫队会派出对地和对舰攻击力很强的f-2战机、f-15战机,还有p3c巡逻机和运输机,同时将从冲绳及附近军事基地抽调250名伞兵参与演习,而美国则将调动第七舰队参加军演。

关于钓鱼岛,中国外交部发言人今年5月曾表示,钓鱼岛及其附属岛屿是中国的固有领土,中国对此拥有无可争辩的主权;中国政府和人民维护国家领土主权的决心不可动摇,任何把钓鱼岛纳入日美安保条约适用范围的言行都是中国人民绝对不能接受的。希望日美双方认清这一问题的高度敏感性,谨言慎行,不做有损地区稳定和中日、中美关系大局的事。

此外,中国将冲之鸟岛定义为“礁石”。外交部发言人不断重申,日本以冲之鸟礁为基点,主张大面积管辖海域的做法,不符合国际海洋法,也严重损害了国际社会的整体利益。

中方强调,冲之鸟礁在海水涨潮时露出水面的面积不足10平方米,显然属于《公约》规定的岩礁,因此不应该拥有专属经济区或大陆架,建造人工设施也不能改变它的法律地位。第109个、黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。

火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。

中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”

姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”

德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”

罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”第110个、三只手相亲

三只手名字叫常拿，他父母都在外地打工，家里只有奶奶照管，她初中还没毕业，就辍学在家，无论奶奶怎样劝说，让他重新返校，他就是不听；班主任老师也多次登门拜访，他一看到班主任来了，就躲的远远的，不凑班主任老师的面；他爸爸妈妈，也回家管教过多次，他都听不进去。

有一次，被他爸爸用绳子吊在门口上，狠狠的教训了一番，可是当放下来后，常拿不知去向，一连好几天都不回家。这可急坏了爸爸、妈妈，奶奶也不停的埋怨，说当父亲的下手太狠。爸爸妈妈只好发动亲戚朋友，邻里街坊到处去寻找。好不容易从“丐帮”那儿找到他，好说歹说才把他劝回家。从此，父母再也没有管教他，任其发展。

真是跟着啥人学啥人，跟着姑娘跳大神。后来他结识了一位小偷，常拿看他钱来的很容易，又不花本钱，不费力气，便拜那位小偷为师，跟着那位小偷学起了掏包的本领，一年下来，已经是掏包界的佼佼者了。

他那位小偷老师，要带他到大城市去发展，常拿回到家中，想告诉他奶奶一声，要出远门，但他看到奶奶头发斑白，满脸皱纹，不忍心丢下奶奶一走了之，便没有跟着小偷师傅去走南闯北。

他也曾多次失手，被公安人员逮住过，但情节较轻，有时教育教育，有时关上几天，就放了。他也知道，大案不去做，什么抢劫，打家劫舍，杀人越货，入户盗窃之类的事情，他想都不敢去想，只是小偷小摸。

有一次村里来了一位看手相的先生，人称小神仙，看得很准，他和伙伴们都在看热闹。有一位伙伴对常拿说：“常拿，你让先生看一看，财路怎么样，什么时候结婚生子。”

常拿在伙伴们的劝说下，便伸出了右手。

“把那只手伸出来！”看手相的先生说。

“对对对，男左女右。”常拿连忙伸出了左手。

“再把那只手拿出来。”看手相的说。

“还有那只手？”常拿疑惑的问。

“第三只手！”看手相的说。

大家听了都哈哈大笑，常拿骚的满脸通红，恨不得砸了他的砸子，让他滚蛋。

当算命先生走了以后，常拿从腰里拿出一个钱包，笑着对大家说：“我让你说我三只手，今天也让你知道三只手的厉害，你白忙活了半天，还不是给老子挣钱，走，今天我请客，悦来饭店，搓一顿。”

从此，常拿的名字从大家的口中溜走了，换上的是三只手。

三只手这样偷来偷去，也没有攒下什么家产，有了钱就大吃大喝，风声紧了，不敢下手，没了钱就紧紧腰带，这样混了十几年。一直等到三十了，也没有找上个媳妇。

有一天，他的伙伴叫伶俐鬼的告诉三只手说，他一位同学的姐姐，由于高不成低不就，一直等到现在，二十九了，也没有成亲，他愿意做媒，为三只手提一提。

三只手一听，蹦的老高，当场答应，还设宴款待了他。

伶俐鬼拿着礼物，来到了这位同学的家里，看到了姑娘，提起了为她做媒的事。

姑娘一家人听了，都非常高兴，但一听说是常拿，都摇摇头默不作声。

伶俐鬼说“常拿，过去是有些小偷小摸的毛病，不过他人还好，对奶奶非常孝顺。”

“都叫他三只手，他能改了么？”姑娘说。

“能能，一定能改，俗话说浪子回头金不换，现在就比过去好多了，最近也没有再干那种营生。”伶俐鬼说。

“现在正是严打阶段，专门打击那些小偷小摸，逮住后不是教育教育，蹲几天大牢那么简单，要判刑的。”姑娘说。

“你不要把人看的一成不变，毛主席还说过，犯了错误不要紧，改了就是好同志。”

凭着伶俐鬼那三寸不烂之舌，好说歹说，那位姑娘勉强同意明天见上一面，如果真正的改正，就愿意和他交朋友，如果仍然我行我素，那也等于没说，各走各的路，互不干涉。

第二天．伶俐鬼领着三只手来到了女方的家中，刚进门，就看见那位姑娘连忙把一个鼓鼓囊囊的钱包，急急忙忙放进了褥子底下。

两个人谈的还比较投机，姑娘一提起三只手过去的事情，三只手一把鼻涕一把泪的许愿发誓，表示坚决改正，再也不去做那伤天害理的事情，要正儿八经的做一个自食其力的人。

姑娘也没有提出什么意见，约定以后再谈。

三只手欢天喜地的离去了，姑娘揭开褥子一看，那钱包早已经不翼而飞，不知去向，那姑娘微微的笑了笑，自言自语的说：“假话，说的全是假话。”

三只手回到家里，从腰里拿出一个钱包，对介绍人伶俐鬼说：“看，今天咱们好好的喝两钟，庆贺庆贺！”

“钱包是哪儿来的？”伶俐鬼问。

三只手诡秘的一笑说：“姑娘送的。”

说着，连忙打开钱包，只见里面都是些卫生纸，还有一张纸条，上面写着：“三只手，贼心不死，拜拜！”

伶俐鬼看了冷冷的一笑，气愤的说：“姑娘送的！你呀你，好狗改不了吃屎，好事都让你搅和了，第一次见面，就下手，你还有良心吗，你就自己过一辈子吧，拜拜！”说完，转身离开了三只手的家。

三只手托着那一包卫生纸和那张纸条，一屁股坐在了地上。 第111个、老师认输了

査虎自入学以来喜欢与老师顶嘴，常常顶得老师无话可说。教过他的老师都知道他的厉害，不敢与他正面交锋，一旦交战，只得认输。

他读四年级的时候，一天，迟到了，宋老师问他：“你今天为什么迟到?”

他旁若无人似的直接地走向自己的座位，坐下了。

宋老师来到他的面前又问：“为什么不回答老师的问题?”

“同学们，我怎么不见老师来讲课?他今天来了吗?”査虎问大家。

“早来了。”同学们大声说。”

“你别胡搅蛮缠。老师问你，你今天为什么迟到?”

查虎嬉皮笑脸地问宋老师：“你问谁呀?”

“问你呀。”

“问我?”查虎用手指指着自己的鼻尖问道“你是谁?我不认识你呀?”査虎的话吧同学们逗笑了。

“我是你的老师，你今天为什么迟到了?”

“你在说笑话，你怎么可能是我的老师?我真的不认识你。”

“你的老老实实的回答老师的问题，你今天为什么迟到?”

“你说你是我的老师?我们班有没有叫李金田的学生?”

“没有。我是问你今天为什么迟到?”

“我们班没有李金田，你问我干啥?你去问李金田好了。”

“我是问你的。”

“你知道我叫啥名?”

“你叫査虎。你该回答老师的问题了吧?你今天为什么迟到?”

“老师先回答我的一个小问题，我再回答您的问题。”

“你问吧。”

“你今天一共问了几次，你为什么迟到?”

宋老师说：“没有记住问你几次。”

“我告诉您，一个问了六次。今天我抓住了你没有叫出我的名字的空子，心里想把您问倒，没有想到真把老师问到了。你以后要尊重学生，不要以为老师就了不起，动不动就训学生。”

宋老师红着脸说：“老师认输了。今后你想怎么样，就怎么样，就是不要扰乱课堂秩序，行吗？”

查虎说是只要老师好好讲课，不为难学生，他干嘛要给老师难看了？第112个、名家的错误

S作家是我敬佩的作家．但是在一本发行数百万的杂志上读到他的一篇有关野牛的文章，着实让我大吃了一惊．

文章开始写了这头牛苍老的样子，苍老得已经不能吃草了，疲惫得不能进食了，因此它头一季就掉在了牛群的后面．一群狼始终跟着它．

我们知道，野牛老到这种程度，要告别青草，回到土壤了．

作家继续写道，熬到夏天，这头野牛终于走不到了，无力地望着牛群远去．群狼围了上去．野牛苍老到了什么程度？文章中写道，以致于群狼啃它的肉，它都没有任何反映，只是站着．

然后就到了文章的结尾，就是吓我一大跳的地方：在那老牛死去的地方，有一头小野牛出生了．

对于文章，逻辑永远是我内心的一把检验标尺．我以为野牛很神奇，马上去查了野牛的有关知识．野牛的寿命在15－22年，2－5岁发情，9月怀胎．介绍中说，任何狼都不是野牛的对手．

如果一头野牛苍老得吃不进草，迈不动腿了，它肚子里如何还会有小生命？

人类如果吃不进东西走不得路了，大概这位婆婆有一百岁才行．可是，谁有本事让百岁婆婆肚子里怀上小孩？

名家的写作是错的．名刊的编辑也是瞎了眼睛的．这篇文章收在S作家的一本书里，由中国一家非常著名的国家级出版社出版，我简直难以理解．

难道，名家的错也是对的？名家的错里包含着什么正确的真理？难道作家与编辑，要让我们这些现在是非已经有点分不清的卑微人类，脑袋要变得更加是非不分？

但有一点是肯定的，相当于野牛这种寿命的90岁到110岁的走不动了的婆婆，是不会在肚子里怀上小孩的！你且先让70到80岁的婆婆试试？ 第113个、突然袭击

城里人喜欢当老板。

老板是个女的，开了家音乐茶坊，要找个打杂和看门的。女老板来到民工市场，转悠了三天，才看中一个乡下少年，他叫木伢。

女老板说：“木伢你听着，白天你在茶坊的后屋干杂活儿，随叫随到，叫干啥就干啥，不许偷懒。”

木伢不敢看女老板的脸，低头应道：“晓得。”

女老板说：“你长得又凶又丑又土，可不许随便进前厅，免得让客人见了吓着，影响我的生意。”

木伢点头：“晓得。”

女老板又说：“晚上，客人走了，你就睡在前厅看门，关好门，不准出去，不准把你的老乡招来串门，发现一次，扣你半年工资。”

女老板说完了，木伢仍低着头。女老板说：“干活儿去吧！”

木伢抬头偷偷看了老板二眼，脚步犹豫了一下，女老板像是忽然想起来了，说：“对了，工资每月300元，干一天算一天。”

木伢心里一热。他们全家在山里苦一看也挣不到300元。木伢心里快活极了，怎么拼命干活儿也不觉得累。老板心里也高兴，当月多发了木伢10元钱，木伢说你数错了。老板一笑，没错，奖金你懂不懂？木伢还是不懂，说好了，怎么多给10元？木伢往家里寄钱时，留下了10元，他怕老板啥时不高兴了，要回去，到时拿什么还她？

老板以前吃过乡下人的亏，当然也时时提防木伢，因为乡下人开始都挺老实，时间一长，就跟着城里人学坏了。

几个月后的一天夜里，老板打烊关门后，故意走了一段又悄悄潜回茶坊，因为她发现木伢当天有些异常，像是有什么心事。老板要伏击木伢。

果然，老板老远就发现茶坊里的灯重新亮了，心里一惊，这么晚了，他不睡觉干啥？待靠近茶坊门口，听到了里面的音乐声。老板心里的火腾地蹿上脑门儿，正要踢门进去，忽听里面木伢在说话，老板将耳朵贴了上去。

木伢的声音：“爹，娘，今天有人在我们这里过生日，可热闹了。我忽然记得，我也是今天生的。可这么多年，我从来就没见你们给我过生日。都是人，为啥城里人能过，我们就不能过？不都是从娘肚子里生出来的吗？开不起生日晚会，在天井里煮一锅汤面，把同村的伙伴们叫来一块儿吃，好喜庆啊！我来城里快半年了，可还不知道城里是啥样。老板走了，我就把同村的伙伴都叫来，帮咱过生日……”

老板听到里面搬动沙发的声音；木伢说：“大头你坐这儿，水根你坐这儿，兰花、小米、水芹几个女的坐这边，离二秃远点，他一会儿就要捣乱……”老板在门外气得直咬牙：“这个木伢！就差没把他们村子也搬到茶坊来了。”木伢又说：“你们会跳舞吗？不会？咳，怎么进城半年了还不会跳舞？我早会了，兰花，我教你。不会跳的，就边喝饮料边看着我跳。这叫罐装啤酒，外国的。石头，你怎么连易拉罐都不会开？来，我教你，拽这个小圈圈，你瞧，‘砰！’喝吧，喝吧，敞开肚皮装！”

老板心疼得浑身肉跳，她再也忍不下去了，掏出钥匙一拧，卷闸门愤怒地蹦起老高。“木伢，你现在就滚！”女老板还没进屋就吼道，“滚！”可她进屋后定睛一看，愣住了，蒙胧的灯下下，当间儿就站着孤零零的木伢，四周围了一圈沙发，每个沙发上都放着客人扔下的空饮料罐。

木伢被老板的突然袭击吓傻了，半天才“扑通”一声跪下：“老板，我……晓得错了……饶了我这一回吧！”

女老板突然喉咙发哽，鼻子一酸，哽咽道：“木伢，我是……来给你过生日的

第114个、提前下手

刘师傅的家不在重点学区，为了让儿子进个好学校，他决定提前下手，想办法转户口。

这天，刘师傅在街上突然内急，见路边有座新建成的楼房，楼门口写着“收费厕所对外开放”字样，就跑了进去。看厕所的是位大妈，她接过钱后顺手递给刘师傅一张卡片，笑呵呵地说：“大兄弟，您可要投俺一票呀！”刘师傅一瞅，这是一张评比模范公厕的选票。他觉得很好笑：“什么玩意儿！”正要把选票扔了，一瞥眼，发现上面印着一行小字，是这个厕所的地址：和平路333号。哈，这个地块是全市著名的重点学区呀！

刘师傅激动得连厕所也顾不上去了，当着大妈的面，讨好地在选票“优秀”栏里大大地打了个勾。看大妈乐坏了的样子，他便对大妈大叹儿子读不上好学校的苦经。大妈是个爽快人，拍着胸脯说：“我懂你的意思，还不是想把户口迁进来！行，你去帮我拉50张选票，我就带你去找公司老板说。你没看到这厕所门上有编号？101室！这儿反正是宿舍楼，集体户口，外面谁搞得清？反正你不在这里住，厕所你也搬不走，老板不会不答应。”

拉选票还不是小菜一碟的事？于是，刘师傅和这位管厕所的大妈就开始了你帮我、我帮你的合作，刘师傅后来的户口迁移办得十分顺利，儿子重点初中的入学通知很快就来了，当然，给公司的入户费是免不了的。

新生报到这天，刘师傅拿着户口本兴冲冲地领儿子去报到，可不到半小时就回来了。妻子问：“办妥了？”刘师傅直摇头：“我没敢报名。”妻子愣了：“为什么？”刘师傅叹口气说：“唉，你不知道，队伍里前前后后起码有5个人的户口本上都是和平路333号101室……”第115个、猜字谜

小李在幽默故事比赛上给小张出了一个字谜。小李拿着本子，开始问小张：“你喜欢春天吗？”

小张答道：“非常喜欢！”

小李又问：“春天和夏天相比，春天的虫害多还是夏天的虫害多？”

小张自信的答道：“当然是夏天了，这个是常识。”

小李问：“那你究竟喜欢春天还是夏天？”

小张答：“当然是春天！”

小李再问：“那你认为春天里有没有害虫？”

小张答：“当然有，但是不多。”

小李问：“你觉得害虫的繁殖是怎么样的？”

小张答：“雌雄繁殖呗！”

小李笑问：“你比较认同一夫一妻吧？”

小张点点头：“是的。”

小李继续问：“你喜欢‘化’妆吗？”

小张点头说：“女孩子家，当然喜欢了。”

小李问：“你男朋友是不是在恋爱的时候都喜欢叫你‘宝贝’或者‘贝贝’？”

小张害羞的说：“那当然！”

小李说：“那你可以猜猜刚才我问你的这两个字是什么字了。“

小张满脸疑惑的问：你刚才有问我什么字了吗？

小李感觉不好意思，把写在本子里的两个字递给了小张。

小张接过本子一看，立刻便傻了眼，本子里赫然写着“蠢货”二字！ 第116个、玩偶旅行社

如果你无法完成去布拉格旅行的梦想,那就让你的玩偶代替你去吧。在布拉格,“玩偶旅行社”的工作人员会为你心爱的玩偶安排一趟完美的布拉格之旅,帮它与布拉格的地标合影留念,还能每天通过邮件为你传送玩偶在旅程中的各种“见闻”和“感受”。

如果你的玩偶有特殊习惯,比如它是个“素食主义者”抑或还没到“饮酒”的年龄,“玩偶旅行社”也会帮你“监督”它,只要你允许,让你的玩偶和其他“团员”来次野餐也未尝不可。

也许你会觉得这一切听起来都傻乎乎的,“玩偶旅行社”的创始人托米奥·奥克姆拉却是认认真真地将它当作一项正经生意来做的。

创意来自电影

奥克姆拉并不是第一个想到让玩偶代替自己去旅行的,自然也不会是最后一个,但他是全世界第一个将这件在别人看来荒唐的事情作为生意经营的,并且从中赚到了钱。

此前,一部法国电影《天使爱美丽》就有这样一个情节:主人公爱美丽的父亲在爱人去世后,心情一直很压抑。爱美丽为了使他开心,悄悄偷走了他心爱的花园小矮人,并托一个做空姐的朋友将小矮人带到世界各地留影,然后以小矮人的名义把照片寄给她父亲,从而让他又重新燃起了对生活的热爱。

受到电影的启发,奥克姆拉原本打算如法炮制,把女友心爱的玩偶偷出来,让玩偶自己周游世界,并寄回照片让女友开心。可惜奥克姆拉没有空姐朋友,也没能找到穿梭于世界各地并愿意为他做这件事的人,这项计划只好不了了之。

真人秀“逼”出来的生意

此时的奥克姆拉还只是一名装修工,平时在一家五金商店帮老板看店,日子过得平淡无奇。转机出现在奥克姆拉结识广告商萨克之后。

当时,捷克人都在疯狂追看一档叫《勇闯龙潭》的创业投资真人秀节目,参赛者提出创业计划,经过层层考验和5位企业家评委的肯定,就可获得投资,得到一笔创业基金。

萨克鼓励奥克姆拉去参赛,奥克姆拉想到了玩偶旅行这项生意。起初,奥克姆拉还担心自己的创业方案太过天马行空、不着边际,权衡一番之后,最终他还是决定将“玩偶旅行社”作为参赛的创业计划,“这是一项能让人开心的事业,它和别的生意不一样,没那么功利,也不单纯为了赚钱,我认为评委会喜欢它。”

由于缺乏经验,奥克姆拉表现不佳,差点就和机会擦肩而过,幸好他请来萨克做“智囊”,总算力挽局面,进入决胜局。同时他的计划也吸引了两位投资人的兴趣,日裔商人冈村和捷克前信息技术部部长贝洛娃决定各投资15万捷克币(约6000欧元)参股,他们对奥克姆拉提出的要求是:他也要投入相同数目的资金。这样,“玩偶旅行社”就获得了45万捷克币的启动资金,世界上第一家玩偶旅行社就此诞生。

旅行套餐分高中低三档

玩偶旅行社推出的旅行项目包括三种旅行套餐。

基本套餐90欧元,旅行社会给玩偶的主人发送30张玩偶在布拉格各知名景点拍摄的电子版照片和一张旅游光碟,同时在facebook每日上传以玩偶口吻撰写的旅行日记以及报平安邮件,主人甚至还能得到“惊喜”——以玩偶名义寄回家的旅游纪念品或礼物。

中档套餐标价140欧元,除包含90欧元“套餐”的一切服务内容外,玩偶主人还能得到20张冲印好的照片,玩偶更可额外享受一次香薰按摩,并获得一个全新的精美包装盒。

最高档的套餐150欧元,除了前两种套餐中的内容外,照片还能升级成50张电子版和30张冲印版。玩偶则可以配备枕头、毛毯等旅行套装以及坐飞机头等舱回家。

如果主人有任何特殊的附加要求,比如一只名叫“怪物”的泰迪熊随身携带了n套换洗衣物,它的主人要求每日为“怪物”换上干净的衣服,与此同时,还要求给“怪物”找个旅途陪客——为它在旅行团里找个“聊得来”的朋友,以免它独自在外,感到寂寞。旅行社会根据要求达成的难易程度增加收费。

为方便客人下订单,今年2月,“玩偶旅行社”有了自己的网站,成立第一周就有15000人点击。客户只需在网上填写合同,用信用卡支付旅费,并将玩偶及其“行李”装在包装盒里快递给旅行社,玩偶就可即日启程。作为合同的一项内容,旅行社必须承诺玩偶“毫发无损”。

每个玩偶都有主人的影子

截至目前,玩偶旅行社已经发了数十个“玩偶旅行团”。

这些玩偶到过的景点包括布拉格城堡、查理大桥、旧城广场、天文钟、黄金巷、旧皇宫、旧市政厅、圣维特大教堂、国家博物馆、国家美术馆、瓦茨拉夫广场和犹太区,几乎每个团都要历时一星期。

拍照的时候,“导游”会先铺上干净的布,然后将玩偶旅行家们一个个摆在景点前,对着玩偶说:“笑一个!”随之摄影师按下快门。

奥克姆拉说,给玩偶拍照总会引发周围游客的好奇,他们围观,甚至争相和玩偶合影。“我们得时刻提防玩偶被人顺手牵羊,不排除给玩偶团员们雇专业保镖的可能。”

“玩偶旅行社”的模式着实不可思议,但更不可思议的是:竟然会有如此多的人响应。在奥克姆拉看来,每个玩偶的主人其实都在玩偶身上投射了自己的影子,他们其实是在借玩偶实现自己的梦想。

保证照片不“注水”

追捧中也有质疑,有人指出,现在图片ps水平如此高超,玩偶是否真如照片中那样真的到了那些景点也未可知,毕竟,它们只是没有生命的玩偶,即使旅途“注水”,它们也不会跟主人打小报告。对此,奥克姆拉说,的确有网友质疑照片的真实性,但客户既然选择“玩偶旅行社”,就是出于对他们的信任。“我们是认真地在做一件前所未有的事,想让全世界爱玩偶的人都能得到别样的体验,弄虚作假迟早会被发现。” 第117个、嫂子带傻叔子领结婚证

黄家咀有一个姓黄的傻子，他的父母早已离开了人世，跟哥嫂生活在一起。嫂子胡慧请一位热心的媒人帮忙，给傻子找一个媳妇。

真的有一位热心的媒人乐意给傻子说媒，给他介绍了跟他差不多的女傻子陈珍珍。女方的父母见傻子的哥嫂为人善良，人品好，就同意了这门亲事，傻子就订婚了。

傻子要结婚，也得领结婚证。去生产大队打证明的事，傻子没法干，只得由胡慧去操办。打证明时，主办会计当着胡慧的面开玩笑：“你让两个傻子结婚，如果你家的傻子不知道干那事，你是不是也亲自动手帮忙？”

“如果傻子是你的弟弟，你会怎么做？”对方一听不好作答。

去区政府领结婚证，也得由胡慧领着去。

这天，区政府办公室的秘书见一年轻漂亮的中年妇女，领着一男一女走了进来，笑问道：“你们有什么事？”

“是来领结婚证的。”胡慧说

“来我们这儿领结婚证的人是成双成对的，你们怎么只来三个人？”

“你是秘书吧？”

对方点头一下头。

“我早领了结婚证，我是给他俩领。他俩都是傻子，领不了结婚证。秘书要问什么事，别问他俩，就问我吧。”

“不是你领结婚证，我为什么要问你？现在我要问他俩的事，你千万不能插嘴，你明白吗？”

秘书先问傻子：“你叫什么名字”

“我叫黄立冬”

“今年多大？”

“我有二十多岁。”

“是你的嫂子告诉你有二十多岁？”

“你是怎么知道的？”

“我是神仙呀，你年出生的？”

“前年出生的。”

“属什么的？”

“属猫的。”秘书和胡慧都笑了。

“你的年纪太小，不能结婚。”

“是我的嫂子要我结婚的。”

“你会结婚吗？”

“不会。我不会干的事，有嫂子教我。”

“你愿意结婚吗？”

“愿意，嫂子说过，结婚是很好玩的，不会做的事，有嫂子教，总会学会的。”

秘书又问陈珍珍，“你叫什么名字？”

“我叫陈珍珍。”

“你今年有多大？”

“刚满二十一岁。比黄立冬小一岁。”

“属什么的？”

“属羊的。”

秘书计算了一下，知道陈珍珍没有说假话。又问“是谁提出结婚的？”

“是嫂子提出来的，我的父母同意了。”

“你会结婚吗？”

“不会，我娘说了，嫂子心肠好，不会的事有嫂子胡慧教我。我娘还说，结婚当天的晚上，嫂子教我和傻子做房事的事，不能跟别人说，说出去，嫂子会没有面子的。”

“你愿意结婚吗？”

“愿意，我要嫂子教我怎样结婚，我要学会，为黄立冬生了儿子，有嫂子抚养。”

“你说了实话，你俩不能将我问的话不能告诉别人。你们的嫂子太好了，要尊重她。我同意你们结婚，登记后，就给你发结婚证。”

胡慧高兴地说：“秘书，你是好人，帮了大忙，我感谢你！”

“感谢倒不必，我是秉公办事。只要你不责备我就行了。”

傻子的嫂子手里拿着鲜红的结婚证，高高兴兴地走出区政府办公室的大门。第118个、我逼你回来

这天，丽莎走在下班回家的路上，看见了自己的好朋友莱娜，丽莎连忙走上去，却发现莱娜的心情似乎不好，她苦愁着脸，丽莎一脸疑惑，问：“嗨！莱娜！你怎么了？心情不好啊。”莱娜苦笑一声，说：“哦！丽莎！你帮我想想办法吧！我老公最近老是不回家，我生怕他外遇了。给他打电话，他却不接。你说这怎么办啊！”丽莎听了，笑了笑说：“这有什么的，到时候总要回家的。来，到我家去喝喝茶吧。”莱娜点点头，同意了。

到了丽莎家，丽莎就让莱娜坐在沙发上，说：“我去倒茶，看来我得跟你谈谈，我们想办法，好吗？”莱娜微微的点了一下头。不一会儿，丽莎端着一个精致的杯子，走到沙发跟前，却不小心，手中一滑，杯子落地，摔了个粉碎。莱娜看见了，愣了一会儿，马上站起来，抓起包，急匆匆的走了。丽莎边收拾碎片，边喊:"莱娜！你去哪儿啊！回来呀！”可莱娜理也没理。

第二天，莱娜主动上门，找到了丽莎。丽莎焦急地问：“噢！莱娜，你昨天是怎么回事？怎么突然就跑了？”莱娜轻轻的叹了口气，说：“昨天，我看见你摔碎了杯子，就想回家用摔东西吓吓老公，但是呢，唔，他还是无动于衷。”丽莎拍拍莱娜的肩膀，说：“你昨天茶都没喝呢！那可是我老公从西藏带来的呢！今天你就别跑了，好吗？”莱娜又一次点点头。等丽莎把茶端过来，又被桌子的尖角撞着了。莱娜看见了，又像昨天那样，愣了一会儿，马上站起来，抓起包，急匆匆的走了。丽莎也愣了一下，心里想着：什么呀！又走了，又想着什么办法了？哎哟！还真疼！

第三天，莱娜又无精打采的到丽莎家去了，丽莎见了，说：“嗨！你昨天又想到什么办法了？”莱娜甩甩头发，说：“哎哟！昨天我回家对老公说我生了病，结果，哎！”丽莎这次没有倒茶了，说：“哎呀，你老公总会回来的，他不可能不回家啊，对吧！”

经过了一些谈话，莱娜和丽莎告别了。

第三天了，莱娜并没有来丽莎家，丽莎想：难道她昨天已经想到办法了？可是，连着几天，莱娜也没有来丽莎家，丽莎一天比一天着急，终于有一天给莱娜家打了个电话，是莱娜的老公接的，丽莎问：“呃，莱娜在吗？”莱娜老公说：“你问我，我问谁？她搞突然失踪，不得不把我逼回来了！” 第119个、大奖害死人

迈克买彩票中了一千万美元。领奖那天，他穿上黑色长袍，戴上黑色面罩，把头和脸都裹得严严实实，只露出眼睛、鼻子和嘴巴。

迈克仍然感觉不太保险。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。

迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出来。

过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。

一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男人，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯。”

男人来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男人激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果在纽约，我会认为您就是那个神秘的领奖人。”

迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”

男人说：“我在纽约一直过得很好，直到发生了一件事改变我的人生。”

迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听？”

男人苦笑道：“我在纽约认识两个女人，和她们同时保持来往。一天夜里，当我在一个女人家里睡觉时，她丈夫突然回来了……”

“哦。”迈克露出会心的微笑。

男人接着说：“女人的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”

迈克同情地叹着气：“是吗？真倒霉。”

男人懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不小心撞到电线杆上，疼得几乎要死过去。”

迈克发出同情的笑声：“呵呵，太倒霉了。”

男人摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女人家里。她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我熨来……”

迈克忍不住大笑起来：“朋友，倒霉的一天。”

男人痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天，您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”

迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。

男人可怜巴巴地说：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，再也无法在纽约生活下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。” 第120个、寿命的比喻

都晚上七点了，我和儿子、妻子还坐在客厅里看电视，没人弄晚饭。原因是我和儿子想吃好的，妻坚决不同意；妻只愿意把中午的剩饭剩菜热成汤汤饭吃，我和儿子又坚决不同意。所以我们双方僵持。但是妻子是优势，因为她掌管着家里的财政大权。

想了一会儿，我对妻子说，上星期我和张棋王、陈学者在一起，陈学者考了我和张棋王一道题，现在我来考一下你，好不好？

妻说，好。

我问你，一个人的一生，可以活多少岁？

最短的二、三十岁。

最长的呢？

一百多岁。

一般呢？

七、八十岁。

我说，张棋王也是你这么回答的。

她说，也只能这么回答。

我问儿子，你说，一个人一生活多少岁？

儿子想了想说，妈妈说错了，有的人是婴儿就死了，才几个月；可是我在网上看见，有个一生都喝枸杞水的老人李清云，活了256岁，1933年才死。

我说，儿子的回答有些知识含量。但你们知不知道，陈学者为什么要说这种回答是错误的？

妻说，错误的？那什么才是正确的。

我说，我回答的才是正确的。

妻说，你如何回答的？

我说，我对陈学者说，人的寿命，很短，只在一呼一吸之间。陈学者当时惊讶得合不拢嘴。

妻说，为什么你这个回答才是正确的？

我说，其实这不并是我的回答，而是一位佛对人间的人说的话，你难道能说佛不正确？

信佛的妻子不说话了。

我对妻说，既然人的生命这么短，在未来的宇宙中，我们再长的生命也仿佛一呼一吸这么短，我们为何不享受生命，让生命变得愉快一些？我这时很不愉快。

妻肯定有所悟，问我，那你觉得这个时候如何才能让你们愉快？

我说，简单得很，我和儿子今天晚上都想吃楼下的卤鸭子！

第121个、阿p探亲

阿p是上海到版纳的知青，后面就在这边娶妻生子，留在了版纳。又要过年了，今年单位里响应市里的号召，派人参加市里举行的运动会，单位放出了话，要是谁愿意参加，并得了冠军，就有一笔奖金。

阿p虽然是个运动的好手，可是对市里的运动会一向没有什么兴趣，他认为那些都是很业余的比赛，他们的水平那能和自己比。今年和往年不同，一听还有一笔不不匪的奖金，阿p顿时精神百倍，阿p一听奖金的数额，心里一算，还真不少，足够回上海探亲一个来回的开销了，不就是冠军嘛，对于这些业余的同志们来说，不就是小菜一碟。阿p一拍手掌，就这么定了，暗地里偷偷的笑了起来，这对我阿p来说不就是囊中之物。阿p一改往年对市运会的嗤之以鼻的态度，积极的报了自己的名字。

市里的运动会如期举行，阿p也不负众望，和自己所预料的一样，果然是轻而易举的的拿到了冠军，单位的同事们都为阿p获的冠军兴高采烈，说了许多阿p的好话，单位的领导们都对阿p更是咱赞不绝口，夸的阿p飘飘然，喜不自禁，阿p非常感动，就放下了海口，今晚要在本市最好的一家餐馆请各位同事吃大餐。不扉的奖金就这样花的所剩无几。

阿p探亲的时间就要到了，本来是打算用比赛得来的钱作为探亲的费用，这下可好，要面子的阿p，请客要请市里最好的一家，探亲的费用就这样完了，还自掏了一部分。惹得妻子小兰非常生气，你阿p不就得了个运动会冠军，用得着这么破费吗？不回上海可又和父母说好了，过年了要回去看他们一转，急的阿p不知如何是好，十五个吊桶打水，七上八下。没有办法最后阿p只能硬着头皮和还在和他赌气的妻子小兰开口，一开始妻子小兰自然不同意。但阿p凭三寸不烂之舌，软磨硬泡，最后还搬出了儿子如何的想念他的爷爷奶奶。说到儿子，妻子小兰不由得心软了。

阿p就这样背上行囊，带上儿子坐上了开往上海的车子，妻子小兰因为阿p的岳母生病，就回娘家 照顾她母亲，就不和阿p父子同往。

阿p带着儿子回到上海，激动的热泪盈眶，十几岁就出去了，后来知青返城，阿p由于对小兰的不舍，留了下来，没有和其他的知青一样返城，现在回到了久违的故乡，已经是另一番景象。高兴之余，惊叹的是家乡的变化如此之大，甚至很多新鲜的东西见都没有见过。就这样阿p的探亲两个星期以后就结束了。阿p是乐呵呵的准备回版纳了。

阿p坐上了回云南的火车，没有直达的火车，到了中途要转一趟火车，转火车时发生了意外，阿p刚要上火车的时候儿子不知道去了哪儿，阿P左顾右盼就是不见儿子的身影，火车马上就要走了，阿p一急之下，还是先回去和小兰说儿子丢了。阿p真的是急昏了头，摸不清东西南北，既然独自上了回家的火车，一路上阿p焦急的想着怎样和小兰交代才好。

到家了，妻子小兰迎了出来，见阿p回来心里很是美滋滋的，人家说夫妻间小别胜新婚一点也不为过。小兰见阿p愁眉苦脸的，知道事情不妙，又没有看到儿子，小兰就问，儿子呢。阿p把儿子不见了的事情刚一说到嘴边，小兰冲进厨房拿了把菜刀就追着阿p喊：“你这个死杂碎，不把儿子找回来，你看老娘我怎么劈死你，你快去找回来，我跟你没完”。

就这样，阿p回到家屁股都没有坐下，就又和妻子踏上了找儿子的行程，一路上小兰又哭又闹，阿p连大气都不敢出，怕妻子小兰一口把他给吞了下去。

在儿子丢失的车站，阿p和小兰找到儿子，原来儿子一直没有走动，一直在车站里等爸爸来找他，儿子已经变化很大，差一点就认不出来，头发长了，人更瘦了，衣服更是褴褛和乞丐差不多。阿p看到儿子这个样子，在那里又哭又闹，心里很是愧疚。但找到了儿子，阿p和小兰破涕为笑，心里别提多高兴了。阿p也暗自庆幸，幸好没有丢失，要不了我阿p是吃不了兜着走了。准备回家了阿p为失而复得的儿子在火车站买了一双皮鞋，一家人就其乐融融的回家了，一路上是那种举家团圆的喜悦。

到家了，阿p讨好的把皮鞋给儿子，希望得到儿子的原谅，儿子接过鞋子直接朝鞋里撒尿，阿p刚反应过来要呵止，鞋底已经掉了，阿p拿过鞋子一看，原来这个鞋子是用纸板糊的，火车站里的小贩坑人啊！顿时阿p傻了眼！看来又要鸡犬不宁了！

哎，阿p心里有纳闷起来，我招谁惹谁啦，不就是一次探亲嘛。第122个、新婚之夜

一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。 新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下*罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧――由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦――其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。” 新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?“ 新郎说:“那好办!把看贴不留言的一块带回林子去养...第123个、保管员

1955年4月18日1时25分,“相对论之父”——阿尔伯特·爱因斯坦在美国新泽西州普林斯顿大学医院去世,终年76岁。作家帕德尼对当时的情景这样描述:“爱因斯坦去世的消息顷刻震惊了全世界,安静的小镇顿时挤满了记者和科学界名人,就像是一位先知的去世。场面看起来有点疯狂。”

爱因斯坦生前立有遗嘱,要求把他的骨灰撒在不为人知的地方,不发讣告、不建坟墓、不立纪念碑。当时任普林斯顿大学病理科主任的托马斯·哈维,虽然和爱因斯坦只有一面之缘,却有幸成为爱因斯坦的验尸医生。他突发奇想:自己何不将爱因斯坦的大脑“偷走”,探究一下这位科学家的大脑与常人有什么不同之处。于是,他私下和爱因斯坦的长子汉斯秘密协商,达成了一项不为人知的协定:取出爱因斯坦的大脑,以供自己科学研究之用。汉斯的条件则是:哈维研究的结果不得用于牟取私利,必须发表在科学期刊上。

在爱因斯坦遗嘱执行人奥托·内森的监视下,哈维按照程序解剖了爱因斯坦的遗体,并逐一检查器官,将它们称重并描述器官外观,最后对外宣布:爱因斯坦的死因为“大动脉瘤破裂”。不久,爱因斯坦的遗体被火化。

然而,在爱因斯坦遗体火化前,哈维并没有把爱因斯坦的大脑放回到头颅内,而是放到了一个装满甲醛的容器中偷偷带走。

在如愿以偿“偷走”了爱因斯坦的大脑后,哈维立即辞掉了工作,开始潜心研究这位大科学家与众不同的天赋,以期揭开其中的奥秘。

天下没有不透风的墙。哈维“偷走”爱因斯坦大脑的事不久被泄露,舆论顿时一片哗然,纷纷对他予以谴责。哈维却对自己的行为极力辩解:“爱因斯坦是世界上最伟大的天才,如果把他的大脑和遗体一起烧掉,那样我会抱憾终生的,我认为我不能那样做。”

爱因斯坦的长子汉斯见事情败露,严厉警告哈维不得违背诺言。为了兑现对汉斯的承诺,也为了方便研究,哈维带着爱因斯坦的大脑去了费城,请一位科学家朋友将大脑切成了240片,保存在了福尔马林溶液中,此后他不管走到哪里,总是将装有组织切片的箱子随身携带。哈维后来回忆说:“在切下爱因斯坦的大脑后,我先从脑动脉中注入了防腐剂,又从各个角度拍了很多照片存真,还请一位画家做了素描,并将脑子每一块位置都贴上了有详细记录的卷标。”

在此后10年间,哈维的研究一直没有取得任何成果。他决定借助外力,于1989年给加拿大汉米尔顿麦克马斯特大学的维特森博士发去一份传真,问她是否愿意接手这项研究。在得到肯定答复后,哈维亲自驾车前往加拿大,将爱因斯坦的脑组织切片交到维特森手中。虽然维特森只得到了爱因斯坦大脑的顶叶组织切片,以及哈维在切开大脑之前拍摄的照片与记录,但经过她的认真研究,于1999年在著名国际学术期刊《柳叶刀》发表了题为《阿尔伯特·爱因斯坦异乎寻常的大脑》的论文。文中对有关爱因斯坦大脑的整体形态做出了一定分析:爱因斯坦大脑左右半球的顶下叶区域异常发达,比普通人平均厚度多出一厘米,这造成爱因斯坦大脑宽度超过普通人15%左右,使他位于大脑后上部的顶下叶区在视觉空间认知、数学思维和运动想象力方面的发挥上,形成了自己独特的思维方式;他大脑的另一显著特征,是缺少常人大脑中的一种皱沟,而缺少这一皱沟,很可能导致位于顶下叶区的神经元彼此间更容易建立起联系,因而使他的思维更为活跃……

哈维虽然没有取得研究成果,但他要帮助爱因斯坦实现一个愿望。那还是在爱因斯坦生病时,曾向哈维提出想做一次横贯美国东西之旅的愿望。为帮助爱因斯坦实现这一夙愿,哈维于1997年10月驾车,在作家帕特尼达的陪同下,带着爱因斯坦的脑切片从东向西,由新泽西州一直开到了加利福尼亚州,全程超过4000公里,最终完成了爱因斯坦的遗愿。

在此期间,美国联邦调查局为防止爱因斯坦的大脑在旅途中出现意外,秘密派特工全程跟踪保护。哈维从东到西走了4000公里,联邦调查局特工竟跟踪了他4000公里。

当得知自己被跟踪后,哈维惊出了一身冷汗,他感到从未有过的疲惫。经思索再三,他决定放弃爱因斯坦大脑“保管员”的角色,他在1998年85岁时,将爱因斯坦大脑转交给了普林斯顿大学医院保管。那一刻,哈维如释重负地说:“我终于卸下扛了整整43年的重负,它(爱因斯坦大脑)已经和我没有任何关系了。不管外界对我怎样评价,现在我已经不在乎了,我坚信我当初的决定是正确的。虽然如此,我还是要说,虽然我曾拥有了世界上最伟大科学家的大脑,但它的巨大责任感让我浑身疲惫。现在好了,这一切终于结束了。”

维特森博士这样评价哈维:“他是一位睿智的学者,是一个非常称职的‘保管员’,而且总是在为它(爱因斯坦大脑)寻找最好、最知名的研究人员。仅凭这一点,哈维博士就是值得称道的。” 第124个、探望病狮

一头年老体弱的狮子，无力自行觅食，只好躺在洞穴中，他呼吸困难，说话有气无力，一副病入膏肓的样子。 这消息很快在兽群中传开了，大家都为病狮哀伤不已，他们一个接一个的来探望狮子。哪知道这头狮子就这样呆在自己的洞穴中，轻而易举的把探望者一个个捉住吃掉。 狐狸对这件事有些怀疑，最后也来看个究竟。他站得远远的恭问万兽之王安好。狮子道：“啊，我最亲爱的朋友，是你啊！为什么站得那么远？来，好朋友，在我可怜的狮子耳边说句话吧，我快不行了。” “愿上帝保佑你！”狐狸说。“但请原谅我，我不能久留。老实说，我感到十分不安，我看到的都是走进洞去的脚印，而没有看到走出来的。”第125个、喂狗

下午市财政局的领导到金虎机械厂检查工作来了，晚上厂领导及财务科的田科长他们在绿江大酒店宴请人家。

酒足饭饱后，人家客人还没走，田科长就悄悄的嘱咐科里的小王把剩菜打起包来带回去，说是慢了人家服务员可就给拾掇了。

既然科长说了，那就得照办，守着客人及厂领导的面，让服务员帮着自己打包，大家还以为是自己要拿回去吃呢，这让小王很难堪，别忘了自己还没找对象呢，传出去多没面子？

其实人家小王家里富得很，人家从小就没吃过一回剩饭呢。

可是难堪归难堪，这也是没有办法的事，谁让他是自己的科长呢？等客人及厂领导走了，田科长对小王说：“谢谢你了小王，我要拿回去喂狗。”

“喂狗？”小王纳闷了，谁不知道田科长家里没有狗，他才不舍得养狗呢！还不知道他要拿回去喂谁呢？

“唉！真是抠门。”小王无奈的嘟囔道，望着田科长远去的背影，小王投去了鄙视的目光。

第126个、耗儿的爱情生活

我是只老鼠，雄性，三岁啦，在我们那片也算是太叔公级人物，倍受楼上楼下所有耗子们的拥戴。但是我不快乐，因为我是只有知识的老鼠，与那些文盲鼠辈没有共同语言，这就决定了我的痛苦没人理解。孤独的老鼠总是更加孤独，特别是夜深人静时。 我住环星路６－１５号，是五楼。我的室友是个英俊的小伙子，叫陆陆，洒脱的一塌糊涂，简直就是人类的精英。他每天都笑嘻嘻的，哪怕只有他一人的时候。我总也想不明白他快乐的原因，但不要紧，只要他快乐我就快乐。我常为自己的这种念头惊慌，难道我爱上他啦？可我们都是雄性耶！虽然如此，但我还是忍不住每天偷看他洗澡。 陆陆是个有洁癖的男人，每天要洗两次澡，梳子从不离后裤袋，所以整个人看起来总那麽的精神。我喜欢他朝气蓬勃的样子，特别是他赤裸着健壮的身体在镜子前梳头时的眼神，简直让人迷醉。有几回我都要忍不住冲出去拥抱他，可还没来得及跳出来他就转身伏在地板上写东西，而且一写就是大半夜，连我这只耗子都想睡了他还两眼放光。于是我就躲在角落里看他了。越看越爱呀！ 可不如意的事总是会发生，有一天陆陆带个女朋友回来，妖艳的不成样子。出于友好我跑过去打招呼，结果那女的尖叫一声窜到了衣柜顶上，动作之敏捷比我见过的任何一只猫都要快。在我一愣神时陆陆举起椅子砸来，我逃回窝里大哭一场，他怎麽能这样对我！真是伤透了我的心呀！ 那之后陆陆买了一堆鼠夹鼠药搁在房间里，都是些过时的小把戏，我没放在心上。结果第二天陆陆就给鼠夹夹着了脚指头，痛的倒在床上大叫，我都跟着心疼。 我原以为女人会让陆陆放弃他从前的生活方式，但是我错了，真正改变陆陆的互联网，一张看不见的蜘蛛网，它比女人都有魅力，让陆陆神不守舍，使我跟陆陆的女朋友吃醋吃到鱼尾纹起了一大堆。这得做多少回面膜才能消啊！可陆陆对女朋友的忠告不理不彩，最终气跑了我的情敌。可我知道真正的威胁互联网仍在，革命尚未成功，还需努力。因此我决定要打败它。 然而互联网是无法挫败的，它太强大喽！我只能看着陆陆笑嘻嘻的坐在电脑前对着屏幕聊啊聊啊聊的，再就是把他的文章往网站上贴，神情专注好像很神圣的样子。陆陆乐此不彼的上着网，再也不理会我了。这比他打我都伤我的心呀！ 有一天出门闲逛时发现楼下女房客‘雅雅’家也有电脑，也在家里上网，也跟陆陆的表情相同，嘻嘻的傻笑。我站在窗?后想∶“不如上网去勾引陆陆？”这想法太完美啦！用着不怕陆陆见了我就打喽！ 可雅雅总在家怎麽办？这难不倒我，我是只有知识的耗子，有的是办法。略加思考后我假冒交警给雅雅打电话，告诉她说她老爸在外地出了车祸，叫她去收尸。结果雅雅立即向单位请假傻兮兮的鼻涕冒泡的走了，晚上我就正式进驻，开始我的计划。 我是只有知识的耗子，打字对我还说是小儿科，一分钟九十几字也算可以，网上那些花招也没难度。只是如何吸引陆陆的注意倒是要好好想想，于是我给自己起了个不失本色的网名∶耗儿。想像着自己是个可爱的小女生，轻轻的依偎在陆陆的怀抱里。 陆陆果然注意到我，这使我热血奔腾，眼泪汪汪，终于等到这一天啦！ 陆陆问我是男是女，我犹豫了一下，告诉他我是百分之百的雄性。送出后我就后悔了，因为陆陆失望的说∶“如果你是个美媚该多好呀！”陆陆虽然失望，但我们还是聊的非常开心。 不眠的一夜啊！ 第二天雅雅怒气冲冲的回来了，在屋里大骂给她打电话的人，我心安理得的在新窝里睡觉，我又不是人，让她骂！ 天黑的时候有男人把雅雅接走了，这可方便了我，于是上网，陆陆已等了很久。我们聊的欢，想互讲了一堆黄色笑话，挑逗的聊天室里一片淫声浪语，大家都跟着起哄。很快就十二点了，我听见雅雅上楼的脚步声，于是说了句∶“by┅”就下线了。刚好在雅雅进门的那一瞬间跃进窝。 雅雅一夜都在笑，甜甜的微笑，羞涩的大笑，笑的我都觉得她是不是神经出了毛病。可我也一样兴奋的睡不着，于是爬上楼顶看星星，直到黎明到来才回窝躺下。“今夜梦里有你，快乐无边也无际！”我唱着歌啃着后生们贡献的鸡腿，美美的睡去。我得养足精神，这样才能在夜里文思如涌，讨陆陆的欢心。 天很快就又黑了，雅雅又要跟男人跑。我听那男的说∶“今晚就住我那吧，来回的跑，你不累吗？”我上窜下跳的叫∶“去吧！去吧！”谁知雅雅见了我却尖叫一声就地栽倒，摆了个很标准的大字，那男的操起椅子就砸。 我这个冤，男人怎麽都这样？有话就不能好好说吗？ 不管怎样雅雅是跟男人走了，我整理毛皮，窜上键盘，开始上网。 陆陆竟在等我！我感动的直冒泡泡，于是说了一堆肉麻的可以的情话，酸的我那结实的鼠牙都松动了。陆陆在网络那端连发‘Ｉ┅’我听见楼上传来陆陆的叫喊，像是发情的母耗子。这一回直聊到早上八点，我都睁不开眼了才拥抱吻别。当然是在网上虚拟的爱昵动作。 第二天雅雅也买了堆鼠夹摆的到处都是，连梳妆台上都有。我冷笑着蹲在衣柜顶上俯视雅雅，“这丫头片子肯定得夹着手指。”果不出我所料，雅雅卸完妆敷面膜时夹着了手指。当雅雅从医院回来后收拾了几件随身衣物就跟男人走了，这可乐坏了我。 “树上的鸟儿成双对哟┅┅” 我发现我越来越喜欢唱歌了，还都是情歌，看三楼小公耗子的眼神都不对了，就连对面楼的那只白猫见了我都呕吐不止，最要命的是到了发情期我想要的不是母耗子而公的。我成同性恋了，这怎麽好？ 但只要一上网我就整个变了只耗子，可爱妩媚中带着狡黠，只要陆陆说一句话叫我死都愿意。这可怎麽好？ 我矛盾烦躁不安，但看不到陆陆的依妹儿更烦躁，跟楼下那只总是失恋的公耗子聊聊一德行，这可怎麽好？看来问题严重了。 这一晚上网时陆陆突然说想见面，说七月六日上午十点在辽大门口等我，不见不散。 我下线后这个哭哟，如黄河之水天上来，涛涛不绝。正哭着呢眼前突然金光一片，我朦胧着眼望去，一只漂亮的闪着光的母耗子站在我面前，她还长着短小透明的翅膀。一看就知道是只仙鼠。 “我可爱的耗子呀，你为什麽哭泣？” 仙鼠问，并轻轻的抚摸我的毛皮。 “亲爱的仙鼠，我爱上了一个男人，可我也是雄性啊！您说我该怎麽办？” “这个容易，我把你变成女人就是了，但你永远都不能再变回从前，你愿意吗？” “我愿意！我愿意！” 于是仙鼠念动咒语∶“咪咪嘛呢轰！”我只觉得身体一涨，整个箱子便压在了我赤裸的身上。原来我是在窝里变的身。 我做女人喽！我兴奋的难以言喻，恨不能立即跑上楼去敲开陆陆的门投进他的怀抱。但我忍住没去，明天就是七月六日，在天亮之前我得学会人类女人的那套，描描眉画画眼涂涂唇什麽的，于了一半才想起仙鼠来，再找时已不见踪影，有点失落，但更多的是喜悦。 女人化妆看多了，总觉得没什麽难度，但真正做起来才发觉不是那麽回事，怎麽也化不好。于是描了又描，直到把雅雅的化妆品都用完了也还是不满意。天已大亮，都快九点了，忙去洗澡，把身上的耗子味都洗干净，又重新上妆，淡淡的若有若无，照镜子看，妩媚的很，女人味十足，像天生的一样。再看时间，九点五十了，匆匆忙忙的上路。 辽大就在楼下一百米处，我到时还有六七分钟，陆陆竟还没来。 辽大的男生在我身边走过无不吹流氓哨，有两个还撞掉了门牙。女生则无不妒忌的两眼通红，看来我还真是个美人胚子耶！ 十点五分，陆陆终于来了。他在我身边站定，东张西望。我心跳个不停，手都不知道该怎麽放了，只管盯着他看。 陆陆不停的看手表，有一点焦急。我鼓足勇气向他走近一步，于是他后退一步；我再进一步，他又退了一步；我进两步，他退两步；我进三步，于是陆陆急了，大叫∶“小姐！你想干什麽？” “我是耗儿。” 我温柔的说，陆陆睁大了眼睛盯着我，一副难以至信的样子。 “你就是耗儿？” “是的，我就是！我发现我已经深深的爱上了你，咱们立即开始这段感情吧！” “可是┅┅” 陆陆停顿下来，挡住我拥抱他，难以启齿的神情溢于言表。他说∶“可是，我是个同性恋呀！” 于是我立即听到自己尖叫一声，吐血三升，倒地身亡。 于是我浪漫的爱情生活宣告结束。

第127个、懒汉偷羊

皮家庄有个懒汉叫皮二，整天游手好闲，偷鸡摸狗，正事不干。这不，已经是三十好几的人了，依然是一个人吃饱了全家不饿——光棍一条。

即便如此，皮二依然是痴心不改，做梦都盼望有朝一日天上掉下个林妹妹，能够娶上一个如花似玉的大姑娘做老婆，可是就凭他这个赖名声，谁愿意嫁给他呀？

哎，你还别说，好运还真就突然降临到了皮二的头上。这天一大早，邻村的王媒婆突然找上门来，说要给皮二介绍邻村一个叫李小琴的姑娘。不过，王媒婆丑话说在前头，她这个媒人可不是白当的，相亲这天，不管亲事成不成，皮二必须先交给王媒婆辛苦费一千元。

尽管皮二觉得王媒婆的这个条件有点讹人，但是他依然掩饰不住内心的喜悦，爽快地答应了。为啥呢？因为这个李小琴皮二早就认识，那可是远近闻名的大美女啊！因为择偶标准太高，结果高不成低不就成了一个大龄剩女。皮二心想，只要能把这个李小琴娶到手，别说是一千元的介绍费，就是一万元也值得呀！

可是说归说，这个皮二整天不务正业，一千块钱的介绍费不是说拿就能拿出来的，这下皮二可就犯了难。

王媒婆走后，皮二思来想去，眼下只有一个办法，那就是偷！

偷啥好呢？皮二突然想起，前几天他路过“天下第一鲜”羊肉馆的时候，买羊肉的人都排成长队。哎，对了，就偷一只羊，一下子就能卖个千把块，介绍费什么的就都有了！

说干就干，皮二赶紧去超市购买了胶带、尼龙绳、麻袋等作案用的必需品。为了保证万无一失，他又专门到邻村的养羊大户李老三家侦察了一番地形。

这天深夜，皮二趁着酒兴，骑上摩托车，带着准备好的作案工具来到了邻村的村头。然后，蹑手蹑脚地潜入李老三家的羊圈。面对满满一羊圈的山羊，皮二一时间竟然无从下手。最后，皮二终于下定决心，要偷就偷一只最大的，大的至少要比小的多卖钱！

于是皮二选中了其中一只最大的黑山羊，然后慢慢靠近山羊，两手猛然间攥紧黑山羊的嘴巴，麻利地掏出胶带，将羊的嘴巴封死，又掏出准备好的尼龙绳将黑山羊的四蹄捆了个结结实实，然后装入麻袋扛起就走。就这样，迷迷糊糊中，这只黑山羊变成了皮二的“俘虏”。

回到家里，自感神不知鬼不觉的皮二那个高兴劲儿就别提了。只要天色一亮，他就可以把山羊运到“天下第一鲜”羊肉馆卖掉，这样千把块的钞票就到手了。想着想着，皮二喜滋滋地进入了梦乡。睡梦中，他正和李小琴拜堂成亲呢。

猛然间，皮二被一阵紧似一阵的羊叫声惊醒，睁眼一看，此时已经天光大亮，他赶紧披衣起床，要赶到院子里看一看被胶带封嘴的山羊憋死了没有。

没想到他不看不要紧，一看就倒吸了一口凉气：哎呀，我的妈呀，怎么满院子都是羊啊？皮二约略一数，黑压压的足足有二百多只！

原来呀，皮二偷的这只羊，是这群羊当中的头羊。头羊就是羊群中的领头羊，有着崇高的威望，头羊走到哪里，群羊都会跟到哪里。这不，皮二把头羊偷来了，那二百多只羊连夜就循着头羊的气味追赶到了皮二家的院子里。

皮二这一惊可是非同小可，这满满一院子羊，要咋办呀？正惊讶间，院门外传来了脚步声，原来是两个民警和羊的主人李老三循着羊群的脚印和粪便追来了。更意外的是，这李老三身后还跟着一个如花似玉的大姑娘，皮二揉眼一看，竟然是他的梦中新娘李小琴！到这时，皮二才搞明白，这个李小琴竟然就是李老三的亲女儿！

当一双手铐铐在皮二手腕上的时候，皮二一下子瘫倒在地。第128个、悲剧事件集锦

1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: B3(继而感到欣慰,还好是个季军)2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告：\"别去了，刚有人吐过，太恶心了。\" 6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做 交了,接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来一想也对,于是买了三十双就这样两天一换的结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双我: 10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。11、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 12、 高中一同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化……过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……13、 说个我老婆的事吧前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开le，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去le百度一下……14、 说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少17、 同学出车祸，脚骨折，住院我们几个玩得好的同学去看他一进住院部就遇见了他爸妈我连忙上前去询问的病情结果一开口就变成了“叔叔阿姨，是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念汗n，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……最经典的出现了“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……我彻底无语了……囧RZ19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，D问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ 21、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！我被感动的哭笑不得。22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢我摇头班主任：说话继续摇头班主任怒了：你给我说话我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）班主任也没憋住笑了……23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士， 于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了我：没事，你去忙吧26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20，我的高是50，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:\"我的饭速度点啊!\"，大婶就对里面做饭的人喊:\"里面的快点! 要饭的等急了```\"30、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……31、 我高二隔壁般的真人真事某甲在上课睡觉 被老师发现他火大就叫甲到黑板前面解题目不会写的话 就准备当众羞辱甲其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻脑袋是不是放在家里整天只会睡没想到他居然会写还解得很漂亮老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了没想到 他居然还跟老师呛了一句我先睡一下你待会还有不会的再问我32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你 33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个，结果毫无反应，几分钟后，开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… 34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：\"读卡啊\"，他就拿起e卡通，大声念到：\"厦门e卡通～～\"，司机说：\"到那边读\"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：\"厦门e卡通\"，……车子当场失控35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”37、早上公交车身边坐着一位带口罩的而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。39、 逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你T到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了 43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。” 44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧! 45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！” 47、 我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算――武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:\"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事\"我顿时无语了51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了哪有心情唱歌啊”。52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“ye,ye,ye~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（n），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（n），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（!） 56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会……”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……” 60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们，头伸在窗外。我对他喊：“把头缩进去。”那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”我第二次把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。62、 高中的时候喜欢踢球，F经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“科长，车子买回来了！”朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！” 关火，擦擦手，下楼。NND，车没了…… 64、 买了一个pd t，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮，一直盯着她。他自以为也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！第129个、老外上司改规矩

老外上司有一个雅致的中文名字:邓飞克。当初正是他把我招进公司的,听到他要调过来的消息,我很高兴。 邓飞克接手我们分部的第一个月月底,我做好了工资册,送去给他签字。没等我回到座位上,电话铃响了,邓飞克让我再去他办公室。 “请你告诉我,员工的工资为什么有扣款一项?” “先生,根据分部规定,员工上班迟到是要被罚款的……” 他惯常的微笑意外地不见了,一脸严肃地说,员工手册上没有关于迟到罚款的条款,员工的合同上也没有。 “并不是所有规定都在员工手册上。”我无奈地解释,“这是我们自己制定的考勤治理制度,这种临时制度再常见不过了。” 邓飞克的脸色变得难看起来,提高了嗓门:“难道总部授权分部制定规章制度了?我在公司十几年,没有一家分部得到过这样的授权。” 这样的规定还要总部授权?这难道不是为了有效地管理公司?我无奈地问:“好吧,那您认为应该怎么办?这是前任经理批准的。” “立刻废止,同时清理其他类似的制度。”邓飞克严肃地要求。 真是小题大做,不可理喻。我抓起工资册,掉头而去。 我正改着工资册,电话铃又响了,还是他:“员工迟到是不能允许的,我们要制止这种事情的发生。给我一点时间,我会想出解决方案的。” 这老外,你不是不让罚款吗?你又有什么高招呢? 一个下午没有听见邓飞克的声音,我窃笑不已,不知他的脑袋想破了没有。 快下班时,邮箱里传来了他的方案: 员工初次迟到,由部门主管和他谈话,了解迟到原因; 员工再次迟到,由分管部门的副总与他谈话; 员工第三次迟到,由人事经理与他谈话,指出他的行为已经违约,给予口头警告; 员工第四次迟到,由分部总经理与他谈话,给予最后一次改正机会; 员工第五次迟到,表示已经无可救药,直接到人事部门解除劳动合同。 这个方案让我快要昏厥了。正哭笑不得间,邓飞克的第二封邮件接踵而至: 亲爱的丽达: 作为人事经理,你应该了解公司承诺给员工的工资是受法律保护的。你没有权力扣罚员工的劳动报酬,也不能违规代表公司错误地行使你的权力。这可能造成公司在法律上的风险。 员工迟到有两种可能:一是客观原因导致他们意外迟到,这是可以谅解的,不应该扣罚他们的工资。我们是讲理的公司,公司的价值观是尊重员工的。二是员工刻意迟到。这意味着员工没有履行他的职责,违反了合约承诺。 假如员工迟到就扣工资,意味着他可以用钱买回他的工作时间,而这些时间是他同意由公司支配,并支付给他报酬的。那么,是否合约规定的双方承诺都可以用钱做交易呢?约定的事情就不可以改变,这是原则。如果你不能准确地理解并按照公司希望的方式工作,那么就是你失职。 读完这封邮件,我陷入了沉思。我的同事们也读了,没有人再说话。或许,这只是中西文化的一个小冲突;或许,这是我们在契约精神上的巨大差别。

第130个、阁楼上的脚步声

一天晚上，吃罢晚饭后，家住秦岭深山李家岩村的王大妈正要上床休息，忽听阁楼上传来“扑通、扑通”的脚步声，好像有人在阁楼上来回走动。王大妈的老伴去世好几年了，唯一的儿子张大强上高中在学校里住宿，平时家里只有她一人，阁楼上怎么会有人走动呢？王大妈大吃一惊，心想，八成是鬼神显灵了！于是，她赶紧跪在地上，面对阁楼又是烧香，又是叩头，虔诚得不得了。

星期六下午，儿子张大强从学校回家后，王大妈把阁楼上闹鬼的事说给儿子听。张大强听罢摇了摇头，说：“世界上那里有神鬼呀，全都是自己吓自己。”王大妈满不高兴地说道：“怎么跟你爸一个样，天生是个犟脾气！妈说的话是不是真的晚上一听不就知道了。”

当天晚上夜静之后，张大强果然听见阁楼上传来了“扑通、扑通”的脚步声。他壮着胆子端着油灯来到阁楼上一看，却连个人影也没发现。可等他下楼以，阁楼上便又响起了“扑通、扑通”的脚步声。再到阁楼上察看，依然是什么东西也没有。

此后接连几天，天天晚上如此，吵得张大强母子二人不得安宁。张大强思前想后，也没理出头绪来。

王大妈见连上高中的儿子也说不出个子丑寅卯来，更加相信家里不干净，闹鬼了。于是她趁儿子上学期间，花钱请来一个巫婆来家里驱鬼。巫婆一进家门，身体便有了鬼神，口中念念有词，浑身发抖如筛糠。折腾了大约半个多小时后，巫婆告诉王大妈说：“一个上吊死了的女鬼在你家闹腾，我已禀告玉皇大帝和王母娘娘，将女吊死鬼驱赶走了。”王大妈听罢，千恩万谢，好吃好喝地将巫婆招待了一顿。

此后几天，王大妈果然再也没有听到阁楼有“扑通”的脚步声，她心里甭提有多高兴了。

这天晚上，张大强回家后，王大妈将巫婆“驱鬼”之事绘声绘色地讲给儿子听，可张大强还是不相信。这一下王大妈真的生了气。那知她正要继续教训儿子，忽听阁楼上又响起了“扑通、扑通”的脚步声，而且声音似乎比以前更大、更响了。这一下，王大妈无话可说了。

当天晚上，王大妈母子刚刚睡着，忽听“啪”的一声巨响，母子二人同时被惊醒。张大强点亮油灯一看，原来“女吊死鬼”竟然跑到楼下，把放在桌子上的镜子摔得粉碎。

“女吊死鬼”的狂妄激怒了张大强，年轻气盛的张大强决心和“女吊死鬼”决一雌雄。他起床穿好衣服，双手紧握着一根木棍，准备从楼梯口上到阁楼上寻找“女吊死鬼”。正在这时，阁楼上又响起了“扑通”的脚步声。张大强屏息一听，发现脚步声竟然朝楼梯口方向走来。张大强的心不由“咚咚”直跳，紧张得出了一身冷汗。他不由自主地紧握木棍，眼睛一眨也不眨的瞅着楼梯口。突然，一条黑影从他眼前一闪而过。说时迟，那时快，就在黑影从他身边经过的那一瞬间，张大强子憋足劲儿一棍子朝黑影砸去。就听“吱”的一声惨叫，接着又恢复了平静。

张大强见没有什么动静，连忙打开手电筒朝黑影身上一照，禁不住哈哈大笑：“女吊死鬼”竟然是一只有又肥又大的老鼠，尾巴上还吊了一个油乎乎的大土疙瘩。

原来，这只大老鼠经常在王大妈家的油罐里偷油吃，蘸满油的尾巴上又沾上了泥土，天长日久，尾巴上结成了一个大大的土疙瘩。每当夜深人静，大老鼠出来找食吃时，尾巴上的土疙瘩在凹凸不平的木楼板上碰来碰去，“扑通、扑通”地响个不停，很像是人走路的声音。

张大强捉住了“女吊死鬼”，解开了王大妈心中的疙瘩，王大妈这才知道上了巫婆的当。从此她再也不相信鬼神了。第131个、爱情魔汤

张莉生性多疑，总觉得丈夫变了心，丈夫被她闹得烦了，也逐渐对她冷淡起来。 一天下午，张莉突然看到网上在出售一种叫“爱情魔汤” 的药剂，只剩最后一瓶了。这种药剂有神奇的作用，随便是哪两个人，只要一起喝完爱情魔汤，他们之间就会不可遏制地产生爱情，永不变心！张莉心想：这倒可一劳永逸地拴住丈夫的心，便立刻买了下来。 等拿到爱情魔汤后，张莉赶紧找出丈夫平时喝的红酒，瓶里剩下的红酒不多了，她小心翼翼地把爱情魔汤倒进酒瓶，摇晃均匀，然后她把酒瓶重新放入酒柜中，丈夫下班回来总要喝点红酒，这是他的习惯。 刚做完这一切，丈夫就回来了，张莉热情洋溢地迎上前说：“亲爱的，你知道今天是什么日子吗？” 丈夫看了张莉一眼，淡淡地说：“什么日子？我不知道，你直接说出来好了，我还有事呢，等一会儿我还有应酬。” 丈夫放下公文包，径直去酒柜，取出那瓶装有爱情魔汤的红酒。张莉见状，生怕丈夫把红酒全喝了，她赶紧走到丈夫面前，夺过他手中的酒瓶，故作娇态：“今天是我们结婚十周年纪念日，你应该和我好好喝一杯才对嘛！” 丈夫拍着脑门说：“十周年了？哎哟，瞧我这记性！可是我今晚真的有应酬呀，你怎么不早点和我说呢！”张莉把酒瓶放在桌子上，堆起笑脸说：“耽误不了你的应酬，我只不过想和你喝杯酒纪念一下，然后你走你的。现在，我先去洗个澡。” “那好吧，我等你。”说着，丈夫坐到沙发上看电视去了。张莉边洗澡，边想着等一下要和丈夫一起喝下爱情魔汤，心里充满了幸福感。 洗过澡，张莉穿上一件低胸的晚礼服，并稍稍修饰了一下，当她款款出现在丈夫面前时，丈夫眼睛一亮，他伸手搂住了张莉：“呀，今天还讲起情调来了？” 张莉顺势依偎在丈夫怀里，说：“今天是个特别的日子嘛！”她的眼扫过桌子，只见桌上放着一瓶未开封的红酒，而刚才的那瓶酒却不见了。张莉像弹簧一样猛地跳了起来：“刚才那小半瓶红酒呢？”丈夫说：“哦，刚才我忍不住先喝了一杯，发现味道不对劲，反正只剩一点点了，我就把它扔了。” 张莉差点晕了过去：“什么？扔了？扔哪了？”丈夫吃惊地望着张莉：“扔到门前的垃圾桶里了。你紧张什么？一点变质的酒，有什么可惜的？今天我们应该……” 张莉什么也顾不上了，她连忙打开门冲到垃圾桶边，却见里面空空如也，显然刚才被人清理过，她急不可耐地沿着小路寻找着清洁工。这时，一位老人拖着垃圾车刚好出现在张莉前面，张莉赶忙追上去，边翻着垃圾边问：“喂，师傅！你看见一个酒瓶了吗？装着一点红酒的酒瓶？” “装着红酒的酒瓶？”师傅停下来，想了一下，“被一个乞丐拿走了。” 张莉简直要疯了：“什么？乞丐？在哪里？” 老人往大马路方向努努嘴，说：“往那边去了。” 张莉猛追过去，到了马路边，果然看到一个又老又脏的女乞丐，背对着大街，坐在一棵大树下，仰头舔着瓶口。 “喂……”张莉上气不接下气地走到乞丐身后，一把抢过酒瓶，可是，酒瓶已是空的了。女乞丐咧着只剩几颗牙的嘴冲着张莉傻笑，嘴里嘟哝着：“我这辈子都没喝过这么好的东西……”张莉差点气疯了，本来应该是她和丈夫一起喝的爱情魔汤，现在却被这个女乞丐喝光了！ 这时，张莉的丈夫追了过来：“老婆―”可是当丈夫看到张莉身边的女乞丐时，眼神突然定住了，他和女乞丐四目相对，深情款款，张莉知道，一种叫“爱情”的东西在丈夫和女乞丐之间不可遏制地产生了……

第132个、林肯舞弊

素以诚实著称的林肯为了在1860年获得共和党的“总统”候选人提名,使用了伪造入场券、不让对手的支持者入场、对选举人封官许愿等办法,最终如愿以偿。据说他的许愿,在当选总统后倒真的兑现了。

共和党全国代表大会预定于1860年5月16日在芝加哥市召开。芝加哥已成为当时美国勇敢进取的发展象征,是19世纪中叶美国五大城市之一。1850年该市人口为2.9万,1855年增至8万,1860年达到10.9万,这就标志着美国西北部资本主义的飞速发展,工人队伍不断壮大,已经形成了一支独立而强大的政治力量。西北部各州的居民大都是自耕农,外国移民中有不少是德国的社会主义革命家。他们不像华尔街的绅士们和波士顿的教徒们那样容易被气势汹汹的南方奴隶主吓住,而是敢于同他们斗争。

1860年5月16日这一天,火车载着4万名乘客和500名代表来到这座千里草原的货物集散地和交通枢纽站,参加预定的大会。为大会兴建的“伟格卫姆”大厦是一幢木结构建筑物,可容纳一万人。大厦内外装饰一新,气派非凡。

为营造竞选气氛,林肯的朋友们着实卖了点劲儿。“林肯竞选总部”就设在“特雷芒特”大厦的三楼。这家芝加哥最高级旅馆的整个三层楼是由戴维斯包下的,包金300美元。林肯总部设有竞选班子办公室,这个班子里有宣传鼓动员、游说人、辩护士、谋士和拉拉队员等。

林肯总部的接待室里,竞选班子为每个代表和重要来宾准备好了雪茄烟、葡萄酒、白兰地和威士忌等名烟佳酿,共花费321美元,这笔钱是由林肯的两位好友哈奇和拉蒙自掏腰包的。这两人有时把代表们请来总部进行私下密谈,有时则对大批代表讲话,敦促他们投林肯一票。

印制大会入场券的印刷厂,拉蒙也专程去过,为的是伪造入场券,好让支持林肯的群众第二天能够混入会场,占据整个大厅,使西华德的拉拉队无插足之地。因为从纽约州来了近千人的拉拉队,专门为西华德呐喊助威,其中包括著名的重量级拳击冠军托姆·海尔在内的一帮人也赶来了。西牮德竞选总部设在里士满大厦,也在全力以赴地为争夺“总统”候选人而顽强拼搏。所以在“伟格卫姆”大厦四周,人群熙熙攘攘,拥挤不堪。外面的人比大厦里面的人多得多,他们都在为本州的候选人助选。身穿鲜艳时装的游行队伍在铜管乐队的伴奏下,在大街上堂而皇之地行进,还高呼口号,为候选人助威。1000多家酒吧顾客满座,人们都在尽情寻乐、喧嚣不已。

从外地涌向芝加哥的4万名客人中,有一大半人在一刻不停地为亚伯拉罕·林肯高声喊叫,“拥护老亚伯,拥护劈栅栏木条的候选人”的呐喊声此起彼伏,终日不停。他们有的是基于道义,有的是给名酒醉红了眼,都在为林肯助选,为林肯这一派的人鼓气。

5月17日下午,大会在一片欢呼声中通过了共和党的政治纲领。紧接着,支持西华德的代表就想一鼓作气,要求就候选人立即投票,因为他们坚信自己的候选人能在当天下午得到提名。但由于当时的票数记录纸还没有准备好,大会主席乔治·阿什蒙提出休会的动议,并得到大多数代表的口头表决赞成。于是,大会得以暂时休会。

林肯的支持者于是抓紧这一决战关头,进行了通宵达旦的紧张活动,达成了一些重要的秘密交易。其中之一是林肯的朋友给宾夕法尼亚州、印第安纳州和俄亥俄州的代表团领袖们许愿:如果林肯当选,他们将可以进入内阁。当时林肯已回到斯普林菲尔德。行前他曾对他的竞选经理人交代过:“我没有授权你去搞政治交易,我将来也不承认这种交易。”但封官许愿的事还是出台了。后来,从当选到就职这段期间,林肯任命的内阁成员中,就有宾夕法尼亚州、印第安纳州和俄亥俄州的领导人,实现了他的竞选经理人当初所许下的政治诺言。尽管许多人提醒林肯说,这些人作为政治家还不够格,还不足以辅佐他去解决政府所面临的问题,但他还是那样做了。

在大会的最后一天,西华德和林肯双方助选人的斗争已达到了白热化的程度。

原来,早在代表大会处理例行公事的头两天(即5月16日和17日)里,西华德的支持者们因得到芝加哥竞选经理人的许可而得以自由出入会场。林肯的支持者们看在眼里,急在心上,于是便出现了伪造入场券的事。林肯的支持者们招募了一百名大嗓门的男女,让他们全都挤进了会场,把所有的座位和能立足的地方全都占满为止。这样,从纽约州来的几百名为西华德助威的人都无法挤进去,被迫在会场外徘徊,急得直跺脚。不仅如此,林肯的支持者们还专门雇了两位“特大嗓门”:一个是芝加哥的艾姆斯医生,据说在风平浪静的时日,他的喊声可以从密歇根湖的一边清晰地传到大陆;另一个是从奥塔瓦请来的大喉咙,他能发出洪钟般的大吼。坐在主席台上的伯顿·库克会前曾给这两个“特大嗓门”约定:只要他一掏出手帕,这两个大喉咙便带头起哄,其他一百人即随声附和,一齐响应,跟着两位领头人吼叫不停,给整个会场制造一边倒的轰动效应。

5月18日,大会举行了提名和投票。提名发言者一律用简单句式表达。当贾德代表发言说“我代表伊利诺伊州代表团,要求提名本州的亚伯拉罕·林肯为美国‘总统’候选人”时,主席台上的库克掏出了他的手帕。这时,那些专门请来呐喊助威的人顿时声嘶力竭地喊叫起来,恍如山崩地裂。林肯的好友、第八巡回法庭律师伦纳德-斯威特后来写道:“五千人从座位上一蹦而起,其中有不少是妇女,发狂的吼声一如全城晚祷巨钟发出的震耳轰鸣。即便上千汽笛鸣放,数百铜锣齐响,也大概会被这种震耳欲聋的声浪所淹没。”投票结果揭晓:第一轮投票的情况是,支持纽约州参议员威廉·亨利·西华德为“总统”候选人的代表占了优势,共得173,5票,林肯获得102票,票数在他们以下的还有其他几位候选人;第二轮投票的情况是,林肯的票数一跃而为181票,西华德则为184.5票,直到第三轮投票时,林肯才取得了决定性的胜利,在465张选票中,林肯独占231.5票,而西华德则降到180票。

至此,到最后一轮投票时,林肯距离当选“总统”候选人尚差1.5票,这时俄亥俄州的卡特要把本州的4票改投给林肯,其他代表也宣布改投林肯的票。当检票员计票时,济济一堂的万人会场顿时鸦雀无声,大厅内不时传出铅笔写字的唰唰声和拍发电报的嘀嗒声。来自全美的900名记者都捏紧了手中的笔,准备随时记下主席团宣布的点票结果。

主席正式宣布计票结果:465张选票中,有364票是投给获票最多的候选人——伊利诺伊州的亚伯拉罕·林肯。当主席最后讲到林肯“被选为你们的美国‘总统’候选人”时,各州代表团团长随即起立,鼓掌表示赞成这一提名。此时此刻,喧嚣声、叫喊声早已消失,代之而起的是拥抱、接吻、啜泣、欢笑,大厦内外一片欢腾。乐队高奏凯歌、钟声不断、汽笛齐鸣、炮声隆隆,汇成为一支支高亢的交响乐曲,在空中经久回荡。

第133个、一个电脑迷的一生

他从未与同伴们打过架、滋过事，自小就被公认为老实的好孩子，因为他整天都安安静静地坐在电脑前。不过，他却常常在Qke中将对手杀得片甲不留，并因此而高兴地哇哇大叫。 在学校，他暗地里同要好的男同学评论班中一位凶悍的女同学：她可真像Lr rft啊！ 他个人的书桌简直太乱了，乱七八糟地堆满了书籍等各式各样的东西。当他母亲批评他时，他想了一想，恍然大悟地说道：可能是桌面上摆了太多图标的缘故。 他读书时根本就不知道有所谓“西”这个方向，以致于他理科考试时考填空题的时候，他填了“东、东、南、北”。他的字典里从来没有“西”这个字，因为当别人说“东西”的时候，他只说“东东”。 到长大了，他想要交女朋友了的时候，他在报上登了这么一条征友启事： 征友对象：女子，版本21至25之间，要求具有D般朴实无华的持家管理能力，而且还兼备nd华而不实的。平时穿着大方得体既可，但不必也不能像Lr rft在《古墓丽影二代》中那样展现其“部分之真理” 一日在路上遇到好朋友同女朋友在逛街买东西，他上前打招呼说：“嘿，小子！你还真行，这么漂亮的女朋友从哪儿Dnld的？” 到了结婚时，他对他的妻子说：亲爱的，依你看我们要超级链接（yper Lnk）到哪里去度蜜月呢？ 上班时，他和一位同事因事吵架，无奈口才不如人，败下阵来。事后越想越生气，说：“真恨不得将他给Delete了！” 当他形容一件工作搞砸了，却又覆水难收时，他会说：“这和回收站被清空了一样没有后悔的余地。” 当工作太过繁忙，人累得晕头转向时，他会说：“我那注册表太庞大太冗长了，需要清理清理。” 一次，他得了一种怪病，每月26日总会感冒打喷嚏，浑身不舒服。医生说他感染上一种叫做的的流行性感冒病毒。医生建议他打盘尼西林针治病，但他没有遵医嘱。最后他是用P lln治好了他的病。 工作太忙，没时间看他喜欢的节目时，他会打电话给当地的有线电视台，要求预定第频道（nnel）：“更新时请速通知我并下载到电视机中供我脱机观看。” 到了他生命即将结束，他奄奄一息时的遗言竟然是：“正在关机，请稍侯" 死后他的墓志铭只有一句话：“现在已关机，你可以安全的离开了。”

第134个、59个角度透视企业

腾野英人在担任基金经理期间实地考察了3000多家企业,总结了59条投资法则,这也是透视企业的59个角度。 1.不要被创业者的个人魅力所迷惑。 2.总是唠叨过去的辛苦,公司的将来不容乐观。 3.如果老总赠与你他的自传,就要暂停对该公司的投资。 4.了解创业者的自卑心理至关重要。 5.不接受别人意见的老总的公司,不能投资。 6.受到他人质问而动怒的老板,他的公司面临失败的危险。 7.提及自己的公司时激情澎湃的老总值得信赖。 8.投资老总讲话令人感动的公司,更容易获得成功。 9.平凡的经营者善于“总结”,优秀的经营者善于“讨论”。 10.将业绩不振归结于不景气和政府的老总,即使经济恢复了,业绩也不会增长。 11.见风使舵的经营者,不值得信赖。 12.成功的经营者都重视细节。 13.优秀的经营者都是记事狂。 14.老总办公室的豪华程度与该公司的成长性成反比。 15.要注意戴着金光闪闪高级手表的老总。 16.不要投资老板炫耀与知名人士私交甚密的公司。 17.要注意沾沾自喜地出示印有业界领导头衔名片的老总。 18.如果老总的车是进口的高级车,他的经营能力有问题。 19.家族企业的经营者与投资者在股价方面利益一致,但是聘用的职业经理人会对股价漫不经心。 20.优秀的经营者担任董事长、公司的风险会很小。 21.培育继承人的公司将来很有发展前途。 22.持续三代以上的家庭企业容易出现杰出的经营者。 23.兄弟共同经营的公司,如果兄弟持股差异不大,而弟弟的学历比哥哥高,那么兄弟俩有可能发生争斗。 24.老板不会使用电脑,公司的发展前途很有限。 25.公司建造豪华大楼时,通常正值业绩高峰或股价高峰。 26.规定上班换穿拖鞋的公司不挣钱。 27.强制员工做早操的公司不会盈利。 28.成长型的公司气氛活泼,停滞型的公司气氛沉闷。 29.投资卫生间不干净的公司,肯定会亏损。 30.前台接待员极其漂亮的公司有问题。 31.投资赠送的礼品非本公司产品的公司,不能盈利。 32.投资称呼同事时不加职务的公司,回报会高。 33.管理层人数与公司规模相比过多的公司,很难获得发展。 34.聘请顾问的公司,成长性不高。 35.积极公开信息的公司可以放心投资。 36.要注意过分热心公开信息的公司。 37.由高层领导亲自公开信息的公司令人放心。 38.对于高速发展的企业要进军新兴领域的消息,只能相信一半。 39.对于低速成长的企业要进军新兴领域的消息,只能相信一分。 40.老板持股比率高的公司,对于股价和业绩的奖励也会高。 41.老板及其亲戚的持股比率极其高,公司的士气会很低。 42.供货商和客户持股比率高时,需要具体情况具体分析。 43.金融机构持股比率高的公司,不能期待其股价上涨。 44.好公司会向员工宣传未来的愿景及经营理念。 45.好公司的员工能感受到工作的社会意义,有强烈的使命感。 46.好公司能容纳价值观多元化的人才。 47.好公司善用自己的优势,并不断追求提升。 48.好公司做事精益求精。 49.好公司具有独特的个性。 50.差公司往往是相似的。 51.注意公司的蛛丝马迹。 52.成熟产业中会出现成长型公司。 53.多元化经营会导致业绩更加恶化。 54.对公司的服务感到满意,它就具有投资价值。 55.道德意识差的企业迟早会露出破绽。 56.研究损益表不如分析资产负债表。 57.分析资产负债表不如研究现金流量表。 58.研究现金流量表不如分析公司的商业模式。 59.犹豫不决时,信任比怀疑成功的机会更大。

第135个、商人的烦恼

有一个制造各式各样成衣的商人, 在经济不景气的波及下生意大受影响, 因此他整天心情郁闷, 每天晚上都睡不好觉。妻子见他愁眉不展的样子十分不舍, 就建议他去找心理医生看看, 于是他前往医院去看心理医生。医生见他双眼布满血丝, 便问他: “ 怎么了, 是不是受失眠所苦? ” 成衣商人说: “ 可不是吗! ” 心理医生开导他说: “ 这没有什么大不了的! 你回去后如果睡不着就数数绵羊吧! ” 成衣商人道谢后离去了。过了一个星期, 他又来找心理医生。他双眼又红又肿,精神更加不振了。心理医生复诊时非常吃惊地说: “ 你是照我的话去做的吗? ”成衣商人委屈地回答说: “ 当然是呀!还数到三万多头呢! ”心理医生又问: “ 数了这么多, 难道还没有一点睡意? ”成衣商人答: “ 本来是困极了, 但一想到三万多头绵羊有多少毛呀, 不剪岂不可惜。”心理医生于是说: “ 那剪完不就可以睡了?”成衣商人叹了口气说: “ 但头疼的问题来了, 这三万头羊毛所制成的毛衣, 现在要去哪儿找买主呀! 一想到这儿, 我就睡不着了! ”第136个、怕挨打

解放前，有两个童养媳趁大人午睡，偷偷地溜出村庄，到村子外面一个池塘里洗澡。一个小女孩先下水时由于不懂水性也不知深浅，就失足落入水中，她本能地在水中挣扎，露在

水面上的一双手乱抓乱挠；后面这个忙下陡坡还没站稳就伸手去拉，扑嗵！被水下的那个小女孩一股急劲甩进更深的水里，原来在水里的小女孩借着刚才的拉劲，幸运地上了岸。上岸后水里的波纹很快就消失了，她站在强烈的阳光下看着平静的水面。有一个路过的放牛老汉看见她湿淋淋地站在那就问道：哎你掉水里了吗？小女孩点点头，那个老汉又问你是怎么上的，就你一个人吗？这个小女孩哭将起来，手往水里一指道：她在水里呢。那老汉忙跳进水里把沉在水底的小女孩捞了上来，搭在牛背上救活了。

小女孩醒过来后就问小伙伴到：这么长时间为什么不去喊人？那个小女孩胆怯地说：我等头发干了再去喊，怕家里大人知道了打我。

第137个、相亲，歪打正着

“王成，打扮好了吗？”李媒婆有点不耐烦地催促。

“好了，这就走。”王成边往外走边打着领带。

随着人们意识、观念的改变，媒婆已渐渐退出了历史的舞台，李媒婆是附近村庄仅存的一个媒婆，李媒婆眼光独特，能说会道，威望高，这几年一些大龄青年在李媒婆的撮合下告别了单身。

王成今年三十岁，身高一米七，一脸麻子，家境一般，因为这些原因，不知不觉走入了大龄青年的行列。

李媒婆和王成的母亲是从小一起长大的姐妹，为了王成的婚事，李媒婆没少操心，前后为王成介绍了二十几个姑娘，由于王成长得寒碜点被姑娘们一一回绝，最近王成的母亲听说赵庄有个叫慧丽的姑娘，年龄和王成相仿，所以又托李媒婆说亲。 赵庄的慧丽李媒婆认识，姑娘身材高挑，长得漂亮，端庄，像个大家闺秀，王成的母亲一说，李媒婆头摇得像拨浪鼓：“老姐姐，你不知道，慧丽是个很挑剔的姑娘，长得漂亮，眼光高，王成没戏。”

“姑娘长得漂亮我们孩子就没戏了，你以前给我们介绍的那些歪瓜裂枣，不是也没成吗？慧丽也三十岁了没对象，说不定就是在等我们王成呢！”王成的母亲耷拉着脸有点不高兴。

“好好好，明天我给你跑一趟，为了孩子我跑趟腿没关系，我还不是为了让你们少花冤枉钱么，脸拉得那么长，跟驴脸一样。”李媒婆用手轻轻拍了拍王成母亲的脸开玩笑的说。

慧丽今年三十岁，触过几个男朋友，在相处的过程中总是觉得男人不可靠，不能给自己安全感，高不成低不就一直没找到意中人，今天下班后听母亲说李媒婆来过，母亲定下三天后在家里相亲。

六月的季节，天气闷热，风扇吹着热浪让人窒息，王成一晚没睡好，黎明前的一场小雨，空气清新了很多，王成起了个早，把钱江125摩托车推到院里，找了一把刷子，一块抹布，刷了一遍又一遍，刷到第五遍的时候，不敢再刷了，由于用力过大，有部分车漆脱落，昨天听李姨说慧丽的母亲是东北人，喜欢抽烟，王成咬咬牙买了两条泰山烟，四百多，又买了十斤香蕉，一斤块糖。

王成从衣橱里找出专门为相亲买的一套西服，这身衣服买了三年了，只穿过六次，都是相亲时穿过，平时舍不得穿，像宝贝一样珍藏着，还没系好领带，李媒婆已在催促。

“李姨，你给我拿着礼物，咱们这就走。”

李媒婆看了看王成忍不住笑了笑，头型梳了个中分，头发在头油的作用下闪着亮光，西服领带，皮鞋擦得铮亮，手里拎着两个兜。

“这么破费干啥！八字没一撇。”李媒婆看了看兜里的礼物说。

“李姨，这叫舍不得孩子套不住狼。”王成大大咧咧的说。

下过雨的空气有点潮湿，王成摩托车速度并不快，清风拂过脸庞，带来丝丝凉意，路边的树上两只花喜鹊在窃窃私语，王成不禁笑了笑：“李姨，今天出门看见喜鹊，好兆头啊！”

“希望今天顺利，慧丽的爸爸在外地打工，只有慧丽娘俩在家，进门别忘了喊大妈，一定记住啊！”

“李姨，我又不是小孩子了，这点事还嘱咐我。”三十分钟左右来到赵庄，摩托车停在慧丽家门外。

“慧丽在家吗？”大门敞着，进院后李媒婆大声的问。

“在家，在家。”慧丽母女迎了出来。

王成被慧丽的美貌吸引，不觉有点走神，李媒婆用手拉了一下王成的衣角，王成回过神来喊了一句：“妈，你好！”一声妈把慧丽的母亲喊得暖暖的，慧丽的母亲生了三个女儿，一直想盼个儿子，谁知天不遂人愿，慧丽是老三，生慧丽那会寻找了许多偏方，一直以为老三肯定是个儿子，生下慧丽后一家人像泄了气的皮球，慧丽的两个姐姐嫁的很远，只在过春节的时候回家团圆，所以慧丽的母亲想给小女儿在附近找个对象，自己老了也好有人伺候。

王成一声妈，把李媒婆吓一跳，心想：这孩子吃错药了，怎么第一次见面就喊妈，这事有点悬。

慧丽是笑着从屋里出来的，看到王成后笑容瞬间凝固，心说：这媒婆什么眼光怎么什么人也往家里领，如果以眼前的年轻人为标准，提亲的能排出四十里路，慧丽狠狠地瞪了李媒婆一眼，李媒婆装没看见，王成叫一声妈，慧丽忍不住想笑，出于礼貌没笑出声。

鬼使神差的喊了一声妈，王成自己也觉得有点尴尬，本来自己是想喊大妈，一走神喊错了。

“老姐姐，你看你多有福，一见面就多个儿子。”李媒婆赶紧打圆场。

“慧丽，你和小王到客厅聊会，我和你李姨说点事。”

院子里有一棵粗大的梧桐树，茂密的枝叶遮住了六月的炎热，透过枝叶的缝隙，阳光斑斓的洒在地上像一幅美丽的写意画，花池里好看的花儿散发出阵阵的清香，蜜蜂忙碌的在花丛间飞来飞去，这是一个典型的农家小院，梧桐树下一张八仙桌放着茶具，慧丽妈和李媒婆在桌旁坐下，边品着茶边说着农村的新鲜事。

王成随着慧丽来到客厅，顺手把礼物放在茶几上，慧丽表情冷漠，王成心里凉了大半截，知道姑娘没看上自己，来时紧张的心反而放松了。

“第一次来，买那么多礼物干嘛！”慧丽撇了撇嘴。

“也没买什么，一点心意。”

“听李媒婆说你今年也三十了，怎么条件太高没找到合适的吗？”慧丽继承了母亲东北人心直口快的性格。

“嗯，我找对象条件高，前几天我写了一个征婚启事，寄给在报社当编辑的姐夫，征婚启事是这么写的，我要求高三条：一、一定要看出是人，二、女的，三、活的，第二天编辑姐夫就给我打来电话说，你三十了还这么高的条件，等着打光棍吧！可我觉得那已是我的底线了。”王成装作无奈地说。

慧丽想忍住笑，看看王成一脸无辜的表情，还是忍不住笑出声来，心想这人真有意思。

“你姐夫也太没眼光了，你长得也挺英俊啊！”慧丽有点挖苦地说。

“谢谢你，你是第二个说我长得帅的人，前几天一个影视剧组在我们村拍古装戏，我给剧组送了一壶热水，导演挺够意思，让我穿上杨六郎的盔甲照张相片，我穿上后随手拿件兵器，导演看呆了，说我真像元帅。”

“导演说你像杨六郎，杨元帅？”慧丽有点不相信的问。

“导演说我像天蓬元帅，也不是我长得丑的原因，是我拿错兵器了，杨元帅用的是沥全枪，我顺手拿一钉耙。”

一阵阵爽朗的笑声传到院中，慧丽的母亲觉得奇怪，今天女儿怎么了，像个傻丫头似的，笑的那么大声，李媒婆心想，这事有戏，聊了有两个小时了，还有说不完的话。

时近中午，李媒婆走进客厅打断了俩人的谈话：“王成，我中午去幼儿园接孙女，咱们走吧！”

“吃了饭再走吧！”慧丽妈说。

“不吃了，家里没人接孙女。”

“小王，把礼物拿回去，这么客气干嘛！买这么多礼品。”慧丽妈说。

“好吧，我拿回去。”王成拿起礼物就往外走。

身后是三人惊异的目光，走出院把礼物挂摩托车车把上，李媒婆坐稳后，启动摩托车一溜烟不见了踪影，慧丽母女带着疑惑回到院里。

“你这孩子有病啊！聊得好好的，你怎么又把礼物拿回来了。”李媒婆气得脸色发青。

“李姨，你觉得能成吗？这简直是天方夜谭，慧丽长得那么漂亮，我长这样，四百多块钱的礼物留着下次相亲再用吧！这事绝对没戏。”

李媒婆通过手机把王成的原话转给慧丽，慧丽母女经过商量觉得王成这人不错，幽默、风趣、就冲临走把礼物拿回去这一点来看，这人脸皮厚，有主见，以后有事情慧丽不用操心，小伙子会过日子……

婚后几年，逢年过节，王成拿着礼品到岳母家，临走前老丈母娘总会风趣的搭上一句话：“王成，别把礼物落我们家，记得带走。”

姻缘就是在对的时间，遇到那个前生约定，今生想要厮守一生的人。第138个、老公公封神

有家人家五个人，老夫妻两个，两个儿子，大儿子娶了老婆，小儿子还没有成家。

这年腊月二十三晚上，送过灶，没事了。老头子说：“我们一家人来做个游戏，热闹热闹吧？”

老奶奶问：“做什么游戏？”

老头子说：“我做姜子牙，封你们做神！”

老奶奶、儿子、媳妇听了非常高兴，个个喊好。

老头子又说：“你们要听封！”

大家都说：“听你封就是呐！”

老头子开始封了，说道：“老大听令：封你为东路神，向东跑出十里，回来必须慢走！老二听令：封你为西路神，向西跑跑十里，九里半都不行！回来必须慢走！老奶奶听令：你最大，封你为天神，上房子顶，坐在瓦脊上，不可乱动！大儿媳听令：封你为灶神，在灶门口，哪里都不许去！

最后，老头子封自己了，说道：“我是一家之主，封为家神，看家护院！”

老头子封罢，各路神听命而去。天神上不了房顶，老头子搬来梯子，把老奶奶送到了瓦上。老头子见老奶奶在瓦脊上坐好了，抽走了梯子。

一个个走了，老头子关好大门，插紧了门闩。之后，他轻手轻脚来到灶门口站着不动，生心不良，打儿媳妇的主意了。

老公公动手动脚的了。儿媳妇想喊，又怕家丑外扬，打又打不过老公公，只好屈从了。

时间一长，老奶奶有些不放心，在想：家神灶神怎么不见动静，不要让小偷来把东西偷了。她在房顶爬呀爬，爬到天窗边，朝家里这儿看看，没有人；再朝那儿看看，也不见人。老奶奶心里直发急：怪了，人还会不见了？

老奶奶又爬，爬到烟囱边，拿脸贴紧明瓦向灶门口望去，只见灯亮着，老头子和媳妇正在草上磕堆堆哩！

这一望，差点儿把老奶奶气得从房顶掉下来！她一把抱紧烟囱，大喊大叫起来：“大事不好！东路神，西路神，快快转回城，家里家神搞灶神！“

老奶奶想找梯子下来，找又找不到！她又气又急，叫喊声更大了：“灰销老头子不是人，弄得天神无法下凡尘！”第139个、被困在瓶子里的巨魔

海底里有一个瓶子，这瓶子里困着一个巨魔。那是五百年前一个神仙把巨魔收到瓶里的。巨魔曾经许过一个愿，谁能把这个瓶子捞起来，把瓶塞打开，把他救出来，他就赠给这私人一座金山。可是，五百年过去了，还没有人把这瓶子捞起来。巨魔十分气恼。他诅咒说 : “以后，假如谁把我救出来，我就一口把这私人吞掉。”有一个青年的渔夫，他撒网捕鱼，当他收网的时侯，发觉网里有一个古旧瓶子，他把瓶塞打开，啊 ! 一阵浓烈的烟雾喷出来，徐徐吐出一个比山还大的巨魔。“哈哈哈哈 ! ”巨魔的笑声，震得海涛汹涌起来。他说 : “年青人，你把我救出来，我本应谢谢你，可是，你做得太迟了，倘若你早一年把我救起，你就能够得到一座金山啦 ! 唉，我等了五百年，我太不耐烦了，我已经许了恶愿，要把救我出来的人一口吃掉 ! ”那青年吃了一惊，但立即镇定地说 : “哟，这么小小的瓶子，怎能把你盛下呀，你必须说谎，你再回到瓶子给我看看吧 !”

“哈哈哈哈 ，我不会上当的 ! 天方夜谭早把这个古老的故事说过了，我假如再钻入瓶子里，你把塞子再塞上，故事不就说完了么 ”“什么 你有看过天方夜谭么 你真是一个博学多才之士呀 ! 你还有看过苏格拉底的哲学著作吗 ”“哈哈 ! 这五百年我躲进瓶子里，穷读天下的经典著作，苦苦修行，莫说是西方的巨著，东方的大学、中庸、论语、孟子我都念得熟透了。”“啊，国产太史公的史记你也颇有研究吧 墨子的著作有涉猎么 ”“别说了，经史子集无一不通 ! ”“不过，我想你必须没有见过红楼梦的手抄本，这是一部难得一见的版本呢 ! ”“哈哈哈，你这个小子太小觑我了，这本书的收藏者正是我呀 ! 让我拿出来给你开开眼界吧 !”巨魔立即又化作一阵浓烟，徐徐进入瓶子里。这时侯，那青年渔夫不再迟疑，连忙把瓶塞堵住瓶子了。第140个、收获

上个月，老婆任职的广告公司因为业绩下滑，大肆裁员，她不幸地被裁掉了。回到家，见老婆一脸的沮丧，我安慰她说，没关系，老公我养着你，你就安心在家做家庭主妇好了。一向好强的老婆沉着脸说，我就不信这个邪，大不了我再重新找份工作。 很快，老婆就应聘进了一家保险公司做业务员。老婆性格开朗，是个“自来熟”，平时口才就很好，我们搬到这个小区不到半年，她就和很多邻居建立了深厚的友谊，所以干推销倒挺适合她。 老婆每天东奔西跑，忙得是团团转，可是半个月过去了，她却连一份保险也没推销出去。晚上回到家，老婆向我哭诉道：“老公，这些日子我跑遍了所有的亲朋好友和左邻右舍，可他们不是已经被别人先下手为强了，就是在单位买过了，哪还有我的立足之地啊！这份工作，我怕是干不了！”我边给她揉脚边说：“老婆，别灰心，万事开头难。推销保险最关键的是人脉，只有人脉四通八达了，才有可能打开局面。这样吧，你不是经常上网聊天嘛，你把你那些小学、初中、高中、大学同学的联系方式全都找出来，然后挨个给他们打电话，打着叙旧的幌子顺便向他们推销保险，我保准你大有收获！” 听完我的话，老婆有些犹豫，说好多同学很久都没联系了，突然给人家打电话推销东西，多难为情呀！我说：“是面子重要，还是你的事业重要？做业务员最重要的一点就是要脸皮厚，不怕别人的冷热嘲讽。况且，你给他们推销的是保险，是保障他们生命和财产安全的，又不是去害人。” 听我这么一解释，老婆释怀了，立即精神抖擞地打开电脑，登陆QQ，热火朝天地开始了工作。 周末，我正在家睡午觉，老婆一把掀开我身上的被子，大声说：“睡，你就知道睡！快起来跟我去银行取钱！” “取钱？”我揉揉睡眼惺忪的双眼，疑惑地问：“取，取什么钱呀？” “还不是你出的骚主意！”老婆挥了挥手中的一叠纸，气愤地说：“你让我联系从小学到大学所有的同学推销保险，结果我是一份保险还没卖出去，却接二连三地收到了八张请帖――四张结婚，三张乔迁，一张孩子满月。这么大的‘收获’，你该高兴了吧！” 什么？我挣扎着想从床上爬起来，却只感到双腿发软。第141个、Ｏ型血告急

政府对面广场上停着一辆献血车，车前横幅上醒目的写着：O型血告急！我是O型血，这不正好嘛！不为别的，只求心理上有份满足感。随即三两步跨上车：“我要献血！”

“是O型吗？”负责抽血的人问。

“是”

“没什么病吧？”

“没”

“填表吧！”就见一张献血前需填的空表甩在面前。三下五除二，填完表，我迅速的挽起衣袖，等待那神圣的时刻。

“体重多少？怎么不填啊？”

“96”

“什么，你有96公斤？”

“呵，什么眼神啊！我96斤”

“去、去、去，捣什么乱？”

“怎么了？不是O型血告急吗？”

“是O型血紧急，但也不能谁的都抽啊！”

“为什么？”

“为什么？体重不足50公斤不能献血的，要不然抽晕了，O型血立马告急了。”

我吐了吐舌，灰溜溜的走下车。第142个、职权

一只是狗，一只是猫。

一只在晒太阳，另一只也在晒太阳，只不过狗在主人的大门前，猫在主人的屋门前。

初春的太阳暖和，晒的狗懒洋洋的伏着，猫也懒洋洋的伏着。

一只老鼠贼头贼脑地不知从那突然冒了出来，老鼠瞅了瞅懒洋洋晒太阳的狗，毫无惧色地大步朝大门走去。狗眯着眼也瞅了瞅老鼠，心想，是只老鼠，不是贼，狗拿耗子多管闲事，门里面有猫这是它的职权。狗想了想，又继续懒洋洋地晒着太阳。

老鼠进了大门，瞅见了也在懒洋洋晒太阳的猫，吓了一跳，想逃，却见猫动也不动舒服地在晒太阳，根本不理它。于是，老鼠大着胆子在猫前试探地来回溜了几圈，见猫仍没动，心想，又是一只腐败猫。

老鼠于是大胆地进了屋，老鼠在屋内翻箱倒柜，吃饱喝足后就大摇大摆地出门走了。

后来，老鼠领着它的同伙也来了。狗依旧，猫也依旧。

再后来的一天，狗的主人，也就是猫的主人，要出差办事，就对狗和猫说：“我要出去一趟，你们要是饿了，屋内箱子里有食物，你们自己去拿。”说完，狗和猫的主人就走了。

狗的主人走了后，狗晒太阳晒饿了，就跑到屋内找吃的，狗打开箱子，见箱子里空空的除了一粒粒老鼠屎外，什么也没有。狗气急败坏，只好去找猫商量。

当狗找到晒太阳的猫时，猫也晒太阳晒饿了。

只见猫张口嘴，咪咪地叫了两声，就从四处跑来几只老鼠，老鼠嘴上衔着有火腿长、鱼翅、鸡腿等食物，跑到猫面前对猫说：“猫警长，你饿了，这是我们孝敬你的。”

狗见了，心生嫉妒，也学着猫，汪汪地叫了两声，等了半天，却不见老鼠送吃的来。于是，狗扯高了嗓子，又汪汪地叫了两声，又等了半天，仍不见老鼠送吃的来。狗不由大怒，狂叫不止，但结果仍没有老鼠送吃的来。

狗叫累了，不叫了，悻悻地对猫说：“猫弟，你叫两声，老鼠就会给你送吃的来，为何我叫破了嗓子也不见老鼠送吃的来”。

猫听后轻蔑地对狗说：“狗兄，职权不同吗！”

狗听后恼羞成怒对猫吼道：“你这个腐败猫。”

同时也扑向了猫，猫多机灵，多灵巧。见狗扑来，嗖地就上了一棵大树，然后对狗嘲笑说：“想抓我，你还没那个职权。”第143个、走错门真没面子

我在县一中读高二时，寝室就安排在教室后面的一排房子，这排房子一共有10间，只有两单间学生宿舍，我们的寝室位于西头的第五间。

我们弄不明白，学校的领导是咋考虑的，第六间房子竟然是女生寝室，为什么不安排男生，或者安排做女生做宿舍？这样安排就不会出现男女生走错寝室门掉面子的事。

住宿的当天晚上，吃完饭，我们寝室的学生开始洗澡，寝室的门只能关着，不能上栓的，有其他的同学进屋。第一个同学洗好澡，准备穿衣服时，有一位女生端着一盆水，踢开门，走进来了，因为我们都是背向着门，不知进屋的是谁。只听到一位女生说：“对不起，走错门了！”说完。调头就出去了。

洗澡的同学说：“没关系，我是背对着你，你什么没看见，以后小心别再走错门了！”

这时有人说：“你们以后别走进女生的寝室。到那时，人家把你当流氓抓了，你就有口难辩了。”

刚才走错门的女生走进自己的宿舍时，有一位同学问她：“你刚才走在我的后面，为什么这时才进屋？是不是走错门了？”

对方红着脸，不好意地说：“我端着一盆水，低着头在走廊上走着走着，没有数门，估计是我们的寝室，用脚踢开门走进去，抬头一看，坏了，看见一男生背着我正在穿衣服。真丢人！”

“隔壁的事12名男生都是我们的小弟弟，就算看见了他们的正面也没有什么。如果不注意谁都有可能走错寝室的。”对方说的没错，我们寝室的同学都是典型的发育迟缓的小男孩。

她的话刚说完，就有一男生端着一盆水踢开了门，走了进来，在屋内的四个女生（有一位正在洗澡） 调头一看见是男生，吓得叫了一声，那男生顿时觉得很丢人，立即抽身出门。

我出门看到他端着一盆水从女生的寝室走出来。问他：“你为什么要跑到女生宿舍里去？”

他说：“我真的不是故意走错门的！一个高二的学生数一至五的数都不会，说起来真丢人！真不知道学校领导为什么要这样安排，谁能专心致志地数寝室的门？说不定今后还有人走错门的。你以后别走错门！。”

“你放心吧，我绝对走不错寝室门的！”

我的大话说出去了，得时刻小心呀。

没过几天，走错门的同学，陪着我一同从学校厨房打水会寝室，我在前，他在后讲笑话，我听入迷了。当我推开寝室门，抬头一看，傻眼了，钻进了女生寝室，有一女生说：“好哇，你们寝室的男生全光顾了我们的寝室，我们也没有想到你也会走错门？”

我顿时感到很丢人，走出门时抱歉地说：“对不起！太没面子。”

当天晚上，我在寝室里提建议：不管男生，还是女生端水进门前先叫门，屋里的人应回答“是谁？”发觉声音不对，千万别进门。

我的话一出口，遭到了两个寝室的同学的反对，说什么走错门挺有意思的，谁走错门说明谁不会数一至六个数，一个高中生不会数数会让人笑掉大牙。

后来，有人走错寝室门时， 竟然有人当面通报你走错了几次门，弄得你哭笑不得。第144个、早恋风波

开学的第一天，某中学校为防止学生的“早恋之风”，尽快让学生回头是岸，采取了一系列的措施，并由喜欢看侦探小说的赖老师担此任务的组长。接到任务的赖老师脑海里立刻想到了一件事。三天后，李琳同学被赖老师叫进了办公室。

办公室的其他老师看到了李琳同学都觉得很不解。因为李琳同学是学校里出了名的明日之星和乖乖女，怎么会早恋呢？而李琳一想到自己快要莫名其妙地被盖上“早恋”之名，抛开了往日的坚强而哭了起来。

“咳咳！”赖老师胸有成竹地说：“李琳同学，如果我不是掌握了一些证据，我也想不到你会让我们如此这样失望！”听到这，李琳慌了，忙说：“赖老师，赖老师，我真的是冤枉的，你要相信我呀！”

“对呀，怎么会呢？赖老师你要查清楚，我们都相信李琳同学一定不会早恋的！”旁边的老师喊道。赖老师看到连同事也站在了李琳同学的那一边，无奈地摇摇了头，并打开了电脑上的一段视频。

现场的每一个人都睁了大眼睛，生怕看错看漏。视频里是李琳同学亲密地挽着一个男生在走廊上经过。原来在上学期的最后一天，赖老师冲冲忙忙地经过走廊的时候无意看到李林同学正挽着一个男生撒娇地叫他老公。最近为了配合学校的工作把那天的监控视频调了出来。

赖老师发话了：“看到了吧，这就是证据！各位同事，你们都被这位同学可怜的外表给骗了。不过可惜的是看不清那个男生的脸。”各位老师失望的看着李琳同学。这时李琳笑着正想要说：“老师……”

李琳没说完却被赖老师打断：“同学，我知道你肯定会以看不清那个男生的脸为借口而抵赖。不过根据我看侦探小说的经验，我抓住了那个男生的三个特点：第一是男的；第二穿着高二的校服；第三身高只有160厘米左右。终于，我经过三天的调查找到了那位男生，他就是高二（8）班的郭国。你该承认了吧，要不我把郭国也叫到办公室，你要知道现在老师对你真的很失望……”

“视频里的那位同学是女孩子啊！”李琳对着赖老师大喊，她再也忍受不了老师的自作聪明。

“同学你不要做无谓的解释了，明明是个男的！”赖老师不屑地撇了她一眼。这时，一个很像视频里的男生穿着其他学校的校服敲了敲办公室的门，朝着他们的方向走来。但是当所有老师近距离的看着这位男生的时候才发现她是个女孩子。

李琳静静地对着所有老师笑了笑，道：“因为时间关系,我偷偷把她给喊来了。这位是我从小到大的好朋友周欣，就是视频里的男主角，现在就读于旁边的学校。因为她个人喜欢中性风格，常常被误认为男孩子。我想视频是在她生日的那天拍下来的。那天我答应借她一套我们学校的校服，并悄悄带她进我们的学校参观。而赖老师经过的时候，我们正在开玩笑呢！赖老师，好笑吗？”

后来听说，赖老师看着李琳同学和周欣同学手拉手走出办公室，居然笑了笑说：“没事，一场小演习而已！”此时全部老师都晕了！ 第145个、临终遗言

一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子，突然间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。

站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”

病人肯定的点点头，牧师递给病人笔和本子，：“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我一会交给你夫人，她就在病房外面。”

病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎几下就去世了。

牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通知了噩耗，稍稍安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”

遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩到了我的氧气管。”第146个、劣官让妈不清白

南河桥下一帮退休老干部在那激烈地说着什么。原来，他们是在说新来县长的事。大家说了几个小时尽兴后，才一一散去。

这却让回到家里的武大爷心情不能平静。想了许久，他觉得他不给新来的县长写封信，他就对不起大家，也对不起自己。于是，他写了几次，一封给县长的成熟的信写出来了。

信寄出后，他都记得全部的内容。他在信上写道——

尊敬的XXX县长：

您好！

你的到来，没有什么让全县人民惊喜的。为什么，因为这些年，县长实在换得太多了。有的半年就走，有的一年多就走，最多二三年，能干过十年八年的，听也没听说过。想必你也是来也“冲冲”，去也“冲冲”。

我是一个退休的老干部，我想对你说几句话。不管你是如何的“冲冲”，请你一定要惠民。如何惠民？不是让你争取多少钱来，你要多招些大商家来，那样财政与打工的农民才有真正实惠。近七八年，没有一个县长招到投资过亿的商家来，如何惠民？

如果你不能惠民，请你一定不要扰民。让他们修养生息，财富一厘米一厘米地长，只增不减，你即使不出一分力，你走了也是全县人民的大功臣呵！

你绝对不能伤民。你如果要对上面做些政绩工程，动则几千万上亿，而你又上压榨全县各方面骨髓枯般的财力来做这些，为的是你今后自己上爬，那你就是伤民了，你做的是昧良心的大坏事。

这里近二十年来了十几位县长，他是好人坏人，人民群众的眼睛是雪亮。

十七年前，这里来了一个马县长。他爱走路下农村了解情况。有一天，寒冬，他来到修河堤的地方。他也和农民一样，挽起双脚到寒冷的水里与大家掏河，这事到现在都还让全县人民赞不绝口。

十年前，这里来了个朱县长，叫县、乡镇、村、组都大办工业，当时办起了几百个工业企业，五年后，全关了门！结果，全县欠下了7亿多元的债，全县人民还90年都还不清。我们现在这么穷，国家给的多次长工资的机会我们都没长，全是这债拖的。而他借此卷走了多少钱，谁也说不清，反正他与人打麻将只打一千块一番的麻将，一次输赢几万十几万眼都不眨一下。好在他上调后心理负担过重，得了癌症，让我们非常痛快地出了一口气！

马县长离开我们这么多年，我们都叫他青天大老爷！

而朱县长呢？也许全县99％的人都骂他。我身边的人，每一个提起他，都骂他是他妈当破婊子那会儿生下他的！

此致

敬礼

一个退休老干部 8月28日 第147个、给我媳妇吃啥了

老周两口子只有一个宝贝儿子，如今儿子三十岁结婚了，还整天为儿子的事操心。最近，儿子眼睛出了点问题，总是视物模糊不清，到医院一查，说是肝脏不好引起的。老周找人一打听，有人说吃啥补啥，肝不好可以吃肝补肝。于是，老周打电话给儿子，让儿子隔三差五地晚上来家里，买来了鸡肝羊肝猪肝给儿子吃。

儿子小周结婚后和妻子翠花就搬出去住了，小两口的家离老周家不远，翠花的娘家跟老周家在一个小区，算是邻居，可每次小周来老周家，翠花就回自己家，很少进老周的家门。主要是因为小周脾气好，老受翠花欺负，老周两口对此很是郁闷，跟儿媳关系就不太融洽。所以小周和翠花两人一起走到小区后，就分道各回各家……

还甭说，小周补了一段时间动物肝脏后，真的治好了眼睛。老周很是高兴，听说翠花下半年有个过级考试，老周就去找翠花的爸爸老王，叮嘱他说，翠花要考试，要多吃脑子才能补脑子啊！——虽说老周跟翠花不和，但毕竟是儿媳妇，老周也不想翠花考试过不了关。

于是，翠花一回来，老王就给女儿买来羊脑鸡头之类的东西吃。还真灵，翠花的考试顺利通过了。

再说老周，儿子怕老婆一直是老周的心病，想到“吃啥补啥”这个秘诀，老周有一天忽然来了灵感：儿子怕老婆是缺乏胆量．缺胆咱给他补胆不就行啦！想到这个妙招，老周很是兴奋，花了不少钱买来了许多蛇胆泡成药酒，然后命令儿子晚上有空就来陪自己喝酒，给儿子多喝些补胆的蛇胆酒。

小周晚上回家喝酒，翠花一个人在家没意思，就回自己家陪爸妈吃宵夜。

三个月后，老周问小周：“儿子，最近有没有感觉胆量大增呀？”小周眼睛一亮，说：“爸，真奇怪啦，最近我越来越觉得自己像个猛男。昨天逛动物园，看到笼子里的老虎，我真想扑过去跟老虎掐上一架！”老周一听，开心极了，看来这蛇胆酒没白喝啊！

谁知没过几天，小周耷拉着脑袋，像个败兵似的回家了，脸上挂着一个清晰的巴掌印，老周忙问怎么了。小周眼圈一红，委屈地说：“在家里跟翠花怄气了……”老周怒道：“你小子这么没胆啊，上次不是还说敢跟老虎掐架吗，怎么又被媳妇欺负了？”

“这次跟翠花生气，原本我也是很凶的。”小周说，“开始时我一卷衣袖，指着翠花大声说：‘翠花你不要欺人太甚啊，我可不是个软蛋，你敢……’我话没说完，翠花噌地跳到桌子上，直接给我一个耳光，吼道：‘我王翠花还就是横了，你说怎么着？’我一看，翠花实在是太横了，就怕了……”

老周一听，不由得皱起了眉头，隐隐觉得势头不对，径直跑到了老王家，见到老王就问：“老王，最近你给你闺女吃了什么东西？”“也没什么啦！”老王笑呵呵地说，“这段时间我们也就是拿螃蟹当宵夜吃而已呀。”

“啊？”老周傻脸了，喃喃地说，“怪不得她那么横……”第148个、是逼债

家里的电动车坏了,一时半会儿修不好,我只好改乘公交车去上班。因为身上没带硬币,只有一张二十元的钞票,司机也没办法找零。 我只好对司机说:“如果到了下一站,凡是从前门上车的乘客,准备投币的钱应该交给我,直到凑够了找零的钱为止。”司机一听,也只好点了点头,说:“好吧,也只能这样了。”说完,就启动了车子,直朝下一站驶去…… 公交车到了下一站,刚停了下来,我忙守在车门前,对依次上车的乘客,一一收取应该找我的零钱。眼看就要找零差不多了,这时,又上来了一位乘客。我一看,乐了,这不是同事大高吗?于是,我把手一伸,说:“快,给钱。” 大高一听,顿时脸上红一阵白一阵,然后,从口袋里掏出五张百元的大钞,气呼呼地说:“不就是上次借你五百元吗?我又没说不还,没见过这么守住车门要钱的!”第149个、秘书

勇浩是我的同学，大学时就爱写点东西，毕业后被安排在宣传部工作。年前同学聚会，已是组织部副部长的鲁一贤说，勇浩，新来的县委巩书记想从宣传部找个秘书，我推荐了你，你要有思想准备。勇浩想了想说，谢谢巩哥栽培，可我都三十多了，和人家书记年龄差不多，从哪方面说，都不太合适吧。鲁一贤生气地说，你小子别不识好人心啊，这是个机会，你想在宣传部瞎混一辈子吗？要不是同学，我会考虑你？可是有好些人惦记着这个位置呢，你再好好想想。 会山说，鲁部长，他不去，考虑考虑我行不？ 我还不知道你，你是那块料吗，连入党申请书都要我帮你写。 两天后，勇浩找我商量，问我去不去当那个秘书。巩书记看不上我还好，要是看上了，我能干得了吗？ 我说，凭你的文笔，肯定没问题。去，为什么不去？这真是个机会，说不定到时候我还能沾上你的光呢。 没多久，勇浩走马上任，跟着书记下基层检查工作，一连上了好几次电视新闻。我打电话表示祝贺：勇浩，你现在出镜率挺高啊，天天能从电视上看到你，多风光啊。 勇浩在那头叹气说，充其量就是个跟班的，没什么风光的。 半年后，勇浩给我打电话，说还不如不当这个秘书，工资不但没多，比在宣传部还少了一百多块钱加班费。起早贪黑的，累死了。我现在真有点后悔了，这话又不能和鲁一贤说，人家也是好意。 我不知道怎么劝他了。 又到了年前同学聚会的日子，勇浩挨个打电话说，明晚七点在天龙宾馆聚会，都带上老婆孩子，谁也不能说有事。 这次聚会吃得比任何一次都好，当聚会快结束有人要收钱的时候，勇浩说，钱不用收了，待会我签个单就行了。 勇浩倒了一杯白酒走到鲁一贤跟前说，鲁部长，这杯酒，我真心敬你，你随意，我干了。 那天，勇浩喝醉了。 第二天，我打电话问他，昨天喝那么多，没事吧？ 他说，没事，我是高兴。你知道的，我媳妇下岗五年了，想找个工作都找不到，没想到那天我试着给电业局宗局长、天龙宾馆南经理、建委黑主任分别打电话，当天下午，电业局人事科打来电话说，他们单位正好缺个财务主任，让我爱人明天去报道。我媳妇刚上班没两天，建委打来电话，说单位会计师办了提前退休，让我媳妇去顶那个空缺。我说，不好意思，她已经到电业局上班了。建委的人说，没关系的，让夫人兼职当我们的会计师就行，反正也没多少事，没事来转转就行了。刚才南经理跑来说，这是夫人头一个月的工资，不多，别嫌少就行。我说，这不合适吧，她又没去你那里上班，怎能从你们单位领工资？南经理笑着说，从我这领工资的又不多她一个，你就放心吧。 你知道吗，这样一算，我媳妇挣的钱比我的工资高四倍，我能不高兴？不过，这事请老兄千万为我保密。

第150个、巧舌如簧

周沉韵捂着叫声不断的肚子，说道：“大哥，二哥，我饿了。”

“你这么一说，我也感觉肚子饿得发慌，可是家里一样能吃的东西都没有了，都怪这个老家伙，我们螳螂捕蝉，他却黄雀在后，把我们三天三夜不厌其烦的说服的劳动成果，自己一个人独吞掉了，连骨头都没有让我们过目，真让人恨的牙龇欲裂。”周锦飞说道。

“本来还有半个洋葱头的，却被你白白浪费掉了，不然也够我们垫垫肚子的。”周语彻揭短道。

周锦飞理亏，没有辩驳，一时间三兄弟沉没不语，都思考着“吃从哪里来”沉重而又迫在眉睫的课题。半晌的功夫，周沉韵忽然说道：“我们家不是还有小强吗？”

“小强？”周锦飞拍掌道：“我怎么能忘了小强呢？天天在我眼皮底下晃来晃去，竟然没有想到打它的注意，真是失算啊！”

小强是一条母狗，由于受到周家减肥运动的影响，也瘦的皮包骨头，变成猫形动物了。它和周语彻的关系最好，比和他的父亲周无用的感情还要亲上许多，所以他舍不得吃了小强，便找理由道：“大哥,兔子不吃窝边草的。”

周锦飞知道其言所指，说道：“兔子不吃窝边草，那说的是兔子，再说我想吃的是狗，而不是草，而且我向来六亲不认，只要能吃的东西我都要吃，所以这和我是猪马牛不相干的事情。”

“父亲吃过了烤全狗，我们就不能把小强也烤了，尝一尝烤全狗的滋味吗？”周沉韵在一旁扇风点火，添油加醋道。

烤全狗对于周语彻来说，是一个极大的诱惑，尽管周无用的手艺十分的糟糕，但是火烤的肉香已经钻入五脏六腑，是如此的魂萦梦牵，是如此的牵肠挂肚，周语彻咽了咽口水，见大哥和三弟一发吃定的模样，问道：“你们真的要吃小强？”

“二弟，我知道小强和你的关系最好，可是我们现在连一样能吃的东西都找不到，都被逼到了这个地步，如果不吃小强的话，那死亡的可就是我们了。这几个月以来，我发现每个星期的一三五的夜晚，小强都偷偷的溜达出去和旺财幽会。虽然不知道它们是谁先勾搭谁的，但是缠绵了这么久，也不见小强生半个狗仔，可以肯定不是旺财没有能力，就是小强不能生育。这样留着它还有什么用处？只能看看门而已，可是我们这个家，鸟雀不居，虫儿不过，连贼来了也要倒贴东西，你说还需要它看吗？再说，旺财已经去了，留下小强孤单一个，只会寂寞的郁郁而终，迟早是化作尘土，不如我们现在把它杀了，也能废物利用一下，让它多体现一下价值。而且旺财人高马大，膘肥体健，对小强也有情有义，如此优秀的无法挑剔的伴侣，可是打着灯笼也难找啊？到了地狱肯定是抢手货，小强现在去还能来得及，与旺财在黄泉路上做伴，做一对恩爱的鬼夫妻，何乐而不为呢？你就忍下心中的伤痛，让小强去吧，不然因为你一时心软，舍不得离别，害了小强一生的幸福，那可就好心办坏事，得不偿失了。你扪心自问一下，你这样做能对得起和你形影不离，同甘共苦的小强吗？”周锦飞为了小强，可以说是费尽了心思。

“听你这么一说，小强只有死路一条了。”周语彻没有想到大哥的口才在这个时候是如此的伶俐，巧舌如簧。

“是生是死，掌握在你的手中，是好是坏，凭你的智商应该能想个明白。如果三弟饿出什么意外，我想我有必要在你身上施展一些医术中的折骨分筋手段。说真的，我十分期待。”周锦飞将双手指节捏的啪啪作响。

听大哥这么一说，周语彻全身毛骨悚然，但是力量的弱小，只能选择屈服，而且对烤全狗也有一品其味的心思，只好妥协道：“好吧，我答应你们还不行。”

周锦飞见终于说服了二弟，高兴的说道：“这样才对吗，怎么能为了一个畜生伤了我们兄弟之间的情义呢？”

周语彻点了点头，但心中却想道：没事就那我当沙包，还好意思和我说兄弟之间的情义，我幼小的心灵早就被你这个王八蛋伤透了。

“二哥，你快点把小强唤进来吧，我已经等不及了。”周沉韵饥饿的蠢蠢欲动，凡是靠近他的生物似乎都有生命危险，周锦飞和周语彻都不由自主的向后退了两步。

“小强最听我话了，只要我一声呼唤，它会立刻出现在我的眼前，只是该如何下手呢？”周语彻说道。

“二弟，小强从来就没有对我和三弟产生过好感，而你就不同了，它对你的感情是有目共睹的，所以它不会防备你，你也容易下黑手，这光荣而又艰巨的任务只有交给你了。”周锦飞说道。

“不要吧，虽然我容易下黑手，但关键的是我下不了手啊，还是你们动手吧，出其不意的攻击也会有意想不到的效果的。”周语彻建议道。

“二弟你就别谦让了，不然我只好请你动手了。”周锦飞亮出了他的拳头。

“这------好吧。”周语彻一见到周锦飞握紧的拳头，脑海中就自然而然的闪过了一连串‘周瑜打黄盖’的画面，不过却是一个愿打，一个不愿挨。

“那还磨蹭什么，快点请小强上台吧！”周锦飞催促道。

“唤小强是我的拿手绝活，你们就睁大眼睛看我是怎么大显身手的。”周语彻站在原地，双膝微屈，眼望前方，然后深深的吸了一口气，大声的喊道：“小强！给------我------现------身！”

一切如旧，除了木门吱吱的埋怨着，再也没有任何异常的动静。

“不对呀？平时我这么亲切的一声呼唤，它就会出现的，而且从来没有出现什么意外呀。难道今天被人威胁了，心情不好，所以这表情就不够温柔亲切了吗？”周语彻刚夸下海口，却不见小强出现，为了挽回面子，就把责任推在了大哥身上。

周锦飞笑呵呵的说道：“二弟，牛皮吹破了吧？”

周语彻眼珠一转，说道：“人有三急吗？动物也不能免之，也许小强正处在高潮的阶段，无法脱身而已。”

等了一会儿，周锦飞道：“时间可以了吧？就算它把这一个月吃的都排泄掉，也绰绰有余了。”

“那我再试试。小强！我郑重的告诉你，不管你现在在干什么，给你一分钟的时间，立刻给我滚进来，不然别怪我不念旧情，与你割发断情，从此一刀两断。”周语彻说道。

除了秋风徐徐，三兄弟牵肠挂肚的身影依旧没有出现。

“强哥，我求求你了，你就进来吧，给我一点面子好不好？”

“小强祖宗啊！我跪在地上求你了，你就屈抬你的脚步，来到我的面前吧。不然我死了，以后你就孤独的活在这个世界上，再也没有任何人施舍亲情给你了。小强，你行行好，就可怜可怜我吧！救人一命功德无量，你一辈子吃素，不愿吃荤，不就是不愿杀生怜悯积德吗？小强------”周语彻绝望的五体投地，先前流下的泪水正好湿透了膝盖前的地面，像是尿床了一般。

周锦飞见二弟的嗅样，心中窝着几分笑意，但是小强这个主角不出来，他哪有心情去笑呢？“二弟，不行就是不行，就算求神拜佛也没有用的，赶快起来吧，看看我这招对小强有没有用？”周锦飞将旺财的毛皮一挑，大声道：“小强，我知道你肯定躲在门外，你听清楚了，旺财现在在我的手中，如果你再不进来的话，就别怪我心狠把旺财给杀了！”

话刚说完，一条包色的身影穿过门缝，掠了进来。它全身皮毛雪白，不染尘埃，体形虽瘦，但是眼睛却很亮，不过此时却湿润的看着旺财血腥的皮毛，悲伤的神情连胡须也感染的垂了下来。

“小强，你终于进来了，你的旺财是被父亲吃掉的，他因此也撑死了，你如果有什么怨恨就尽管的找他发泄吧，我们三兄弟绝不阻拦，虽然它是你的老主人，但是杀夫之仇不共戴天，如果你要什么工具的话尽管开口，我们不仅不袖手旁观，而且还会尽其所能，帮你发泄仇恨。”周语彻一副无事献殷勤的样子。

小强深深的看了周语彻一眼，表情冷俊，不再像从前那么惹人喜爱了，似乎想拒人于千里之外，周语彻现在才发现，自己对小强的了解真的只有“皮毛”，他也在此刻懂得了一个道理，了解一个人很难，因为人的内心变化多端，窝藏着许多的秘密，而且任便会隐藏会掩饰，所以不能轻易相信别人。

小强又将目光移向了旺财的皮毛，眼眸忽然变得有些温暖，不再那么寒气逼人了。如春暖花开，冰暖溶化一般，但那已经不是周语彻所能了解体会的了。

“二弟，趁小强不备，快点动手。”周锦飞突然提醒道。

周语彻一愣，然后迅速的抬起了右手，但举到了半空，又缓缓的落了下来，有些悲伤的说道：“大哥，对不起，我实在下不了手。”

周锦飞埋怨道：“指望你真是一事无成，这时机既然已经错过了，再下手还能来得及吗？”

周语彻没有理会大哥的埋怨，一把眼泪一把鼻涕的说道：“小强，我俩相依为命，同甘共苦多年，你是知道我对你的感情的，我怎么可能要吃你呢？都是因为他们两个，因为家里没有东西吃了，饿得实在忍受不了，便想到了你，我一番苦劝不下，差点遭受皮肉之苦，只好昧着良心欺骗了你，看在我没有下黑手的份上，你就原谅我这次冲动之过吧？小强，你还记得我多年来教导你的舍己为人吗？就是舍弃自己的生命，‘喂’了人类，只可惜一直没有机会让你亲身体会，今天终于等到了这个来之不易的机会，你就当是献身吧，也好心安理得些。你放心，我不会忘记你的，我会把你的‘好’全部记在心中，把你的肉吃到我的肚子里，让你与我永远同在。你有什么后事，都跟我交代吧，我一定不会辜负你对我的嘱托，对于你的私生子，我一定将他们当作亲身骨肉一样养育，只要我能吃到肉，它们就能啃到骨头。每当逢年过节的，我还会在你的坟前插几根你最喜欢的狗尾草祭奠祭奠你，也算是我给你送到那面的嫁妆了。旺财是个好的选择，过了这个村，可就没有那个店了，你赶快去追随它吧，也好生不同亲，死能同穴，做一对苦命鸳鸯。小强，我真心的希望你下辈子能投胎在富贵的人家，整天吃饱喝足，尽情玩耍，不要再像跟着我一样，饿得吃了上顿没下顿的。小强，永别了，你快点走吧！”周语彻捂住了眼睛，似乎不想看到什么，不过双耳却竖的笔直，专心的聆听着小强的动静。

小强望着这个曾经对自己最好的主人，眼泪哗哗的流个不停，它又将目光移向了旺才的毛皮，突然叫了四声：“汪，汪，汪，汪！”然后一咬牙，拼命的向西墙上撞去。

并不像三兄弟想象中的那样，小强一击命中，很不凑巧的是小强撞在了一块空心墙上，撞的头破血流，没有死去。它艰难的站了起来，又叫了四声：“汪汪，汪汪！”再一次奋力的撞在了墙上，这一次终于梦想其成，一命呜呼了。

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